告白

文/钟楚白【@ALei钟楚白

我先前一直觉得我在情感方面有所缺失，像是窄义上的“爱”“喜欢”一类的感情对于我来说是没有的。

但是现在我不这样觉得了。

这不是说我突然爱上谁了，事实上我依旧是不喜不爱的状态，并且相信在很长一段时间都不会喜欢谁也不会被谁喜欢。

我呀，总觉得根本没有喜欢过谁。

但是这是不可能的吧。

无论你是异性恋还是同性恋，青春期肯定会喜欢过谁谁谁的。仔细想想，如果不严格来算的话，我应该也喜欢过蛮多人的。但是如果严格来算，其实也没喜欢过谁。那种感情忘得特别快。所有的精力其实都放在了别的地方，尤其是初三之后，这个世界上为之努力和心碎的，根本就无关乎感情而是渺远的梦想一类的了。

所以并不确切明白那些失个恋就要死要活的人是什么感觉。也不明白那些好像不恋爱就会死的人是什么感觉。

但是……突然好像触动了些什么，以往一直被摆在一旁忽视的记忆，想起来以后觉得，怎么好想哭呢。

好像立刻眼泪就能流出来。

想起来的那些事情，高中的时候，一个寝室里的妹子们，她们的那些感情故事。

那时候住在临江的宿舍楼，好像永远在下雨。周六的夜晚比平时早下自习，结伴到校外买夜宵。回到寝室已经熄了灯，但是总是很晚睡，大半夜聊天讲一些心事。一直无法忘记的，那栋破烂的宿舍楼，走廊那么窄，几个人蹲在寝室门口，哭泣和安慰，少女的感情好像雨后汹涌的江水，但是很纯洁。吵架，和好，分手，复合，一切的一切，突然想起来了，好像粗略剪接的默片，我还记得那种感觉，那时候感觉是平常的，现在想起来却觉得珍贵得不得了。

大概有六年吧，我会梦见某个人。次数很少，一两次？最多也就三次或者四次。最后一次是在寒假的时候，很莫名其妙，没有预兆，就是这样梦到了，在午后的小憩，醒来的时候天黑了。躺在床上想了一会儿，突然就悲伤得不得了。

很多生活中的人会在梦中出现，所以一直不以为意。那天醒来，梦中的内容早忘记了，只模糊记得“我居然又梦见这个人啊”这样的感觉。然后想以前也梦到过呢。然后想起以前的事情。

那个时候才突然有这样一种觉悟，“啊说不定我以前喜欢他呢”，这样对以前的自己的认知。但是那个时候我跟那个梦中的人，已经没有什么交集了。其实就算从一开始认识算起，也没有什么太深的交集。能想起来什么共事的记忆？全部是初中的时候，确切地说，全部是初一的时候。两个人一起做一份老师布置下来的工作，天气很好，就这样而已。没有什么再多的了，分了班各自上高中互不关己。然后在过了这么这么这么多年以后，突然有这种“啊初一的时候我大概很喜欢他却不自知吧”的感觉，真的是不知道该有什么样的心情。

一旦上了大学，感情这种东西就变质了。

我见过很多情侣，听说过别人的故事，什么之类。总觉得一点都不纯情了。

有些话说出来不好听，总之那种感觉，现在看到的跟以前的记忆，无论怎么对比都会因为那样的青春原来已经回不去了而感到悲伤。

以后只会越来越来越来越没有那种纯情的感觉吧。

只是单纯因为喜欢而无关其他，牵手在夜晚的足球场上散步，躲在黑暗的角落里偷偷摸摸接吻，因为不想分手而在女生宿舍楼下站了一夜。我还能想起来那些小情侣们做过的这些事，还有一些日常，还有被班主任叫出去谈话，扬言要“告诉你爸妈”，这些那些发生在中学时代的我身边的事情。

所以才会在醒来之后觉得这么伤心啊。

那些纯情的日子再也再也再也不可能再有了。

以后的社会该是多么恐怖。

我会忘记更多的事，会缺失更多的情感，会被驱赶着鞭笞着变成一个成熟的大人。

一旦被问起毕业后的打算，说起实习考研工作一类，觉得时间如果静止就好了。为什么我还要这样往前走啊，那种成熟的大人的日常是多么恐怖的东西，我就活在过去就好啦。

想起好多六七年前的事情，觉得好难过。

我这样一个人要怎样面对未来。

可是除了活下去就没有了另外的选择。如果就这样死掉的话我必定不甘心，我要完成的梦想全部都没有完成，很多想做的事情都还没有开始。

可是一直活下去如果失去的越来越多想要得到的却依旧无法得到，慢慢变成自己不想变成的人，到最后甚至忘了自己最初的想法。

趁着还能狂妄的时候，就再狂妄一点吧。

我喜欢那些有着纯粹善意的人。

因为我是悲观主义者，总是会有很多不积极不健康不向上的想法，所以我从别人身上找寻正能量。

我饭很多人，二次元三次元很多领域。如果每天都有喜欢的事物，这个世界就能变得好一点。

说了很多，其实一开始想说的是什么已经忘得差不多了。

最后，其实我也是一个有着纯粹善意的人。我希望更多的人喜欢我，懂我的信念和人生的态度，虽然因为别扭我总是遮遮掩掩正面的东西。

来爱我吧！

（“告白”一词在日语里有内心的剖白的意思，日语系学生:-D）