之前说要写一篇关于这二十来年跟父母之间的阶段性关系变化，其实一直有一种情愫在心里头打旋，今天看《第四期奇葩说》触到了这个开关。辩题是：父母提出要去养老院，我们该不该支持？
很多人都不由自主哭了。
马薇薇说，“真心说出来的话不一定是真话，是情话啊。”
黄执中说，“用真心猜真心，浪费了多少真心。”
而真正触动我的是肖骁的那一句，“我不愿意让我妈去养老院，因为我要报复。”
报复，必定是令人痛苦的。
我是一个家庭美满的孩子，依然有一些深刻的、不会轻易说出来的心结，也有可能是很多个孩子在成长过程中难免会碰到的情境，我和他们一样，难以忘却又深怀感激。
我和父母的相处时间，大致分为在身边、寄宿、北漂这三大段，如果说距离产生美，确实，距离的由近及远渐模糊让我和父母在这段关系中有了得以更好成长的养分。
在身边
与父母微妙关系的阶段性变化
小时候，我是邻居皆知的爱哭王，非常粘我妈，七八岁了还一定要我妈抱着睡。但偏偏，我妈是一个特别喜欢往外跑的人，打牌成瘾，常常是“起早贪黑”。刚开始，我还经常跟着她去朋友家，晚上困了我就让我妈抱着睡，然后我妈在我睡着后就把我放在朋友家房间的床上。我常常惊醒，睁眼看着陌生的四壁，心生恐惧，但是又倔强地不敢在叔叔阿姨们面前哭泣喊叫。于是，我硬生生地紧闭眼睛，命令自己继续睡，控制大脑不去乱想。久而久之，这样过了两年，我渐渐让自己变得独立和不再粘我妈。学会独自面对“睡觉”这一件事，至少我可以留在自家床上，不必面对这份惊醒的恐惧了。
我不再是个吵着嚷着，即便不喜欢也要强迫自己地跟着我妈去别人家度过周末了。
于是，后来的周末常常是我和我爸在家度过。我爸会让我爬上他的后背骑马，会在睡前给我讲他的儿时故事，会教我煮饭洗菜，会一遍又一遍地拖着地板然后打开风扇舒服地躺在沙发上等地板变干。我变得比较粘我爸，并且在我爸妈吵架的时候更能理解我爸，会偶尔想要给爸爸捶背，陪他看他喜欢的中央12台的法制节目。这种粘，和之前粘妈妈不太一样，对爸爸的更多是心理上的信任和依靠。也许是在这种驱动下，我想要代替妈妈给爸爸做午饭，我开始乐于在厨房捣鼓。除此之外，我在电脑、电视、懒觉的各种诱惑下，依然选择了自觉，定时定量地学习。
我妈认为我长大了，成全了她的个人爱好，其实我是努力让自己好过一点。
是的，我也认为我长大了，长大到可以独立生活。但当我想起那时候的我每次都会拒绝做晚饭，因为这样妈妈就可以早点回家。妈妈对此总是唠叨甚至指责，我沉默不语，心里打着的小算盘只有自己知道。原来我还没长大，还只是个小孩子啊，却要千方百计地想让妈妈知道，这个家在等着她回来。
到如今，回过头去了解这么一段生活，我很难以去评价。因为它带给了我现在所拥有的很多珍贵甚至别人羡慕的东西，同时也无可避免地给我的童年制造了一场灾难电影。要想要深刻理解一个人，就必然要了解他的童年。
比如，我现在很喜欢做饭，能做出好吃的食物；
比如，我的执行力不错，自制力比较高；
比如，我善解人意，事事为对方着想；
……
同时，我太过独立，总是劳碌；
同时，我对自己过狠，要求苛刻；
同时，我思前顾后，优柔寡断；
我也不再喜欢粘人，和人相处不易走近，常常保持安全距离。
我对自己说，我一定要改变这些，努力让父母过上我所向往的生活。
寄宿
与父母微妙关系的阶段性变化
如愿以偿，我考上了县重点初中，开始了第一次寄宿生活。
说不出的兴奋，虽然我妈送我去学校报道那天，我回头看向她的背影，我依然没能忍住心头一酸。
从初一起，我几乎是每个月才回一次家，到了初三更甚是一学期回的次数一个巴掌能数过来。印象比较深刻的是初一时，那时候极其恋家，周五下午上完课就立即奔赴车站，赶最后一班车回家。有时候没赶上，就会坐上终点站离家最近的车，不论多晚，老爸都会骑上摩托来接我，就像小时候老爸经常周末骑摩托带我去买彩票一样，我们都喜欢称之为兜风。有一次，突然下起了雨，老爸罩上雨衣，让我从头到脚全都躲进雨衣里，回到家看到老爸的脸上全是雨水，而我还沉浸于雨滴的滴答声中。在路上，老妈就会打电话过来询问我们到哪了，回到家，便看到半掩着的门以及一桌我爱吃的菜，我大喊一句：“我回来了！”老妈就会立即从厨房或是哪个旮沓走出来，说：“快吃饭！”
中考临近那段，老妈周末经常来看我，省去了我归途的奔波，让我尽可能在学习之余休息好。买我爱吃的零食、水果，给我做饭，关心我在学校的生活以及学习的进度等等一系列温暖的事情，像所有游子的父母一样释放着浓淡适宜的人间烟火味。但这一切，远不及我看到的一颗为了陪伴而改变的心温暖，足以让我“冰释前嫌”，唯有感恩。我知道，她还是尤其爱打牌，也没能在远道而来看望我的时候忍住不去牌室，但她每一次出门前都会小心征询我的同意，提前一小时回来，再急也要给我买好拿去学校的水果……尽可能兼顾着她自己也有点嫌弃的兴趣和逐渐表现距离感的我，她越来越明白陪伴的意义，心里的弦也时刻拉扯着。
后来，老妈两次因为肾结石出现在手术台上，在学校的我都是后知后觉。事后外婆跟我说：“第一次手术的时候，虽然是个小手术，但你妈很紧张，一直想着你，说你在就好了。但又怕你在学校担心影响上课，所以也没告诉你。”我听了，心里一阵酸楚，你错过我的坚强，我错过你脆弱。也是在那一刻，除了生命，一切都变得不那么重要了。从那以后，我渐渐从嘴里说出了那一句压在我心头好几年的话：“你少熬夜打牌了，多运动多喝水，注意身体！”第一次在打牌这件事上和老妈说实话，却也没用“不要”、“别”这样绝对的词。
高中后，学业越发繁重，老妈打牌的时间越来越少，越来越刻意地制造全家相处的时间。有一次晚饭过后散步，她突然说道：“老妈年轻时就摊上这么一大爱好，你不要见怪。我还是喜欢陪着你的时光。”我说不出话，好不容易憋出了一句：“我们去那家店喝少烧仙草吧。”我珍惜每一次我们在一起的时光，即便在旁人看来那再理所应当不过，但于我而言，每一分都是馈赠。而这样一份感恩，在时间的发酵里，已没有了一丝怪罪。我怨过，憎过，但我还是原谅你了。
马薇薇说，“在我是孩子的时候我想当一个好女儿，当我为人父母的时候我想当一个好妈妈，所以我不想在我是个女儿的时候不会要求父母去改变。”
上大学后，老妈有一天嚷着让我叫她用微信，接到老妈第一次打过来的视频，我还是有些激动的。每一次视频都忍不住截屏，即便镜头模糊，也没能遮住老去的痕迹。老爸则常常不露脸，在旁边叨唠几句，但必然每一次都有一句“早点休息，锻炼身体”。大学期间，不论是专业还是就业，旅游还是生活方面，我和父母都有不少的分歧。大二有一段时间我几乎没怎么和家里联系，我们都迷茫了。我忙着自己找答案，忙着证明我能够看清自己要走的路，为自己的选择负责，但父母兜兜转转一直停留在原地，不肯跟我向圈外迈出一步。我隔着屏幕哽咽，深夜里流过泪，“我知道我选的路不容易，但路已经这么难了，为什么你们偏偏还要站在我的对立面，让我和世界对抗完还要和你们对抗？”我索性不跟他们过多聊起这些事，世上本无路，走出来了，才取名为路。
我始终没有放弃争取父母的理解和支持，因为无论我站在世界哪一片孤立的土地上，我都希望他们能给我一个港湾，也只有他们能够给我。
北漂
与父母微妙关系的阶段性变化
我父母始终没有完全同意我去北漂，但在我爸不分是非地责令我去考公务员的时候，我妈第一个拦在前面。
“我支持你的想法，按照你的步伐来吧。”
“但尽量每周要跟我打一次视频。”
对于北漂这件事，我爸说过最狠的一句话是，“人就这一辈子，我们能当父女的时间也就只有这一辈子。但你不在身边，会错过多少呢。”唯独这一次，我没有反驳。
我应该非常懂陪伴的意义，但我还是迈出了这一步，我知道这不叫自私，但是“能够自私的时间，也就这几年了”。
我没有什么宏图大志，只想用有限的精力去体验于我无限的人生。我向来很倔强，要去的背包十年就一定会去，要吃的咖喱饭就一定会吃，但想留的人没留住，想去的城市没如愿，想建的乌托邦也不知道有没有下文，唯独今天想说的话写出来了。
“敏敏在吗？”
“在的，什么事？”
“你妈最近老爱看手机，你跟她说说，让她少玩点，对眼睛不好，晚上早点睡觉。”
“好的，你也多监督她。”
“敏敏在吗？”
“在的，什么事？”
“我想去考驾照，你爸不是很同意，说我太粗心，但是我想去体验，你觉得我行吗？”
“想去就去，有想法就多去体验。好好练，加油。”
“好的，决定去报名了！我会努力的。”
我在，任何时候我都在，不过为了一直成为你们的骄傲而在不同地方努力着。
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