记得宿舍的舍友开始渐渐的向脱单的方向发展的时候，我发了一条动态，大体意思就是对自己的单身状态表示不满，以及宣泄舍友不声不响就“背叛”自己的愤懑。
但是这样的状态持续了一段时间，也仅仅只是持续了一段时间，这种状态就在我吃完了一碗面以后消散掉了。
当时也在想，为什么自己突然就不觉得郁闷了呢？
后来，也就是写团日活动文稿的那天，我的笔给了我答案，我遇见了一个给我感觉很微妙的女孩，每次见到她我都会发自内心的感到开心，每天早上去吃早餐的时候，看到她给我拿早点的样子就很满足了。
虽然带着口罩，但是我知道她很爱笑，而且是笑起来很治愈的那种笑，她很外向、很开朗，但却是那种恰到好处的外向，虽然热情但不至于过火；有时候，看到她拿东西也会笨手笨脚的，但是比起觉得她有点傻fufu的，我更觉得这个样子有些特别的可爱之处。
起初我觉得她只不过是让我有些悸动罢了，但是当我那天吃完面抬起头的时候，我知道我再也忘不掉她了。
我准备回家的那天早上，我和那个女生说，“这是我最后一次来这里吃早饭了，我要回去了，下次回来的时候我们就都要去南校了。”说这句话的时候我是笑着说的，但是我知道自己的心里其实笑不起来，那天早上我点了一份加煎蛋的龙须面和两根小油条，和我第一次真正认识她的时候点的早餐一模一样。
但是当面条被端出来的时候，她没有立即把碗递给我，而是偷偷拿了一个煎饺放在了煎蛋上，然后把面递给了我，我端着那碗面回座位的时候，心里觉得很乱，我惊喜于她给我的这份小小的“礼物”，懊恼于自己直到那一刻都没有和她好好说过一次话。
我的心思被舍友看出来了，他让我走之前问人家姑娘要一下微信，我说：“现在人那么多，我不好意思，如果一会儿我吃完了，旁边要是没有人我就去找她。”说这话的时候其实是怂了，觉得那么多人，一时半会儿肯定走不完，但是当我吃完早餐，放好碗筷回来准备背书包走的时候，早餐铺那里没有人了，只剩下她和另外一个姑娘站在那里，那一刻，我没有犹豫，走到吧台前，我说：“下学期去了南校就很难再见到你们了，走之前我能加一下你俩的微信吗？”一旁的大叔识趣地笑了，我当时很紧张，但是好在如我所愿她给了我她的联系方式。
那天因为要上课，下午和晚上又在回家的高铁上，所以简单打了声招呼以后我也就没有多说什么。
回来的这些天，我和她聊了很多很多，聊天记录多到翻不动的那种，也是我第一次和人聊天会避着老爸老妈，第一次会在夜里躺了好久还是睡不着，第一次做好饭以后想要分享给除了老爸老妈以外的人……
那天晚上跑步的时候，她给我发了一段自己唱歌的录音，是那首张含韵的《我爱你》，我觉得心底有颗种子在萌芽，也知道抑制不住的开心从全身的每一个细胞当中迸发了出来，但是当我冷静下来以后，还是很平淡地回了一句“很好听”。
从刚开始和她聊吃的，到后来聊起自己的家庭，再到后来聊到自己过去的学习经历，包括到现在会一起一边吐槽压力爆表的期末考试，一边在看不见彼此的情况下一起努力，她和我说过，她不想为了恋爱而恋爱，而是希望一起努力，让自己的感情有一个更加稳固的根基，对于这个观点，我表示赞同。
我很喜欢傅首尔的一句话，她说：“爱情是什么？爱情就是我在脑海里列了一堆条条框框，告诉自己想要找一个什么样的人，但是有一天我面前站着一个人，她和我脑子里想的那些毫不相关，但是你就是想和她在一起。”这句话可能说的有些偏激，但是在三观吻合的前提下，它真的很有道理。
当我遇见一个和自己很像的人时，我会感到庆幸，庆幸自己发现了这个世界上的另一个我，但是我不愿继续再深入了解下去，因为我怕更深的了解会破坏这种完美，这种觉得彼此近乎完全的相似。
如果真的要让我选择一个未来的伴侣，我很有可能会选择那个和我并不相像的人，她也许没有那么漂亮，但是只要我看到她就会很开心；她可能也没有那么喜欢文字，但是她会静下来好好和我聊天；她可能也没有那么耀眼夺目的优秀，但是两个人真的有为了彼此的未来而好好努力……
父母希望我能够拥有一段白头偕老的爱情，换谁又不是呢？但是在这个年纪里，我选择了向所谓的背景、家产、距离妥协，又何尝不是一种对青春的辜负？
如果我真的下定决心喜欢一个人，那我一定一定会拿出自己最好的一面展现给她，爱情本身就没有那么的甜蜜，它更多的时候带给我的是一份责任，在负起责任的过程中不断完善自我，才是爱情真正带给我们的东西。
在一个人的日子里，我迷茫过，不知道自己下一步该向哪个方向努力，在我遇见自己所爱的时候，我知道有种事物值得我用一生去坚守，我现在依然是一个人，但是我知道自己的身边有一个姑娘愿意等我。
也许拥有以后会失去，它固然残忍，但是如果我选择在最烂漫的年纪放弃，那是对人生的不敬……
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