清明夜

     

      生命中充满了太多的遗憾，那些未说出口的话，无法释怀的执念，无法自拔的思念，还有内心深处的负疚，深深的交错在记忆缝隙中。

   

      遗憾或许意味着残缺，那些生命中再也无法弥补的情感，厮守，陪伴，聆听，照顾，耐心以及等等。

    有很多是我永远难忘，是不能说，也不想说，更难忘的话语，表情，情景，以至于我再遇到相似得情景都会沉重的自责后悔。

     

      最沉重的遗憾是当下无法忘怀的，子欲养而亲不在，是大声呼喊而没有回应的哭声，是对妈妈离世前几日对自己不舍的情感竟然没有悟出，是讲给妈妈要做给她吃而未做的饭食，是妈妈小心而又温柔的抚摸，是妈妈很少表现出的依依不舍和夸赞，只要一想起这些后悔遗憾的事，泪水就溢满双眼。

      我曾经做了很多愚蠢的错事，那么多的后悔遗憾的事，之前都会有一些借口去开解去原谅自己；只有对亲人的憾事我一样也不想更改，只是越来越想念没有你们的音容相貌，越想听到你们的言语，哪怕是训斥和埋怨，因为是你们的引领我来到这个世界，而我却没有带给你们所希望的……

      清明夜，我枯坐一隅双眼泪目，只是越来越遗憾没有与你在一起时分享我的感谢和快乐。

      遗憾远离家乡的我的返家时，妈妈温情的说：姑娘，你好好的待几天。也感动听家人说当妈妈听我要回家的当天硬是撑起已卧床半月行动不便的身子坐起来还要梳洗打扮，家人奇怪问她为什么要坐起来，可妈妈笑而不答，当我问妈妈时，妈妈说：我在等你啊！而我要工作急急返回，而我的妈妈却在我离开一周后就突然离世，离春节只有一周；遗憾我只是自己默默的想在春节再返回陪护妈妈而没有对妈妈说出，也许妈妈知道我的想法她会等着我就不会走的那么急；遗憾很多想了而没去做的事，遗憾太多，但再也没办法分享我的感动和想念。

    遗憾妈妈在世时对回家会感到分身乏术，总觉得有很多事要做这个家什么时候回都行，是家在等着自己，而妈妈离去后才真正感觉到了自己是真的没有家了，而那房子也只是妈妈的房子，没有了温度也没有了召唤和等待。有很多很多的遗憾，也有很多的思念，忘不了妈妈离开后一位亲戚拉着我的手对我说的再也没有妈妈了，那时我的眼泪没有流，可心里满是疼痛。

    我们都是彼此生命中的最爱，当离去到来的时候我们才意识到会有分别出现，而我最大的遗憾是无法及时表达对拥有亲人时的感受，没有让他们感受我对他们的爱有多深，而这遗憾无法让我遗忘一切，这遗忘太长太长，或许需要到我生命尽头，不想美化这些遗憾…