西瓜

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我来到家门口，这曾被母亲称为“小别墅”的破旧落地房的深红色铁门有些脱漆，对了，姑婆说以后这间房子等我不需要了再还给她，她就不收我租金了。我习惯的巡视了一下那深红色铁门的前面，空落落的，我对自己轻声说了句：“老张怎么又还没回来啊，我要饿死了，真的是。”我拖着步伐，呆坐在阁楼的厨房里，像往常放学回来一样等着老张同志回来给我做饭吃。

我的手机响了，我愣了一会儿，思考为什么这个时间身上会带着手机，平常应该都还关机着放在房间里，我缓缓拿起手机，接听。是在国外的同学，她小心翼翼的问我我妈妈为什么突然去世了，我仿佛事不关己一般的系统式跟她讲了一遍，我妈妈是出了车祸然后怎么样怎么样，又听到了重复的一句回话“你节哀”和“要不要我回来陪你”。我真的不明白这两句话究竟有什么意义。我礼貌的回了句“谢谢”，不等她说些什么就挂断了。我继续坐在厨房里，开始写作业。冬天的天暗的很快，以至于我根本没在意时间，等了老张很久，其间打了二十多个电话，她都没接。我有些生气，她每次不接我电话都要被我骂很久，这次居然敢这样。

我在厨房里坐了一个晚上，但我始终没听到那熟悉的电动车停在楼下的声音。

我的猫从楼上下来，冲着我不断地叫着，我起身烧开水泡面，被它烦的受不了，往楼上的卧室喊了一句：“妈，团子没猫粮啦！”安静了许久，我听不到那句“你自己不能加一下吗”，我抱着猫，慢慢走回了房间。妈妈，她只是还没有回家。

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距离妈妈去世已经过了一个月，我这几个星期我一直很正常的在上学，我明显感受到了同学们谈话间的小心。班级里那个脑子有点问题的男生，总爱无缘无故的骂别人“你妈死了”或是任何带“妈”的脏话，自从我处理完母亲的一切后事回学校后，我隐约几次听到他在那里这么骂，我没有力气去理他，但是周围的几个男生和平常玩的女生听到后总会看我一眼，似乎在确认我的心情，然后男生们一起把他拉了出去，女生跟在后面。我了解他们，知道他们会干什么，但或许我想让自己亲眼看见而减缓心理压抑，我跟出去了一次，那是这一个月来我唯一没有过分抑郁的时刻。

这一个月来我还收到了很多小纸条和零食，我察觉到老师可能怕我干什么傻事或被我爸叮嘱了什么，私下里他们组织了谁每日都注意着我，让我笔袋里的剪刀和刻刀每一时都被借去用，放学也会有几个同学跟在后面。我很难受也挺愧疚的，为了迁就我他们得十分谨慎，因为我，整个班级的氛围都极为的压抑。但我真的没力气没勇气去装做安然无事我很好的样子给大家看，或许只是因为我屏蔽了外界，或许是因为我缺爱，所以我想他们这么做而不去制止。我可能极度需要别人对我的爱的填充，即使无法抵过那份缺失的母亲的爱。

一个月里我每节课都极为认真的听，不让神经有一点点的松懈，企图让自己没时间去想到除学习外的任何一件事。我偶然听到老师说我的心理强大，真的佩服这个学生。或许，我也不知道。

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这是母亲去世后的第四十八天，有一个在外地和妈妈很久没联系的朋友并不知道她的死讯，寄了一箱妈妈最爱吃的西瓜给她。我回到家看着楼梯口的那箱西瓜，是冬天培育的新品种。妈妈夏天最喜欢的就是西瓜，每次都吐槽说吃得很胖，但夏天的每一天，从外回来的每一个晚上，我都可以在餐桌上看到一盘冰冰凉凉切好的西瓜，上面总是洒了盐。

每次我嫌弃的时候，妈妈都会说：“这洒了盐的西瓜更甜，真不懂得欣赏。”

冬天，可真冷。我在窗户上哈了口气，画了个大大的笑脸。我没有去拆那箱西瓜的打算，我想等妈妈回来，等她回来一起吃，免得她怪我偷吃。从旁经过了一次又一次，在过后两个星期的周末的下午，我拆开了它。

里面有两个很大很大的西瓜，纹路很清晰，绿油油的，我蹲在楼梯口，轻轻敲了敲，阁楼的窗户那照进了几缕阳光，猫儿卧在小花园的台阶上悠悠看了我一眼，我盯了一会儿西瓜，似是下定决心，搬起一个到厨房去，刀起刀落，我切了几片到盘里，端到花园的台阶上，坐在了那里，把猫抱到膝盖上。周围的多肉很久没有打理，但仍然十分有活力，翠意盎然，花园外银杏叶早已落满地。

我轻咬了一口西瓜，汁水淌入嘴中，很甜，真的很甜，妈妈说的没错，加了盐的西瓜更甜了。

银杏叶洋洋洒洒的落在脚边，一滴水打在了干枯的叶子上。

我抬头看了看天空，今天的天气很好，加盐的西瓜很甜。