随着阅历的增长，身边的朋友来来往往。
我终于领悟到，哲学家西塞罗说的：世界上没有比友谊更美好、更令人愉快的东西了。
你一定有过这种经历：
因为生活的忙碌，许久都未曾和朋友联系了。
打开通讯录，看着熟悉的号码很久,才终于下定决心拨通电话。
电话那头的人，在听到你声音的那一刻，欢愉又真诚的语气，让人如释重负。
虽然已不再是年少时，三天两头就能见面的朋友，但当再次连结时，为什么还能保持，依旧如故的状态呢？
01.树立边界，明确自我需求
老人们总把：“以和为善，吃亏是福”这句话挂在嘴边，教导他们的孩子不要斤斤计较。
大学刚毕业那会儿，关系一般的小郑和我拿到了一个单位的实习。
那一年，只要通过面试，就可以享受员工价，租住职工宿舍。
令我吃惊的是小郑同学，她居然在看房时，认认真真的拿出尺子，分毫不差的测量起房间面积。
根据面积数，用精确到小数点的计算方法，清楚计算出，每间卧室需要付多少钱房租。
当时我想，就算咱们同学关系一般，那也没夸张到，要精确到小数点吧。
结果，第二天。
小郑同学不仅把值日表安排出来了，连公共区域的使用时间，也标的明明白白。
看到这位同学的做法，我想：遇上了个锱铢必较的人，以后日子难过了。
但在随后的日子里，我却意外发现。
我们的生活，居然跳过了矛盾期，越过越滋润了。
那些我讨厌的“斤斤计较”，在规则范围内，极大程度的避免了，引起冲突和践踏边界。
好多人因为，底线不明确，不好意思拒绝别人，害怕自己不被接纳，在面对不公平对待时，也还是出于礼貌的忍了下来。
而小郑，不但清楚计算了房间的面积和房租，还安排了值日表。
既划清了自己的边界线不说，还帮助大家，成功避免了逾越的可能。
谁都不吃亏，谁也不占便宜，大家公平分担，反倒活得轻松。
所以，想要自己的人际关系，简单又清晰。
就要了解自己，生理和心理的承受线在哪里，告诉对方你的底线在哪里，一旦侵犯边界，就立刻提出自己的诉求。
这不是冷漠，也不是计较，而是通过沟通的方式，向外界表达清楚自己的需求，反而值得被尊重。
02.保持距离，拒绝过度热情
正如，作家三毛所说：我避开无事时，过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。
最近,热播剧《加油！妈妈》中的秦薇，在送孩子上幼儿园时，意外碰到了大学同学周南南。
热情洋溢的寒暄一番后，打探到对方目前只是一名身无分文的银行职员。
转头便和幼儿园里，一位有着强大背景的家长，八卦起周南南是一个独自抚养孩子，既没背景又没丈夫的“穷人”。
不仅如此，爱慕虚荣的她，作为一位普通的家庭主妇。
为了能让自己的孩子就读一所高级小学，假装自己是有钱的富太太。
通过不择手段的借钱，非法购入了好友周南南妈妈买的学区房。
还在明知故犯的情况下，打着关心周南南现状的幌子，多方位打探房产信息，以便后续侵霸房产。
就算再好的朋友，面对过度的热情也要学会有所保留，不能因为遇见一个很好的人，就倾尽所有的付出。
周南南正是因为，把秦薇当做好朋友，才一而再，再而三地陷入圈套。
朋友之间的相处，应该是不动声色的付出，默默无闻的努力，雷厉风行的驰援。
无需甜言蜜语，无需阿谀奉承，更无需过度活络。
24小时寸步不离的友谊，将自己的底细如数家珍暴露的友谊，不是真诚，也不是尊重，而是逾越。
成年人的友谊，没有突如其来的热情，也没有轻而易举的收获。
总要经历些时间的检验和事件的洗礼，友谊才能得以沉淀。
太容易得到的友情，太容易敞开心扉的人，我们要警惕她们的出现。
因为，过度热情的背后，可能就是索取。
真正情投意合的朋友，从来都不需要刻意讨好和过分迎合。
而需要这么做，才能维护友情的人，也称不上是，真正彼此欣赏的朋友。
03.不常联系，独自积蓄力量
有一对特别的跨界好友，他们鲜为人知。
一个是物理天才爱因斯坦，一个是喜剧之王卓别林。
1931年卓别林电影《城市之光》上映当天的首映式。
卓别林专门把爱因斯坦夫妇请来，入场时群众纷纷欢呼。
卓别林很幽默的说：人们向我欢呼是因为他们都懂我，人们都向你欢呼是因为他们都不懂你。
论学者明星化这个现象，首当其冲的就数爱因斯坦。
名垂千史的他，至今仍旧被不少人，当做神来参拜。
在首映式当天，爱因斯坦就被卓别林饰演的人物形象感动到痛哭流涕。
随后，又看了《摩登时代》。
老泪纵横的他，甚至激动的给卓别林写信道：恭喜你，你的《摩登时代》人人都能看懂，你会成为一个伟人。
而卓别林过了很久，才给爱因斯坦回信：你的《相对论》没人能看懂，但你已经是个伟人。
这两位跨界友人的相处模式就像，最近网络上出现的一个新词：无需回应式友情。
就像，林语堂先生说的：真正的好朋友彼此不必通信，因为既是对彼此的友情信而不疑，谁也不需要写什么。
他们想起彼此的时候就写封信寄去，也不在意对方会不会回。
甚至忙起来，不回也没关系。
一个是物理天才，一个是喜剧之王。
两个人在不见面的日子里，都默默在为自己的生活耕耘。
所以，他们在日常生活中，都鲜少与对方联系。
甚至于，大家都不知道，他们是朋友。
如果要问起：我在你心里，是不是第一的这个问题。
我想他们绝对会说：No。
以他们所在领域的成就来看，排名第一的，大抵是生活和事业。
回想自己爸爸妈妈辈的友情，也像爱因斯坦和卓别林一样。
大多时候，大家都只是静静的，为各自的生活奋斗，偶尔联系一下对方的近况。
但这并不代表，他们关系疏远。
爱因斯坦会在卓别林电影上映时，跑去观看首映礼。
而卓别林更是在，爱因斯坦研发出新成果时，不忘调侃上一句：谁也看不懂。
所以，人与人之间的相处，需要在两者之间找到一个合适的度。
在合理的范围内保持恰当的距离，给予彼此经营自己生活的空间，这才是最好的相处方式。
04.好朋友，反而希望你花时间在自己身上
很多人，为了获得大家的喜爱，总是战战兢兢的迎合对方，小心翼翼的揣测他人，因为对方的一声轻叹，就反躬自问。
一方面压抑自己的需求，一方面害怕拒绝，另一方面则更是源于，对失去朋友的恐惧。
心理学家，维琴尼亚认为，这是一种不健康的行为模式，是讨好型人格最直观的特点：掩藏自己的情绪，害怕起冲突。
这类人在生活中，往往越是讨好别人，就越是得不到该有的尊重。
你以为是朋友的人，其实对你有的，只是利用和同情。
观察身边那些，拥有诸多好友的人，你会发现。
他们会花更多的时间在自己身上，即不会过度关注他人，也不会容许别人过度关心自己，通常是一个勇敢说“不”，拥有原则和底线的人。
我们要从优秀的交友达人身上，学会接受这个不完美的世界。
从过度关注他人的状态转变为，关注自我，明确需求；严词拒绝，建立边界；学会自爱，提升自信。
正所谓，“桃李无言，下自成蹊”。
保持自尊自爱，久而久之，不用刻意结交，你都能收获到，受到人尊重和敬仰的友情。
-END-
作者 | 不明标记
编辑 | 蓓蓓
图片| 网络（若侵权请联系删除）
网友评论