日常

我的身体好了太多，如果真的好起来我应该会吃三年的素，那么多不见天日的时候都过去了，吃几年素又算什么。这个月我喝了好多中药味的凉茶，效果都不好，这几天我越是熬夜越是半夜做噩梦被吓醒，精神越好，我晚上十一点钟睡不着觉了，以前一定会睡，午睡的时间也不长了，渐渐的不需要午睡也会很清醒，过几天我就会和以前一样，再过一个月就没有人看出疾病在我的身上留下的痕迹，他们见了我都会说这是一个健康的小伙子，他们说这个小伙子长得很干净，精神也不错。可我却是从地狱里爬了出来，我说不出我现在是什么心情，但肯定不是开心，我再也不想经历这样的事了。

我再也不想经历地狱，那时候没有一个人听得见我的声音，当手指探出黑暗的那一刻我的眼泪流出来了。我忍不住颤抖起来，我忍不住抱着自己的身体发抖，我终于熬过来了，连呼吸一口都变得谨慎，以后一定要试试投稿，我不想就这样在简书写一写就算了，我想为自己做一点什么，我知道这样不够，如果我的意志从一开始就有这么强烈，我就不会萎靡一年的时间，这一年我能做太多事，说不定我能写好我一直想写的小说，说不定我会学钢琴或者绘画，如果我还没有离开大学，我现在还在动漫社，和一群一样的人聊动漫，和朋友聊游戏和未来。十几岁的时候我就想我一定要成为一个真正的作家，这么多年了，我一直把这个当成我唯一的目标，虽然做起来很累但是很满足，难过的是我没有什么天赋，是一个普通的人，写十年二十年也不会有人注意我的存在，我买了一本忏悔录，高二的时候我已经看了很多遍，突然心血来潮，一个晚上打开淘宝就下单了，我会有点想戒了手机，我是一个孤单的人吧，我现在有一点不了解我自己，那是一种热爱消失的感觉，无论如何都不能像以前一样尊重写作，能不能写作也不怎么重要，我有一天想明白了这一点，我继续坚持，坚持到我老去的一天，我一定是得不到好处的，但是喜欢就应该付出这个道理我懂，下午的时间我不一定能写作但我会试试，比起一有想法就放弃的我真是好了太多，这一年经历了地狱，也只是地狱而已，如果有机会去天堂看看也好，我是一个没有自信的人，我妈问我为什么我这么帅没有自信，那就像天生的东西一样我可能天生就不具备自信，注定要在别人的排挤和自己的怀疑里过一生，我现在并不会想放弃。

除了打游戏我也没有别的爱好，想谈恋爱但是知道自己是会被嫌弃的类型所以干脆不想好了，也不知道为什么自己作为一个男人也会幻想被一个女孩当宝一样，我从来都缺少关注和温暖，我是一个不太喜欢是说话的人，但是遇到情投意合的人，也会说很多，我好像恢复了正常，可我觉得并不开心，我觉得我的心很难受，那种难受就像身体被贯穿一样，我还是那么孤独的一个人，我还是没有办法成为作家，我有点想放弃写作算了，我还没有那一天像现在一样清醒，我想睡觉然后醒来的时候，我希望我可以写作，我希望这就像我初中一样，睡一觉一切都过去了，我喜欢写作，看知乎的时候我想我是不是应该放弃写作，我不断问自己这是不是真的，就像真的一样，我没有一点活人的气息，我一直是一个普通人，