(题目上的这个，负，是担负的意思哦！)
理科分班以后的一段时间以后
那时候名声不显
所以不怎么突出，记忆中那时候最突出的是一个和我关系不错的同学叫李杭，最后我和他成为我们班成绩最好的双子座。
那时候每天自己喜欢一个人和老师交流谈心和共同学习，燥了就和老师谈棋下棋，写点文人骚客之间用于抒怀的文章，喜欢让人欣赏然后改动自己。
我同桌是我自己挖来的，英语很好，人长得可爱，说话温柔，老班不怀疑我的人品，我喜欢谁做同桌他就帮我调过来，当然我比较能说，他说不过我，只能把我同桌调过来了。
她来了以后，很长时间内，总是觉得她老问问题好烦，可是谁知道那会她看了太多我帮别人代笔写的情书，自己倒还喜欢上了我这种调调的风格，整天没事盯着我学习的样子写诗的样子当然还有睡觉的样子，睡觉的时候还喜欢抓我头发，被人偷偷抓头发的感觉还挺舒服。
最后等到换座位的那天，她偷偷的哭过，湿红的双眼说明了一切，后来她和班主任吵了一架，她一直在问班主任为什么把她调走？班主任照顾我，说我在的那个地方的环境影响她的学习，她还是不肯放手，不肯离开，可是未成年人是还不能够掌控自己的，这是多么幸福的一种缺陷，她却不明白。
结果她还是走了，再也没有回来。如此这样，我心里一直比较愧疚，打算夜修帮她补补课，这样就经常补到教室关灯。某一个补课的夜晚，她对我告白了，也许这是她高中三年最错的决定，也许这是我高中三年得到的全部告白中最纯粹的一次。
可是我没给她回复，在那以后她非常低落，时不时跟人讨论我的性格与爱好，这样自然会传到我的耳中，一时把我推到舆论的风口浪尖，于是就只能和她说明了。我不喜欢你，说实话，我很不争，一些关乎到自己的事儿不到不得已我是不会做出主动回应的。
她不以为意，以为我在激励她，突然有一天，有一个追了她四年的男孩来找她，听说后来还抱了她，我不知道自己发了什么神经，为了一个女生把不争的自己变成一个愣头青，我去跟那男孩打架了，那是我第一次打架，原因是她说那个男孩抱她了，她却不以为意，对说反正也不喜欢她没有必要去关心他。
当她说出那句话，我才知道，我早把人家伤到心里去了。
后来啊，我跟她说，其实我一直不知道我对于你是什么想法，不过谈恋爱的话，我也是第一次，我们可以试试。
于是，那天之后，她每天都很开心，尽管我有时候学习入迷没有管她，她说喜欢我去学习，希望我考个好大学，以后好养活她，我笑了笑，这样的女孩子还挺好的！
那时候高二，我和吕子乔一样还在升级中。
一个女孩子在那个时候需要合适的陪伴以及准时的安抚。我当时不懂。风平浪静的过去了一年。
到高三，我走读，每天都要学习刷题坚持陪数学老师下棋，夜修还逃课陪她散步谈心，夜读强制给她辅导。
我觉得这些都没什么不好，起码她进步很快。
我那时候不争的性格在恋爱中没有一点体现，恋爱中我就是个醋坛子。
在我努力复习的时候，她经常和一些男同学聊的很开心，那一段时间，幼稚的我心里很难受，日渐冷淡，日渐式微，日渐憔悴。
没想到最后她单薄的说我不能这样控制她的男生朋友，我说能不能不要这么喜欢和男生一起玩，她说因为和我谈恋爱，很多方面和以前不一样了，觉得好奇怪，但是不能忍受这种感觉。
于是那个冬天，我决定跟她提分手。尽管那个女孩哭的撕心裂肺。
在下一年的春天，高三下学期才刚刚开始。
也许是我在学习上崛起的时间和分手的时间过分的一致，给谈恋爱无辜的定义为高中学习的一大敌人。
清风徐徐，阳光灿烂，那个春天，是我最自由也最不自由的一个季节。
喜欢当老好人。当断不断反受其乱，和哥们儿说了一句挺愧疚，把女孩子伤到了。
在哥们儿的诱拐之下，已经回到不惊不燥，不争不恼状态的我。和她莫名其妙的走在一起了，谁也不知道就又走在一起了，那段时间真的很可爱。在最后的复习阶段我一路高歌猛进，思想上没有包袱，生活中不再愧疚，在我三模考到全校第四十四的时候，联考全校第三的时候，班主任知道我在感情方面的这个事情，去给她做工作，她却每天都安慰我，说我不要担心，她会找办法，她会努力的！
可是就在高考之前，她和我提出了分手的意思。也许她怕失去，也许她受不住压力。我低下头默默地听理由。
她想让我陪她做男友朋友应该做的事情，我拒绝她了，带她约会，带她看美好的风景。但当感情最滚烫的时候，我怕玷污她，怕伤害她。结果就是到现在在她眼里我还是个在某方面冷淡的男孩。
不辜负的离开，让我心安理得！
可我怎么知道，日子久了，就会诞生一种特殊的情感，就是拥有了不懂珍惜！失去了格外想念。
贱贱的，坏坏的。
四模落差，高考失利。与我而言，过去的东西不必要为它太过掉泪。
高考之后，她重加了我的微信，说对不起，我们还可以做朋友的，我没想到.. ...
但岁月的距离太远，我不愿意拾起以前的故事，写下去只是不希望时间把这段美好冲散。
从她以后，我不愿再轻易的为谁付出感情，我怕辜负，更怕失去！
可能不争已经进入到我的每一丝血中去了。
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