我觉得但凡我把思念他的这股劲头用到工作和生活我都不是现在这个样子。
我总感觉我把失恋这件事掩饰的极好，可是昨天和室友谈心，她告诉其实她早已洞察，只是我不说，她便不问。然后我晚上就梦见他了。梦见他在微信上和我说他快到菜市场，我说我也快到了。可是我们却没见到，因为都是菜市场却不是同一菜市场。为什么连在梦里都对我这么残忍。想见一面都这么难，早上无法遏制想给他发信息。可是上一条问过还爱我吗?已有两个月未回。
其实就算他回不爱，我也不会怎么样，只希望他让我知道他还活在这个世上。上班路上灵光一现想给他打个电话，可是不想让他知道是我，便拿公司的座机给他打了一个。他喂喂了两声，见我不出声便挂了。他大概以为是打错的，或者推销电话，都猜不到是我吧。
而我哪怕只是听到他说两个字都会紧张，都会开心。每次觉得离开后没有一条信息没有一个电话，就像人间蒸发了一样，他不会是死了吧。听到他中气十足的声音，我就放心了，他不是死了，而是死也不想联系我。
其实我无数次的幻想他会回来找我，会出现在我家楼下，会出现在我公司楼下，会打电话说想我。可是一次都没有。反而是我一次一次借着酒醉给他打电话，一次又一次编辑好信息，却不敢按出发送，截屏之后，一个字一个字的删除。
我也无数次的设想过，如果他不来找我，我便去找他，我甚至想求他，可不可以和我复合，可不可让我们重新在一起，他之前所有的伤害我都可以忽略不计，就当没发生过一样。不理我没关系，不送我花没关系，过节不送我礼物也没关系。之前老是怀疑他和我在一起只是想睡我，现在觉得哪怕我只有这一点利用价值也可以。我可以不要他任何承诺，不一定非要娶我，如果他遇到真正喜欢的人，我也不会成为他的绊脚石，只是请在那之前把时间留给我。
可是自尊心告诉我，即便我如此卑微，他也未必愿意，不过是加重他的嫌弃。我曾经为他写过这样一句话：第一次做人女朋友，余生请多指教。没想到余生只有不到三个月的生命。那现在活着的我大概只是行尸走肉，哀默莫过于心死。
如果他知道我这样思念他，他会不会有那么一丁点心疼呢？想他知道，又害怕他知道。
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