或许你也在经历一段苦逼的时光吧。
你牺牲掉大量的睡眠，夜深人静时边做题边掉眼泪，可是在别人眼里，你所拼命获得的成绩好像是轻而易举一般。
你顶着巨大的压力，每天被扭曲的人生观和价值观所冲击，可是在别人眼里，你整天无所事事，享受着觥筹交错的夜生活。
你忍受着内心极度的恐惧与不安，冷眼旁观着一场又一场的家庭闹剧，可是在别人眼里你就是懦弱，连自己的立场都无法果断决定。
我知道在无数个难眠的夜晚中，在无数趟地铁上，在无数次团聚的节日里，你一定会希望那么一个人会感同身受，甚至你不用说，ta都懂。
可是感同身受这个词一出口就是个bug，因为不论这个人有多么了解你，多么能够换位思考，多么懂得你的处境，都无法做到感同身受。
寒假结束前几天花花姐召集大家在“九宫格”吃年后散伙饭，吃完该工作的滚去单位，该学习的滚去学校，该带孩子的滚回家里。
摸着快要撑炸的肚皮，泡泡姐心血来潮要吃烤鸡翅。泡泡姐吧，经常有这种突发奇想，不满足还不行。就拿最近一次来说，过年睡我家突然大半夜要吃泡面，在她的软磨硬泡下，我只好乖乖把自己裹裹好出门给她买泡面。
于是这一次我也更改了和高高一起回家的计划，留在花花姐家一起厮混一晚。
大半夜，三个人把自己裹得严严实实的走在马路上，活脱脱像三个抢劫犯，就这样一边侃大山一边找烧烤店。晚上烧烤店的生意相当火爆，店里的人鱼龙混杂，于是就我们简单烤了点东西打包边走边吃。
一边吃一边聊天，谈到学习问题，泡泡姐一边啃肉串一边说：我明明自己努力得要死，别人还觉得我是随便搞搞就出成绩了…
说着说着她的眼泪就止不住地往下掉，她用力啃了口肉串，抹了把眼泪继续说道：我去年一年里根本就没睡什么觉！我妈给我寄了特别舒服的被子，我根本就没睡过几回。别人觉得我随便考考时，我真的很想告诉他我有多努力，每天夜深人静的时候，真的是一边做题一边掉眼泪。
在我眼里泡泡姐是个学霸毋庸置疑，在我心里她也是个非常乐观有趣坚强的人，可是我没有想到我一直以为坚强到无坚不摧的人也会在深夜偷偷抹眼泪。
其实泡泡姐所说的一切我们都懂，当我们的目标超出自己现在的能力时，我们就必须要用一万分的努力来不断接近这个目标。
谁还没个做题做到哭的时候呢？先不扯那些乱七八糟的证书了，就拿高考来讲吧，被数学虐得死去活来的肯定不止我一个。别说我看着数学成绩就想哭了，数学老师看到我都想哭……
虽然学习中这样的痛苦我能懂，泡泡姐所说的辛酸我也能明白，但是我没办法拍着胸脯说我能够感同身受，因为我不是她，所以一定至少有20%，只有她一个人能够体会。
不过我想，没关系啊，虽然我不能感同身受，但是下一次她再心血来潮的时候，我大不了多裹几层去给她买泡面啊。
去年，小白工作压力特别大，每天守着不知道什么时候开盘的楼，愧疚不安地花着家里的钱，面对着各怀鬼胎的同事和心机重重的项目经理，甚至连自己亲近的人都不敢百分之百地信任，总之各种事情堆积到一起，压得小白的白头发蹭蹭地往外冒。
平常我是很能讲道理的，但是那天我几乎没有说什么话。一方面是因为在别人伤心难过的时候还居高临下地讲大道理是很欠揍的，另一方面是因为我真的无法感同身受。
小白所说的领域对我来说是未知的，我不懂那些专有名词，不明白那些觥筹交错的应酬的意义在哪，也更加不理解那些电视剧中的情节出现在现实生活中是怎样的，更别提还能给出什么好的建议了。
但是隔着屏幕我还是能够感受到小白的烦躁和无助，让我特别难过和心疼，要不是因为学习（主要是因为穷【捂脸捂脸】），恨不得立马飞过去，哪怕不说话，就只是坐在小白身边坐个两个小时。只是这样的感同身受多少也是打了个折的。
不过我也不是会轻易妥协的，关于我不懂的东西我一定会打破砂锅问到底。只要你愿意不厌其烦地把这些专有名词以及乱七八糟的事情解释给我听，我也一定会努力将这个折扣降低到负无穷大的。
我觉得自己有一个特别差劲的毛病，每当朋友跟我诉苦或是讨论一件事情的时候，我都会把它当成一个“问题”来处理，然后把这个问题强加到自己身上来，之后特别理性地针对这个问题，找出三个原因，再根据这三个原因分别给出三步解决办法。（你们应该也发现了，我写文章也喜欢写三点…）
看似是换位思考，感同身受，其实不过是在扮演一个“事不关己高高挂起”的旁观者。看似理性处理，分析得头头是道，其实根本就没有设身处地地考虑到情感因素和环境因素。
还在过年期间，好友突然一本正经地找我聊天，我一看到消息就已经做好要解决“问题”的准备了。她说：我特别害怕过年，一到过年，爸爸就会喝酒，就会和妈妈吵架，甚至不惜大打出手。妈妈是“刀子嘴”类型，我觉得他们根本就不适合在一起……
她继续在屏幕那头打着字，我好死不死地就开始针对她提出的这些“问题”分析原因和给出解决办法，自以为说得义正言辞，突然她受不了了，一个电话敲过来了：我觉得你根本都不明白我的处境，根本就不知道我在说什么，你回我的消息我看着都想笑……
我突然自己也觉得好笑，以为世界上所有的事情都像1+1=2那样简单，那样有明确的答案。自我反省了三秒钟后，我就决定shut up，专心听她解释事情的来龙去脉，聊到最后连家族史都搬出来了。
但是知道挂电话的最后一秒，我们也没有讨论出来应该如何解决这个问题，她也没有问我到底应该怎么办，只是说：一口气说了这么多，心里舒服多了，我刚刚好委屈的。
我才发现，其实有些问题根本就不需要解决，有些问题根本就没有办法解决，还有些问题处理了之后可能会变得更加糟糕。
只不过每一个用力生活在这个世界上的人都背负着太多不同的情绪，在某年某月某日的某一刻，这些情绪需要一个出口罢了。
我也很希望有一个人能够懂得我的每一个情绪，每一个表情，可是却不会奢求别人能够百分之百地感同身受，也不会轻易许诺能够对你所说的一切感同身受，但是我可以承诺你任性的小要求和24小时的on call。当然了，等我赚了钱，一个电话我就飞到你身边吓死你，信不信？（www…what？不信我能赚到钱？）
世界那么大，如若不能感同身受，希望有人能够懂你。
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