自省

      最近的一些事情，让我更加深刻的反思了自己，我得赶紧记下来，省的我到时候忘记了，重蹈覆辙。

    在感情生活中，我自己存在极大的问题。 首先，我非常的缺乏安全感，存在对这个世界存在极度不信任的情况。这个问题可能与我小时候有关，小的时候，爸爸妈妈都下工地，我是由奶奶带大的，后来因为我性格本身就绵软，奶奶的“和平教育”使得我的性格越发温顺，到了别人打我我也不会反抗，只知道哭的地步（可能从这个时候开始，我一直听那些关于“忍让”和“自己背后没有依靠”的类似的话，让我已经开始缺乏安全感了吧）。后来我妈妈觉得不能再这样继续下去了，过于懦弱无能的人以后是无法在社会上生存的，于是把我带到身边。但是因为工作原因，父母两个人都非常忙碌，作为一个小朋友又不好乱跑，所以我经常一个人长时间呆在家里，或者长时间呆在新华书店里，造成了我非常非常善于独处的性子，我特别善于和书籍相处，几乎不会有太多时间会感到孤寂。我想，太善于和自己的相处的人，就会很难和其他人相处，因为我总是觉得，其他人跟我说话会“侵占”我和自己共处的时间。

      再加上我家里应该是妈妈当家作主，她特别好强，工作特别辛苦，我非常心疼她，但是家里就有一个严重的问题，我妈妈是个非常情绪化的人，所以家里的“天气”是由妈妈决定的，而我的爸爸呢，对我妈妈的情绪也没有实际意义上的控制作用，这个情绪控制重任有就交到了我的身上。我记得我妈妈哭着说她只有我了的样子。记得她跟我反复说“人只能靠自己，谁也靠不住”，“没有人帮忙、没有依靠”。

      所以我很难和别人建立真正的“亲密关系”，换句话来说，我是一个很好的朋友，因为我能恪守一个作为朋友的本份，对你好的同时尽力不给你增加负担，但是却没办法做一个很好的爱人或是亲人，因为对这个世界是充满“怀疑”和“不信任”的，就我自己而言，我不相信自己值得被无条件的爱的，别人对我的爱一定是建立在有条件的基础上，并且是渴望收到回报的。但同时，我对爱情极为憧憬和向往，希望有人可以从这个僵局中拯救我，给我一份完全无条件的的爱，这就造成了我极端分裂的爱情世界。一方面，我希望得到一个没有任何条件的纯粹的因为“我”而“爱我”的爱人，同时，另一方面，我不相信他会没有条件的爱我，他对我的好和爱会让我觉得不安，我会用做各种各样的事希望他爱我，同时也持续向他提出越来越多的要求让他“证明”他爱我，一旦他做不到，我就会觉得我不被爱了，这种强烈的不安感会一直伤害我，甚至会产生“太痛苦了，我宁愿失去也不愿意再这么不安”的想法。

      这种矛盾让我一度觉得，我应该需要的是一个非常坚定的爱我的人，他对我的爱要有极大的宽度和广度，可以包容我的一切，让我一直处在“被爱”的环境里，但是现在我觉得，这不过是饮鸩止渴，因为这样的人虽然短时间可以带给我被爱的感觉，但是从长远看，我的问题并没有得到解决，他对我的好会让我在飘飘然的同时继续不相信这个世界，并且对他是一种极大的内耗，因为他会用大量的时间用来“证明”爱我，而丧失了很多的时间，这是一种互相消耗的爱情状态，对我们两个人的发展都没好处。对现阶段的我来说，我最重要的事情应该是好好想明白我想要的是什么，成长我自己的内心，确保我可以处于安全的状态。

成长的过程可能对我来说，更多的是疗愈童年的伤痛，我太脆弱、太敏感，找不到属于自己的归属感和安全感，希望每一个迷路的人都能找到归宿，走出属于自己的路，而不是一直期待被别人牵着手，走自己看不清的路。