吃完午饭就去书店了，在书店待了6个多小时，看了5个小时的书。看完书就去超市买菜，想着等妈妈下班后回来吃。
我动作慢，就一碗馄饨，我忙活了好久。不知不觉十点半了，妈妈都回来了。妈妈回来的时候，我刚好把馄饨煮好。
我让妈妈趁热吃，不然等会儿就融了。妈妈洗完澡后才开始吃，妈扶着碗，手里拿着筷子，不赶紧吃馄饨，又跟我抱怨起爸来。
她说了两句后，我看着碗眼神示意，然后温柔地说：“先吃饭嘛，吃完再说”。
妈妈吃了两口，又忍不住说起来。
背景：爸前天逃回老家了。天气热，年龄大，在市区没找着合适的工作。妈妈挽留他，劝他安分在这里待着，给妈妈做点早饭也好呀！妈妈早上七点半就要到工作的地方，六点钟就要起床，晚上十点下班，十点半才到家。爸爸不工作，给妈妈做下早饭，晚饭，也能让妈妈轻松点嘛。可爸不愿意，大城市待不惯，执意要回老家。
我劝妈：“别管爸了，他回去就回去呗，反正生了病，回老家待着，万一有个好歹，爸那边的亲戚也赖不着我们。就当他不存在呗！”
妈点点头，表示赞同。
可过了没一会儿，又说起来了。
这次我没耐心了，生气无奈地说道：“吃你的饭好不好！不管他了，行 不 行 ？！”
妈妈没吭声了。
吃了两口，又说起来了！
我一边连连附和，一边数落爸，试图让妈妈心里痛苦，尽早停止抱怨。
可妈妈还是没完没了。
我像个严厉的家长，忍不住呵斥道：“你昨天已经说过了，你说了好几遍了！我知道！”
我已经发怒了，可妈妈还是没停止。还扯上了我，她转述爸的话，说爸说我这么大人了，不知道去找点活干，就在家里赖着。妈妈替我说话，说我要好好学习，要好好读书，以后至少能找五六千的工作嘛！
这个她前天也说过了！我心里瞬间不好受了。
我发泄道说：“你说这些什么意思嘛？我又不是不知道！你非要拿别人错误来惩罚自己，天天把自己心情搞得不好，还要把我心情搞糟！有意思吗？”
说完，我就去洗碗了。
洗完碗，削了两个香桃，一个给妈，一个给我。
冲妈妈发火，妈妈从来不会跟我计较。
其实，我也不想发火。每次劝说时，刚开始都我是语气温和的。可妈妈完全没听进我的话，老是像个祥林嫂一样喋喋不休。我不知道怎么办了，我的怒火起来了，所以忍不住凶巴巴地呵斥她。而我表现出非常生气时，她才能暂时打住。
以前，当她抱怨时，我已经表现非常非常生气了，让她不要再说了！可她停不下来，还是要继续说，我真的要崩溃了！只能用更狠的话来反抗，有些话真的扎到她了，她眼眶噙着泪水。
那时，说完我就后悔了，感到无比内疚。
我只要跟妈妈待一起，妈妈就忍不住抱怨。上大学前，跟妈妈住一起，一起吃饭，一起睡觉。她总是隔三差五抱怨，她一抱怨，我就像个发疯的野兽，我的大声吼叫已经没有效果了，我好想摔东西！但想到摔坏了还要买，心疼钱，没舍得摔。我只能自己气得嗓子冒烟。
我的衣食无忧是妈妈带来的，
我无数次的歇斯底里也是妈妈造成的。
上大学后，我精神状态好了很多，一方面是因为大学生活充实快乐，另一方面，是因为妈妈没在身边。
我其实一直想跟妈妈待一起，因为跟妈妈待一起，才有家的感觉。
可一跟妈妈待一起，她就会散发负能量，我招架不住那些负面情绪。每次承受那些负面情绪时，我都很痛苦，我做不到无视她的情绪。可安抚她的情绪，非常耗费我的心力，且最后没啥效果。
我想靠近妈妈，可一靠近妈妈，我的内心就会受伤。
妈妈是世界上最爱我，最为我着想的人。
我为妈妈打抱不平，愿意根据她的说法去讨厌爸那边的亲戚，愿意顺从她的话，讨厌爸。爸除了不坏，真的没啥优点了。可“不坏”不是做人最基本的底线吗？
虽然他不坏，但他却做了很多破坏家庭的事。对，他自己破坏了他自己的家庭。自私封建愚昧无责任心。
可怜之人必有可恨之处，形容他，再恰当不过。
当我不把“爸”当“爸”时，他的所作所为都影响不到我，我就像看戏一样看他捣鼓出什么破产项目。
唉！心情好沉重。
一想到妈妈这么辛苦，我就觉得自己有什么资格过得这么惬意呢？都穷成这样了，更有什么资格去谈恋爱呢？
好像不配拥有好的东西。妈妈这么苦，我怎么能“甜”呢？等她“甜”了，我才能“甜”吧。
心里总是装着这些乱七八糟的事，所以怎么表现得出恣意呢？
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