6月到10月8日，我的简书一直停工。
三个半月，我都在忙些什么呢？我真的在忙着面对生离死别，面对悲欢离合。在一季的变迁里，我面对了整个人生的缩影。我见到了那个乐观向上，那个信心满满，那个幽默风趣，那个拖沓的，那个有些夸夸其谈的，那个充满爱心的，那个有点自以为是的，那个有点爱美的，那个有些匮乏的，那个对爱充满期待又紧张的，那个永远迷糊的人就在这一季里，不断地观察着自己，爱护着自己，了解着自己，接纳着自己，成长着自己，也在给别人能量，尽自己的努力去安抚这个美丽的又有些苍凉的现实世界。
7月，本来定下来要到西安去住一个星期，可是因为爷爷被确诊为肺癌晚期，所以我把确定的行程都停了下来。我让孩子和我一起面对死亡的来临，面对死亡带来的一切。孩子们会有恐慌，而我，似乎在这几年的经历中，真的看到了生命的意义，所以我对生与死，有了一点豁达与圆融。所以，在老人家生命的最后一刻，我趴在老人的耳朵边上，轻声告诉他我的放下，我的原谅及我对生活的前景安排，在呼吸面罩下，我见到了老人流下的泪，在手握着的手里，我感受到了老人的用力，我知道，他对我的爱是那样的深，那样的无条件。我能做的，是要他走得没有牵挂，没有遗憾。
7月17日，老人家走了。我送走了他最后一程，但是出殡时我没有去。已经有了死别，仪式上的东西在我而言都是浮云了。
转眼，老人已经走了两个多月了，有时走到某一处或是看到某一个景色，我就想到了他。我知道他在天有灵，也一定在看着我，他认为是女儿的人。每次用起了菜刀，我都想到他。飞快的菜刀，都是他老人家一手磨的，而现在，我只能寄希望于门口时不时来的老人家，看到他磨刀，我又怀念那个在厨房里忙忙碌碌的老人。
如此健壮的一个老人，为什么会得癌症呢？其实我知道，对于少年丧父成为一家之长的爷爷，婚姻一直不幸福的老人来讲，最大的问题是没有情绪的宣泄口，没有一个可以表达真实的地方。那些我陪他聊过的天，回忆过的岁月，或许就是他对我的爱最好的表达吧。他说他同聊天的时间比同他儿子要多得多，除去亲情，他更愿意当我是一辈子的女儿。老人家走了，我常常想到他还会落下泪。同儿子们谈论爷爷，结果他们说，活着时间好好陪伴，去世了就不再想了，因为想也没有用。孩子才是天生的哲学家。
老人在天堂，看到我把孩子教成这样，不知道会有怎么样的感慨。
8月3日，一个可以纪念的日子，是一个十九年的纪念日，也是认识新朋友的纪念日。新朋友愿意跟我签订不平等条约，愿意听我胡说八道，愿意花费一些小心思讨我高兴，更愿意酒醉后当250。一切的开始都有些猝不及防，一切都是新的开始。我一直在体会关被关爱的喜悦，也嫌弃着一些恶习，更面对着一个社会化程度远高于自己的挑战，或许这就是生活。这个过程中，有人说对我说：你不要在意别人对你的评价，更不要想去解救别人，你不是救世主，不用在意别人，也包括我。虽然，我知道对方并不是真实地了解一个这样成长的我，但是那句“不用在意任何人，包括我”这样的语句，让一直关注别人的注意点在何处的我感到了轻松。就这样，牵牵扯扯到了现在。一个有节制的摩羯大叔现在喜相逢，至于未来，什么都没有想过。我只想当下吧。
两个月里，我的工作有关无尽的突破。小升初，竟然让儿子创造了奇迹；课一直受到家长的喜欢，赞不绝口，虽然当中或许有夸大的溢美之词，但是那是我的骄傲；新学期教的班级，也给了我许多的灵感，让每一个孩子用说文解字的方式介绍他们自己的名字，我顺带把汉字源流介绍给他们，就这样教学相长着，孩子们也有看得到的进步。在外面，做关一些我喜欢的事，虽然有时累得半死，但是充实得不得了。就是国庆假期，依旧就风风火火。
身体素质自我感觉越来越好，爬山、游泳、瑜伽、型体，各种锻炼轮翻上阵，最近一段时间，体重虽然依旧保持不变，我知道自己变得更加匀称有力量，为明年去拉萨一直在努力。学习上，更有许多自己的心得体会，下一季，要更加努力！
当然，偶尔会有一点落漠，会有一点不知所终，会有一点躁动，但是这一季生活，就是我的人生。我想，生活的大幕在我过了不惑之年，终于打开了，而且有了不一样的色彩。木心说：生活就是要冷冷清清地风风火火，我知道，我是在冷清中风火着自己的生活。用三毛的话说，我没有好好地年轻过，那么就优雅地老去吧。
一季人生。
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