亲爱的一起共同成长的伙伴们，大家晚上好，我是*茗，今天的心理营养之——如何做肯定赞美认同由我来带领大家一起学习。
前面我翻看到这次我们父母成长营里有不少朋友都提到了一个入营最想得到的帮助：如何培养出一个自信阳光，独立自主的孩子？今天我们讲的这个心理营养他正好就是可以直接帮助到我们。如同给植物浇水施肥，给孩子做足了肯定赞美认同，自信和独立之主就是自然的花开结果。因为肯定赞美认同这份心理营养，它就是为了浇灌我们生命力里的价值感之花和独立自主之花的盛开！
另外我们成长营里孩子最小的是1岁8个月，还有5岁，7岁，8岁，从年龄段来看也正是在需要肯定赞美认同的阶段。
为什么说到年龄呢，因为孩子的心理营养是有分在不同的成长阶段需要不同的心理营养，这个发展性观点和我们在孙瑞雪教育理念的幼儿园学习的儿童的敏感期一样，在了解了不同年龄段的特征和需要时，我们就可以更好的养育出身心健康的孩子。
孩子在0-3岁的阶段是更加需要妈妈的陪伴的，从妈妈那里得到了很多的无条接纳和安全感。开始进入4-5周岁时，开始有了“我”的意识，从心理上开始和他的重要他人分离（多是妈妈），成为一个完全独立的个体。孩子在这个时候最需要的心理营养就是：肯定、赞美、认同。
这个时候的孩子会开始想，我到底是怎样的一个人呢？我可以做的是什么呢？什么东西是我的特点呢？我和别人比较的话，是不是和其他孩子一样好呢？
你会发现4-5岁的孩子，他们自然就会去比较，会跟其他孩子竞争的，这个最主要的原因是这个阶段的孩子他要确保人家能能做的我也能做，而我能够做的到底是什么，我做什么会让爸爸妈妈高兴或不高兴？什么是被允许，什么又是不可以去做的呢？
而小孩子是没有能力辨别这些的，全部需要靠他身边的重要他人来告诉他。
因为哪怕他真的很好，但如果他身边的人，特别是重要他人否定他，不肯定他的话，这个孩子也会真的以为自己非常糟糕，非常不好的，他需要来自重要他人的肯定赞美认同，他才能知道自己是什么样的孩子！
这里这们最常见就是我们从小生活在“别人家的孩子”的故事里那种感受，每个孩子都觉得爸妈喜欢的是“别人家的孩子”，总有一个“别人家的孩子”比你好的这份挫折感，而这份挫折感带给我们的就是深深的不自信，这是我们很多人有中枪的地方，对吗？
还有一句老话“骄傲让人退步，谦虚使人进步。”同样的伤害了多少孩子那份自信阳光，甚至到自卑，我们不需要吝啬我们的肯定赞美认同，孩子的优秀匹配得上我们的认可。
我们痛过，所以一定不想让孩子再痛，那让我们一起来看看作为智慧父母应该怎么做呢？。
这个时候，我们生命里非常重要的另一个人物——爸爸就出场了！
最明显就是孩子在4岁开始，你会看到很多孩子开始找爸爸了，他们会开始问：“爸爸去哪里了？爸爸下班了吗?”他们为什么找爸爸呢？是因为他们很想要得到父亲给予他们的肯定赞美和认同。他们会用这个来作为自己怎么样看待自己的一个非常重要的点。
这里，特别强调一下，有研究显示爸爸对孩子的影响力，最明显就是4-5周岁的时候，如果这个时候爸爸愿意给孩子做肯定赞美认同的话，父亲带来的力量是更加深远的，有数据说，父亲说一句肯定赞美认同等同于母亲说50句的效果，这对我们孩子的整个的生命都是影响很大的。
那我们来看看通过肯定赞美认同，孩子能获得什么，会怎么样影响孩子的生命呢？
在孩子进入4-5周岁刚有“我”的意识的时候，我们通过肯定赞美认同就是送给了孩子三大礼物：
第一个礼物：人生观——一生里面大体的方向是什么。
如果孩子做了一件事是你欣赏的，父母告诉他：我看到你做的事情,发现你是一个善良的孩子，我很高兴你这样做！孩子就会认为这是他一生要追寻的方向；
因为这个阶段的孩子会非常想得到父亲的肯定赞美认同，所以他就会有意识地去跟从父亲的人生观。如果爸爸告诉他说：爸爸希望你是一个正直的人，而你现在做的这件事情，我觉得你很正直，那这个孩子就是能够以此奠定他一生的大方向的。
第二个礼物：自我形象
不是指外在的，是内在的，就是我怎么看待我这个人，我自己能不能接纳自己，我够好吗？
这些都是通过肯定赞美认同可以得到的，所以父母如果愿意去肯定赞美认同你的孩子的话，特别是在他很小的时候，你就给了他一个很好的自我形象，而这个自我形象能够帮助这个孩子看得起自己，接纳自己，认为自己足够好，这就可以形成他很好的价值感。而这个很好价值感就是可以形成我们孩子自信的基础。
这时的爸爸妈妈如果愿意去肯定赞美认同他，你说他美丽他就觉得自己美丽；你说他人品好，他就觉得自己人品好；你说他善良他就觉得自己善良；你说他非常的坚持他就觉得自己是个坚持的人，所以爸爸妈妈是能够通过非常简单的肯定赞美认同就能让这个孩子相信自己是这样的人，而且愿意在这样的美好的品质里面去下功夫，这比你做一大堆教育、教导容易多了
案例：
我家孩子乐乐，在4岁左右时，有一次我带他去深圳港大医院就医，在等待的时间里，我们一起去上洗手间，那时小还和我一起进的女生洗手间，他的身高也就是高过成人洗手台一点点，在我洗手的时候，他在旁边一会儿弯腰看洗手台下面，一会儿站起地观察着上面，然后告诉我说：“妈妈，这个感应水笼头是通电的。”我很惊讶，问是吗？因为之前我从来没有关注过感应水笼头是如何工作的，是否需要电的支持等。于是我蹲下身看清楚水笼头台下设置后发现真的有个充电器连接设备。当时，我带着惊讶和欣赏对乐乐说道：“哇，你真的是一个善于观察的孩子，妈妈以前都不知道原来感应水笼头是需要通电工作的，谢谢你让我知道了！”
那次以后，我会发现孩子会真的处处显示出他善于观察的品质，而且愿意和我分享他的观察，我再肯定赞美认同他，持续这样的循环，到今天，乐乐的品质里已经把善于观察当成了自己的一部分。现在他是二年级的学生，正在学数学里的周期，循环，规律那些，我会看到由于他善于观察，所以对逻辑，推理，秩序这方面真的可以发展出很好的理解和掌握。
第三个礼物：性别认同
非常特别的是，这个往往需要爸爸来做，妈妈来做效果是不好的。怎么做呢：
就是对你的儿子说：“我真高兴你是我的儿子。/ 你真是我的好儿子。”单就这样，这个孩子就会特别喜欢自己的性别，他喜欢自己是一个男生。
同样，对女儿说：“我真高兴你是我的女儿，你很可爱，美丽。”那这个女儿就会喜欢自己身为女性的身份角色。
性别认同就是可以让一个人非常简单地接受自己，不管我是男是女，我就喜欢我是男生或者女生，这一个就是能够通过简单的肯定赞美认同就能够做到。而这个性别认同做好了，你就不会看到象现在有很多孩子呈现出的那种中性状态，一眼看去你根本无法从TA的外形来辨别性别。究其原因，就是TA在4-5周岁这个阶段有可能没有得到重要他人的肯定赞美认同，甚至有的家庭还会故意因为各种原因把女孩子当成男孩养，把男孩子当成女孩养，没有认同、接纳自己的性别身份的角色。
以上这三个在我们心理学里面是最重要的三个方向，我的自我形象、我的性别认同，拥有这三个的话那么这个人就会比较健康、快乐和自信的。
了解了肯定、赞美和认同可以带给我们孩子的三大礼物，那大家一定会想拿来用上对吗，那我们如何来做呢，现在进入到具体实操方法上面了，我们一起往下听。
做肯定赞美认同的方法分为两大类：语言和非语言。
先来看用语言怎么来表达肯定赞美认同：
首先，每一次看到孩子在做什么事情，你心理有一点感动的时候，你就要告诉孩子你感动的是什么，对当下孩子的行为进行肯定赞美认同。
比如：在我做饭的时候，孩子和我一起在厨房，4-5岁时可以帮我做剥蒜，我会对他说：“宝贝，我看到你很仔细地帮我剥干净了这颗蒜，做了我的好帮手，妈妈觉得很温暖，谢谢你！”这个句子就是肯定赞美认同，讲的是当下，或者是过去我看到的他已经做了的事情。
2.在做肯定赞美认同时，越具体越好
我们先来说一下什么叫不具体，是抽象。比如：孩子你很善良，孩子你很棒。这句话就是抽象的，具体呢就是告诉孩子因为什么，我觉得你善良，你做了什么我觉得你很棒。
比如：我说“孩子你很善良，因为刚才我们在小区散步时发现一些野小猫在喵喵叫着，好象很饿的样子，你就说想照顾它们，还跑回家拿了一些食物来给它们吃，孩子，这个表示你很善良，你在照顾弱小的生命。”
所以我们用语言来表达的是当下，而且是已经发生的事情，具体听到、看到的什么，然后妈妈知道你很善良；
或者比如说妈妈知道你很有天赋，那天赋具体在什么地方；妈妈看到你非常有毅力地做了什么事，这样的一种坚持的意志力妈妈很欣赏等。
讲到坚强的意志，这里引用一个林老师在课堂上讲到的案例，我觉得非常有模范的作用，分享给大家：
案例：爸爸带孩子去游乐场玩，有一个双手攀在架子上象单杠一样的玩乐区，是需要孩子有比较强的手臂力量才可以攀过去的。这个小孩子玩了很多次，都没有成功。看到几个大点的孩子来来回回玩的很开心，他很沮丧对爸爸说要回家了。爸爸对孩子说：“孩子，你今天很棒！”孩子说我都没有办法攀过去啊？ 爸爸说：“你是没有攀过去，但你看这么多的小孩子里面，有哪个孩子象你一样尝试了这么多次，别的小孩尝试了4，5次就放弃了，但你尝试了差不多20次，这是多么不容易，爸爸觉得你是一个非常有意志力的孩子！”
马上你看到这个孩子就乐开花了，而且你想，这个孩子在将来碰到困难挫折的时候，一定会记起他的父亲曾经告诉他——你是一个有意志力的孩子！那他是不是有了更大的力量来面对困难挫折呢。
3.讲过程，不是结果。
前面这个案例，也就是爸爸一直强调的是你在过程里面是怎么样的，而不是去讲结果。虽然结果你没有做到，但这个过程里，我看到了你的用心、你的意志力、看到了你是一个怎样坚持的孩子。所以在做肯定赞美认同时，哪怕结果是失败，我们仍然可以看到孩子的品质里让我们感动和欣赏的点，而往往这个的印记会更加深刻。
讲完了怎么用语言方式来做肯定赞美认同，我们要强调做的时候注意的几点：
（1） 态度很重要，讲的人一定是真心实意，孩子是用整个生命在感受，是最能分辨你的感动和欣赏是真还是假；
（2） 一定要在当下讲，不能说过了一年两年才讲那是没用的；
（3）懂得讲完感动和欣赏就画句号，不能留一条尾巴，比如说：“孩子，你这次进步了，下次要更加努力哦或者你这次很棒，但是那个地方我们再做好就更好了”
这就是套路了，把肯定赞美认同拿来当作一个工具，也就是你不是真正的欣赏这个孩子，不是真心实意地看到这个孩子好在什么地方，你说的感动和欣赏只是拿来做工具的，你的目的是后面的那个下次怎样，但是可是那半截。
其实孩子是听的明明白白的，你的话意思就是“我还不够好！”反倒起到贬低了孩子的价值感，会有我怎么努力都不能让父母满意的想法。这个想法会进入到潜意识，就是今天我们经常会看到身边有的人一直很努力工作，有了旁人看起来很好的成就，但是他自己停不下来，总是觉得自己做的不够好，原因就是他的内在有个批判的声音“我怎么努力都不能让父母满意。”
所以用语言的方法来做肯定赞美认同时，最重要的并不是你说什么，而是你每一个说的都是看见，是真心实意的欣赏和感动，然后才说出来，而这样的肯定赞美认同才能够成为真正的心理营养。
再来看看非语言的方法怎么做肯定赞美认同：
1. 通常用肢体语言
比如微笑。就是当孩子在做一个事情，我觉得欣赏的时候，我就可以对他微笑，孩子看到我对他的微笑，他就知道我是赞同他的。
或者“give me five”，跟他击一下掌。因为孩子完成了，觉得孩子很棒，或者拍拍他的肩膀，摸摸他的头发，或者就是竖起一个大拇指，这些所有身体的接触都能表达我在肯定你，欣赏你，我觉得你很好。还有一些特别有趣的父母和孩子之间自己约定一种方式，成为你们之间的一种独特的联结方式。
2. 可以通过社会活动来实现
就是当你看到他做的一些事情是我们感动欣赏的，语言不能表达，那我就给他一个权利，去玩一些他喜欢的社会活动，比如：可以选择让妈妈陪伴去哪里玩，跟着爸爸下一盘棋，去打一场球等，作为我们对他的一个表达，表达肯定赞美认同。
3. 可以通过给他一些物质奖励
就是可以给他一些物质礼物，但这个礼物不是一个交换的条件，很多人会以为是一个交换条件，他会对孩子说如果你这样做，妈妈就送你什么东西，这是一个鼓励，是一个交换条件，不是肯定赞美认同。
应该做的是，当我们看到听到孩子的行为感到欣赏和感动时，我们告诉孩子说我太欣赏你了，所以我要送你一个礼物，因为单单用语言不能够表达我对你的欣赏，孩子接受到的是更深度的被肯定赞美和认同。
4.可以通过一次特权来表达
孩子太棒太好时，单单说不足够表达我的心意时，我就想让他知道，就会给他一张特权卡片，它可以是：
（1）30分钟自由掌握的时间卡
孩子拿了这张卡片后，可以在需要的时候来交换看电视，玩游戏等，原则就是不伤害自己，不伤害他人，不伤害环境。至于拿来干什么都行，你只需要告诉妈妈说我现在要用时间卡就行。
（2）一个人情卡
拥有这张卡的人，可以来跟我讲人情，比如轮到他今天做家务，他不想做，但如果他有这张卡的话，他就可以来讲一个人情：“妈妈，我要用这张卡，不要让我来做了吧。”或者他闯祸了，需要为自己的行为负责，那他可以来讲个人情，免于惩罚。
（3）一个愿望卡
因为孩子做了一些事情很感动我，一般情况下，孩子怎么能拿到这种卡呢？
一般都是和人品相关的，就是他显示了一个非常好的人品，然后我就会说，我觉得你有这样一个人品——会体贴、会主动做善良的事情，是诚实的人等，就会给他一个这样的卡，一个愿望。
当然要注意他的年龄，如果很大，不能随便给这种卡，因为我们有可能不能给到这么大的愿望，所以可以给愿望卡做一个设定，讲明不能超过200块钱之类这样的。
孩子对这样的特权卡会很喜欢，这里面有游戏的成份，我们还可以发挥想象力，让特权卡有更多的吸引力和趣味性。
肯定赞美认同，他是所有心理营养里面最容易能够做到的一件事情，而且特别有效，所以如果，你的孩子已经长大了，比如我们群里也有孩子都进入青春期或者更大了，但你觉得这个孩子的心理营养不够，你最容易做的就是从这个开始做起，就是对你的孩子做肯定赞美认同。
如果你现在跟孩子的关系非常糟糕，你想改善这份亲子关系，怎么做呢？也是给他从肯定赞美认同开始做心理营养。心理营养在亲子关系或者各种关系里，他可以医治百病的，他是非常有效的一个方法，当我们在滋养这个人时，他的5朵金花统统能够绽放！
所以在人际关系里，特别在亲子关系里所有的问题，如果爸爸妈妈愿意扎扎实实的去做肯定赞美认同的话，你会看到你们的关系，或者是孩子的偏差行为等，就会有很大的改善，而这个可以做的方法是非常多的，这里可以参照林文采博士最新修订的“肯定赞美孩子的90个句子”。在我们老师的助教群里有很多学霸，有同学第一时间再做了整理分类，具体到不同场景说不同句型的分类，课后我会分享给大家。
所以希望大家听完这个课后，可以立马开始在家里面尝试去做，而你就会看到，你们的关系就会开始有变化，当关系有变化的时候，孩子的情绪问题，人际关系问题，偏差行为的问题就能得到很大的改善。
好了，今天我的分享内容就到此结束，这里邀请大家课程结束后，一起来检视一下自己的三个方面：
1.你在生活中对谁会比较容易做到肯定赞美认同？是对伴侣，孩子，自己还是其他人？
2. 回想一下，最近的一次你做的肯定赞美认同是对什么人，什么时候，什么事情？对方收到了吗，对方的反应是什么？你的感受是什么？
3. 带着觉察去做下一次肯定赞美认同，去关注对方当下的反应，感受对方当下的感受，再留意之后彼此的关系，行为的变化，是否会推动我们愿意去再做肯定赞美认同，达成良性循环。邀请大家把这份具体的过程记录下来，分享打卡。
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