不知道从什么时候开始我变得如此的在意你。在意你的一言一行，在意你的点点滴滴，你随意对我说的一句话或者随意的一个举动，都会影响到我老半天的情绪。
到底是什么时候呢？也许是一开始的时候，我就已经对你好感丛生。尤记得，那一天，你就这样突然地闯进了我的世界，你那灵动的眼眸，是那么的明亮，照亮的了我阴郁的内心。从此，难以言喻的种种行为，以及那种种难以言说的种种情绪，都在暗示着我，我已经深陷其中了。但是我的理智告诉我，一切都只是我的一厢情愿，再者现实如此，这不就是一条不可能会有结果的途径，而事实上我的内心也是不愿意承认自己真的会如此。
常常阴郁其中，回忆近时，陡然发现，自己每夜的眼泪原来都是为你而流。而事实上我并不是一个那么会流泪的人啊？为什么会如此悲伤？是因为明知不可能？还是因为日常生活中你的所言所为对我伤得是那么深吗？
我知道自己是个很有缺陷的人，因为我的内心是那么的殇，而我又是一个那么会伪装的人，我的内心从未表露过，一切都是那么的无声。我也总算明白明明很欢乐的时候，我为何会常常眼中带泪。而因为受情绪的挑拨，我也时常会伤害到你，虽然我很清楚，也极力地克制，但是还是会伤到你。
也许是不愿打扰你，也许是不愿承认，而更多的则是我没有勇气去承认，也没有资格去说出口。
你总是用玩笑的口吻嫌弃我，不知你是否真心，但我总是会一次一次的受到伤害，内心滴血的同时却还与你把笑颜开，为什么我会如此伤痛？因为你对我的不解？其实你不用担心，我对你的真心，而为
我也绝对不会去打扰到你，只需要你像一般朋友那般对我便好。我会把这份爱深藏于心，而这只要我知道便好。
每每想到你，我的内心便难以平静，或会手足无措地呆楞一旁，或会漫无目的地寻寻觅觅。我不知道自己到底想干什么，有时候我自己都会难以理解自己，觉得这是一个疯子的行径，却毫无办法，因为我根本就控制不住我自己。
虽然你我日日一起，但我还是很思念你，因为我感觉虽然我们天天在一下，但是你我的内心却渐行渐远，我很怕有一天，你我会形同陌路。
今天，我感觉自己就是撞上大运了一般，能得你温柔以待。那样亲近的感觉，好久违哦，我几乎都都不敢相信这是真的，我激动得几欲落泪。
但是我还是在心中一遍一遍地对自己说，这是偶然而已,不可当真。我极力地遏制住自己想要紧紧拥抱你的欲望，像个绅士一样与你言笑。
我知道自己活得很悲哀，我委曲求全地面对着这一切，永远也不敢说出自己的内心，也不能说出。
我只能在这里叙述着心中的情绪，聊以慰藉。
llllllmls
我也只能在这里可以这样肆无忌惮地这样称呼你，我的宝贝，晚安，愿你我的关系可以永远都那么融洽，我愿为你付出一切，但愿我有这个权利。祈祷我能在梦中与你相遇相知xai.
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