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                              引子

有人暮鼓晨钟，

有人朝九晚五，

有人天涯海角，

有人屋檐下灶台边。

莫问前程，无畏归期；

穷极一生，追寻灵魂。

                      01

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      小时候，我有强烈的脸盲症，好像看这个世界只有一把尺子。严重的时候，在村头对着一个背影使劲地喊——俺爸，俺爸——当持久地声音之后，一个面相像爸爸的邻村叔叔转过身：我无限“荣光”地收获了儿时记忆深刻的体验：“羞耻”。

        多年后，都难以启齿，当年我把乡亲们都逗乐了，却没有人知道，他们的笑声把一个孩子惹哭了……

                            02

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          每当我矗立在人堆里，三个五个的小群体里，我就像一条鱼，游弋在她们的脸庞、揣摩她们的脸色，不停地在内心演绎多重版本接下来可能要发生的，我该如何应付，如何不糗事，如何避开嘲笑和讽刺，而至于那时那刻，真的发生了什么，最后留下来的只有模糊的感知。

多年来，我和现实就这样失之交臂，一年一年地，混沌不堪，头昏脑胀。

曾经对特别信得过的朋友袒露心声：我都知道自己怎么考上大学的，又怎么毕业的，又怎么幸运地搭上公务员行列？

最理解的回答：说你可能太自卑了，看不到自己付出过。

可是，我浆糊般的过去，在十几本日记里继续沉默。唤醒的只有偶尔高光和特别黯然峰值点——大部分，属于我的过去，都一片灰蒙蒙的，无法探知。

那时候，固执地拿起笔，开始记载流水账，真害怕有一天，忘记了，自己。

我不知道出路在哪里——

为何，脑力静不起作用，为何疯狂运动也做不到神清气爽？

一直这样挣扎在快乐的边缘。

                            03

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          因为，没有人懂。

        这也并不妨碍我结婚生子，工作和生活，看起来还进展的井井有条。

        一边在时间里漂泊，一边不停地解救。

        一路哭哭笑笑，喜怒哀乐。

        作为人的属性，该有的都有了，该经历的节奏也一个没省略。

        我没有放弃过。也不想欺骗自己。

        总想弄清原委，不醉不罢休。

                            04

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        今天有件事，小到忽略就如没有发生。却在身边上演——

      陌生的人和熟悉的人，呼啦呼啦地讨论一件小事，我在那里，一遍一遍地无声回应，早已对琐事翻江倒海。到了晚上，那些午觉战斗过的人，往事不提，快快乐乐地继续下一轮话题，正好我在看电影《当尼采在哭泣》。

        我一点都不孤独啊！

      突然，我发现自己纠缠在外界，真是替古人担忧，在所有事件发生的那时那刻里，我根本就在境遇之外——那时那刻，我屏蔽了真相，只在思维模式里轮回，精力和能量并没有交付现实。

        现实进行时，我在现实外。

        那，我不糊涂谁糊涂？

        觉知的利剑瞬间斩断如麻的感知攀附，刀落下，碎片落下，灰尘随着光，穿越生来四十年的缝隙，哗哗哗，碎冰消融，一串一串的毛玻璃倾倒。

        原来，寒蝉若禁，因为受过你遗忘了的苦，结了茧。

      鸦雀无声，恐惧当头。

          所以，这世上并非只有生死大事，还有一地鸡毛。并非人类如出一辙，还有彼岸花开。

        但凡有心人，最抚凡人心。

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        有时，我们倒下去的理由冠冕堂皇，以为遮蔽了双眼，就可以视而不见，不再承担责任。

        写给脸盲的自己，勇敢去看。