我不要做李焕英

文／木棉之秋

图自网络

大年初一下午，闺女请我去看了新年第一场电影——《你好，李焕英》。本是喜剧，但看着看着，就哭了。女儿也很动容。

我哭我的母亲。

哭的是母亲辛苦操劳一生，并没有过上真正的好日子就匆匆离世。哭的是我对母亲的亏欠愧疚，永远没有弥补的机会。母亲离世后，我于痛苦的回忆中，曾无数次的设想“早知道……”，世上没有后悔药，只有无尽的悔恨。

我想，这部电影在豆瓣有着很高的评分，票房高居不下，就是因为它引发了许多成年人的共情，特别是失去母亲的人对母亲无尽的怀念与歉疚之情吧。

我跟女儿说，你妈妈不是李焕英，我也不要做李焕英。我不希望你在以后回忆起妈妈，有任何的伤心和遗憾。

如果那样的话，妈妈若在天有灵，会更加心疼难过。

我不要做李焕英，我不希望女儿在以后回忆起妈妈来，印象中“自从做了妈妈，几年都不曾给自己添过一件新衣裳”；有什么好吃的，总是都给孩子；从来没去看过外面的世界……总之，一辈子为了家，操劳苦辛，却总忽略自己。

其实，我也曾是李焕英式的妈妈。并且，认为自己做得很对，很有母爱。觉得牺牲自己，亏待自己是应该的，是伟大的母爱。

是女儿在成长的过程中改变了我。现在依然在改变的路上。

她希望妈妈是美丽的、快乐的。她鼓励妈妈穿好看的衣裙，享受美食和美景，享受生命中一切美好的事物，天天拥有美丽的心情。在她的带动下，我的确也有了很大的改变，不再只想着“牺牲”和“付出”，该自私的时候自私，该享受的时候享受。

我想，所有的孩子都不希望自己的母亲过得“苦哈哈”的吧。“再苦不能苦孩子”的说法我从来就不认可。亲亲家人，有苦，大家一起吃；有福，大家一起享。而不是“我穿着几十块钱的一双鞋子，给你买的都是好几百块钱的鞋子”（一家长语）这样对孩子的“控诉”。

所以，做母亲的没有必要为了孩子一味的苦自己。富养孩子，却亏待自己，很多时候不是因为经济不足，而是因为观念错误。做母亲的更不应该为孩子失去自己。母亲才是孩子第一任的、影响最深远的老师，试想，一个失去了自我的母亲，能带给孩子多少对生命的探索和体验的指引？更不该用自己所谓的“牺牲”和“付出”去绑架孩子，让孩子在内疚中成长。这可不该是我们要孩子的初衷。

另外，每个人的青春都是自己书写的。再厉害的人也不能脱离时代而存在，在后代人看来有着许多遗憾的父母青春，曾经也是绚烂的。所以，再孝顺的孩子，也没有必要去改写母亲的青春。

我跟女儿说，妈妈在该努力的时候努力了，没有虚度自己的青春 ，该拥有的也拥有了。所以，我不觉得自己的人生有太多的遗憾。虽然曾经吃过苦，但苦中有乐，泪中有笑，这就是一个普通人正常的青春。再说，哪一代人的青春没有辛苦和遗憾？

至于幸福，每个人的定位不同。可以肯定的是，孩子并不负责母亲的幸福，或者说，他（她）没有义务从小到大要背负着这样的重任长大。把自己没有实现的梦想强加给孩子；跟人攀比，把给自己“长脸”作为优秀的标准来评判孩子，这是做父母自己的错误。孩子只应该负责自己的人生。至于反哺父母，不是靠父母压在他身上的重任而做到的。我想，一个身心健康成长的孩子也不会成为所谓的“白眼狼”。

至于做了母亲后的辛苦，当然有；但是其中的甜蜜美好也是只有母亲才能体会到的。所以，做母亲的，不必总跟孩子诉苦；做子女的，也不必认为是自己给母亲带来了苦辛。恰恰是孩子的到来，才更丰富了母亲的生命，让母亲体会到更多的美好。

班里那个女孩，我问她妈妈是什么时候中风的，她说“妈妈是带我累病的，被我气病的”。她说在她一两岁的时候母亲就生病了，说听大人讲自己小时候“太难带太烦人”了。

她跟我说这话的时候，是满脸的歉疚。我听了心里一阵难过，为这个孩子。我可以想见她十几年来，自从记事，就被父母（或其他家人）灌输了这样的思想，一直背负着对不起母亲的思想包袱。

我跟她说，不要这样认为，一个人的生老病死是自己的身体素质决定的，也可以说是一个人的命。不是说一个难带的婴儿就能把母亲气到中风。我们所有人都亏欠父母的养育之恩，长大尽力报答就是，但不要总觉得自己是个罪人。她可能没想到我会说这样一番话，低垂的眼眸里闪着泪花。

我不是否定母爱的伟大，也并非粉饰母亲的辛苦，我只是不喜欢苦情，更讨厌做父母的道德绑架。

我希望若干年后，我的女儿回忆起妈妈，没有遗憾和悔恨，除了思念，更多的是温暖美好的回忆。