安全感是渴望稳定、安全的心理需求。属于一个人的内在精神需求。不安全感容易产生警觉反应，而警觉是我们处在危险和紧张时的应激反应。而当人长期处于警觉时，会造成我们认知障碍，注意力不集中，常常担忧，无法完成复杂的认知任务。
而压力系统是不进入意识层，而我们在不知不觉的进入这种警觉状态。而压力使我们产生疲惫感，加上挤压我们认知能力，让我们被动认为是我们能力不够而产生我不适应这份工作或者我不爱学习。一而再再而三的形成一种恶性循环。警觉-压力-怀疑-否定-更警觉-压力更大-更加怀疑自己-更加否定自己……直到否认自己，自己不断打击自己，变得敏感多疑，易惊觉。而有时候还给自己矗立一座高高的围墙，容易被走进而又容易把别人推开。
没有安全感的人，更容易找个对自己好的人，前期对自己好打开心房，后期对他逐渐降低自己的底线。而让他感觉不安全时，他选择的不是解决，而是选择逃避。他不知道自己是否能解决（缺乏肯定自己的能力），不知道自己如何去解决（警觉挤压他太多的认知），而压力感和疲惫感又让他无力去应对从而选择逃避。
本身警觉是我们原始保护方式，但现在快速发展的社会模式及不停断的信息爆炸，让我们更容易处在一种慢性弱性的压力机制中。而压力和警觉也会造成我们安全感不足的原因。
我们都是带着我们自身的认知去了解世界的，当我们带着不足的安全感去面对一件事，我们常常看待这件事情会有所偏差，也更容易给他人贴上“标签”。我们会按我们所想“他是那样的人”，还为了让自己相信自己没有看错，不断的去作证自己的想法，找到“证据”去证明“他就是那样的人”。之后还暗自伤神“他果然就是这样的人”。其实事情发生时，我们对他人也是有所暗示的。
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心理底层的四大感情误区：控制、忽视、孤独、否定。
1）控制
为什么饭后洗碗这么简单的一件日常小事，他就是不愿意做呢？
你每天在家干这么多家务，洗个碗怎么了？会觉得好委屈，也会和他讲大道理，什么男女平等，家务应该共同承担。
但是你需要注意了，让他去洗碗是你的请求，而他不愿意洗碗是他的自主意愿。
控制：当伴侣对你不尊重，你会产生想要控制他的感觉，才会觉得有安全感。
控制会让人难以保持冷静和客观，不由自主的想去强迫他，容易暴脾气，歇斯底里的给伴侣发出不友好的讯息。
2）忽视
为什么他下班回家只会玩手机，想和他聊天对你爱搭不理的，严刑拷问他，究竟是手机重要还是我重要。还有每次他加班，应酬你就会觉得工作比你更重要。
忽视：当感觉自己在感情中不重要或者不自信，我们就会无意识地通过跟各种东西比较来获得安全感。
忽视会让你提出不符常理的要求，盲目去证明自己在伴侣心理地位，不恰当的索取方式更让伴侣越走越远。
3）孤独
为什么经常因为一点鸡毛蒜皮吵起来，明明我表达完全不是这样，他总是难以理解，我像活在一个信息孤岛，没有人能理解我。
说他：“为什么不可以上进一点，”“老公就反驳，我怎么就不上进了。”
于是，你好难过，好委屈，觉得不被理解。让他上进是为了家庭好，生活好，孩子好。
但是你要注意了，这段对话蕴含了表面和内里的两重意思。
你期待的是老公上进，生活变好，但是他不知道啊，于是你们之间相互误解，陷入吵架的死循环。
孤独：当伴侣误解你，你会期待他能马上理解你，才会觉得有安全感。
孤独会让你在夫妻相处中屡次走弯路，迷茫地不知道往哪个正确的方向走下去。
4）否定
为什么你包办家务，年薪百万，甚至是别人眼中的“老婆”。
可是他从来没有说过：你真棒！从没在他身上感受到认可。
你想不通，觉得和他的心靠不到一块，觉得苦心经营婚姻好像没有价值。
但是，你要注意了，可能他从小生活在否定中，他潜意识不懂怎么去夸奖别人，也不懂得如何认可别人，否定才是他熟悉的相处方式。
否定：当伴侣不会认可你，你会怀疑婚姻的价值，得到伴侣的认可才会觉得有安全感。
经营婚姻不是你去盲目地付出，换来对方的付出。
经营婚姻是，你想要什么，你做什么可以得到，这才是成年人的爱情。
上面一部分是看到文章所写，摘取过来了。我觉得虽然写的是伴侣没有安全感产生的四大感情误区，但是安全感不足产生的四大误区已经侵入到我们日常和工作中。
我们找到真正我们没有安全感的原因，不要压抑自己和转移情绪，不要真正爆发的时候。不被爱只是不走运，不会爱则是一种不幸。建立自己安全感，减少自己受伤的机会，也可以更好的爱别人。
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