你忍了好久不联系对方，等着对方主动联系你，然而往往事与愿违。原来有一些你自以为很重要的人，你不联系她的时候，她就真的不会联系你。 其实我只是一个外表看起来很坚强的人，我一直都是以微笑面对所有人，但是往往笑得越灿烂的人，心里伤痕往往更深，对于朋友，每一次都用心用力，可是慢慢的我发现每一次都是我主动去联系你，而你好像并没有主动联系过我，或者说很少很少，所以我也慢慢的不去联系你了，因为我怕我的太过于主动会打扰你，不过我依然希望你能够在某一个时刻发来一个问候，事与愿违，我总是等不到，想想曾经某某人的一个电话，某某人的一个信息我都会很着急的，而如今我只能一个人默默的去感叹，当时我们一起度过的某一个日子，一起挤过的小床，彼此换穿过的衣服，你的某一个生日我都能够记得很清楚，而现在我也只是记得清楚，我不敢再去主动联系你了，因为我怕我以为你很重要，而我对于你来说无关紧要。
终于还是输在我不联系
我突然觉得好像很多人都遇到过这种情况，不知道是不是因为时间、距离还是生活地区的改变，曾经要好到天天粘在一起的我们渐行渐远了，你的每一个动态我都会去关注，我想了解你每时每刻的生活，想要知道你是不是过的好，而我发那么多的动态同样也只是希望远方的你知道我现在的生活情况，让你知道我过的很好，你不用担心我，照顾好你就好，然而我自作多情了，你可能早已经把我屏蔽了，曾经我巴不得自己以光速一样出现在你面前，可是现在，如果我已经朝你走了99步，你连最后一步都舍不得迈出的话，那么，我也有勇气潇洒回头的。那时候我们说好的要做一辈子的闺蜜呢，不是我选择放弃谁，是我根本没有机会去选择留在谁的身边，因为你没给我想要离开的机会你就走远了，每个人都是有脾气的，重情重义很重要可有时候要知道戛然而止。
终于还是输在我不联系
想想当初刚刚上大学的那段时光，和每个人相处都很热情，和融洽，把别人的话都认真记在脑海里，然后慢慢的，朋友圈越来越小，那些所谓的朋友也越来越少，从朋友最多变成了除室友以外其他人都成了陌生人，再后来好像室友也和我慢慢渐行渐远了，可能是经历一些事情之后疑心越来越重吧。一个糟糕的我，还有一个糟糕的家庭，谁也不想要去接触吧，开始只是和她们只是不知道说什么而已，后来感觉共同话题越来越少，而且她们每个人都笑得很灿烂，我羡慕那样的笑容，曾经我笑起来也那么美，她们有的幸福我只能跟着假装一起幸福，在这个极其敏感时间段里，我从不知道说什么变成了什么也不敢说了，就这样话少了，联系就少了，慢慢的我认为她们很重而她们也不一定觉得我很重要了，虽然不能插入她们的话语里，但是我都有认真听着，我自认为做一个认真的倾听者也是保持关系的一种方法，但是我藐视错了，我还是输在了不联系上，少语言沟通，少社交软件沟通，同时也少了好多好多情分。
如果友情也可以有保险，那留守在原地的那位肯定能有不小的补偿。很抱歉的给自己道个歉，一直留在原地的自己辛苦了，人生可能就是这样人来人往，有些人可能长住，而有些人只是过客，我从来没有把任何人当做过客，可是我永远只是别人的过客，可能就是因为自己太坚强，看起来不需要别人保护，也不需别人陪伴，所以你来了之后长会又走了，而就留下我一个人回味曾经的美好，我是个怀旧的人，我总是期盼你还能回来，我跟所有认识的人说到你的时候都是笑着的，笑得很灿烂。
法国著名女作家西蒙·波娃在《越洋情书》里写过这样一句话：我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求要见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。
终于还是输在我不联系
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