进入人生训练营已经第七天，从童年，童年的宠物，作业，童年的伙伴，童年玩些什么，每次写作都是开开心心，顺顺利利的随写出来，墨水在纸上流淌，洋洋洒洒写千字文，那叫痛快干脆，可是今天这个主题有点隐隐作痛。我也叛逆过，也惹过父母生气，也撒过谎，这里要向他们说对不起。
妈妈生我已经38岁，高龄产妇，剖腹产生了我，我特别幸运的来到了这个温暖的家，爸爸也把我捧在手心里当个宝，俗话说女儿是爸爸的小棉袄，我的确跟我爸爸亲，还搂着爸爸的脖子，在他怀里撒娇，有时候还会亲亲爸爸。妈妈就充当白脸，我犯了错撒了慌，或者做错小事，爸爸当母鸡，妈妈就是老鹰，老鹰抓小鸡的护着我，妈妈在老爸面前追着我，老爸张开双臂像老母鸡的翅膀，这画面很清晰，爸爸舍不得我掉眼泪，舍不得打我，更不允许妈妈打我，每次妈妈要动手，他要护着我，他们还要为教育我的事情吵一番，现在想来这样教育孩子不好，现在主张家庭意见保持一致，打孩子也不好，以前说孩子是打出来的。这言论也是错误，孩子会从受害者变成家暴者。现在有了女儿，还体会到父母的用心良苦！
小时候没少为我操心，养了我，小学到高中都没叛逆过，高中放了暑假后，军训，我胆子比较小，也内向，有时候不太合群，不合群回家跟妈妈说，她会开导我，让我多跟好同学多接触，让朋友到我家来玩，其实我交朋友，都希望别人跟我多说话，就像小时候喜欢大人跟我讲故事，从来不把故事复述给他们，所以语言表达差了，变得说话少，看书少，所以就内向少跟别人交流，有时候变得有些自卑，有天同学下了课，小年说咱们去摘腊梅花，我就去了，摘了不多，但是很开心，妈妈说我跟风去了，回家被她骂了，其实孩子就想获得自由，摘腊梅有什么错，回家晚了有什么错。自从那时候，叛逆的种子就慢慢开始萌发。在家里氛围，爸爸不苟言笑，我们笑他还要很严肃的说我们“笑什么笑！”我们就淘气的噘嘴。嘴里低语嘀咕。
所以觉得有时候过得很压抑，就像读书，人生被两个大人控制着，他们帮你铺好人生之路，帮你安排好一切，为了你好不走岔路歧路。但是有没有尊重过孩子的想法，连我大学专业也是他们选的，恋爱也是安排好的相亲，哎！觉得自己逃脱不了他们的五指山。有时候矛盾的时候，都会说一句“为了你好！”或者是为了你……你还不懂事！等等的造句。觉得以前是他们太过溺爱，试想长大后，塑造成他们要的样子，但是不快乐，没有自己的主见，后来养成没有主见的性格了！我爱他们也恨他们。
大学可以住宿了，觉得自己变成了自由的小鸟，想飞多高就飞多高，上课还是不逃课，但是之后也有逃课的经历，让同学们帮着签到，同学不理解，每天我要跟爸妈打个电话，开始打电话想回家，有点哽咽的跟妈妈说话，舍友说像长不大的孩子。我说你爸妈给你们打吗，每天给爸妈打电话报平安，大学爸爸给我买了诺基亚，这是我第一部手机，很珍惜的用着。后来成为我谈朋友的工具，拿着它发短信。还每天嘻嘻哈哈的过着，日子稀里糊涂的过着。
每次周末回学校，爸妈就会准备一大堆零食，我觉得特别幸福，那时候我青春期，也比较晚熟，对恋爱也不懂，回家就跟妈妈对抗，嫌她啰嗦，有时候她一啰嗦我就不想听，就反驳她。其实很不好，但是控制不住，感觉两个人两团火，妈妈有天没力气在床上躺着，第二天我就很卖力拖地，做家务。渐渐的她开始理我了，我又变成老油条，完全对自己的错误看淡，在别人眼里我是乖乖女，但是我也有倔的时候。也撒谎跟妈妈说和同学去玩，其实是和男朋友去玩。小时候有本日记，没有带锁，妈妈也不会看，有次扫地发现了，看了，我就很生气。妈妈有时候也很开明，也很包容，因为她是我妈。因为妈妈和我年龄相差一倍还多，又是文革那年代的人，代沟就存在，这是不能避免的。有时候她的观点不能认同，但是又不好好说话，非要用吼的来教育我，我不喜欢这种方式，不喜欢家长高高在上，不能像对待朋友的态度对待吗？
我还有一个学霸的姐姐，老是我不好，爸妈就会拿她跟我比较，看看姐姐怎样怎样，你怎样怎样，讨厌数落我的样子，从小不鼓励奖励，从小都是在批评我，他们说用激将法激我，恨铁不成钢。其实吧，我知道有时候读书没她好，但不是样样都差呀。
青春期遇到了更年期，这是很可怕的，所以这段心酸史载入我的回忆中了。至今我做了客服，还是哺育方面的客服，需要有耐心，细心，还要有同理心，学会引导和倾听对方的牢骚。很多家长说了些教育问题，我也在慢慢调整，好好的以正确方式来和女儿沟通交流。
青春期遇到更年期
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