终于见到了曙光

大概很多人不知道，我考了三次研，历时四年。

是的，四年。大学也不过四年，而我却又用了一个大学的时间，去追求我心里的那道光。

“再考不上不嫌丢人么？”

这是有段日子反反复复出现在我脑海里的话。我一度失眠，晚睡，每天晚睡，想睡又做不到早睡。心里有一些东西扎得我难受，让我放不下。

说起来，考研这件事我从16年就开始经历了。算起来，持续了5年，那种感觉持续了5年。

所以在20年备考的很长一段时间，我都总想起初恋。我知道，那个时候我还有三旬。可是我控制不住。考研这件事，他带给了我太多的羁绊，留给了我太多的影响。

他是一个特别自负又骄傲的人，说起来，是聪明的，但又是傻的。傻就傻在，他看低别人，太高估自己了。

其实现在我已经，记不太清楚他究竟考了几次了，大概也是3次，和我一样，在第四年上岸了。扬州大学。意料之外。

记得我翻到他微博看到他如今的生活的时候，我有一刹那是不敢置信的。他那么骄傲的一个人，一个非北大上交不去的人，如今也会“屈尊”于现实，去了一个双非的学校，一个南方的城市，一个他曾经从未提起从未在我们规划里的地方。

如果，如果，他能在第二年就醒悟该多好，如果他能，早一点成熟，该多好。

哦对了，他还学会了摄影，给别的女孩子们拍了好多好看的照片，棚拍、街拍，是真的很好看。记得从前，他相册里的我总是最丑的，拍完总让我生气，想要删掉那些丑照。那个时候，他还没有爱上拍照，拿相机的人，一直都是我，而镜头里的，是我们。

似乎，他还养了一只猫。一只叫帕克的猫。我不知道。我对这些一无所知。有时候，我在想，是不是我错过了什么。

说实话，最初是愤懑，而后又难过。不是因为还喜欢他所以难过，而是，为什么，他在我不喜欢他的时候，却又变成了我喜欢的样子。

那阵子我发了一个微博，

“原来你可以对别人做到。”

原来你可以做到，只不过，你身边的那个人，已经不再是我了。

说不清楚，其实也没有可惜什么的，也没有后悔。什么都没有。

我和他彼此拥有的，是最青涩最初的对方，所以要求什么呢？所以我总很难接受三旬总是让我否定我和初恋的一切的做法。

我知道，我什么都知道，那些不好的，是他做的，可是后面那么多快乐的，也是和他。

在他家里小屋的地毯上看电影打游戏，那些快乐，都是那么真。他，也永远不会忘记我的，我知道的。

还能要求什么呢。我已经不再爱他不再喜欢了。

不知道为什么，明明在讲考研呢，怎么走扯到他身上去了。

所以我想说，我和他的故事里，二分之一的时间，都和备考考研有关。

我们一起经历了第一次的失败，而后互相鼓励，再战的勇气。虽然中途他弃车而逃了，但我依旧在这条路上坚持走下来了。一个人，一步一步坚持过来了。

如果说一战是几乎90％的大学生都会共同面临的选择，那么，选择二战的人，大概是其中20%再次披上铠甲冲锋上阵的人。

人们都对此充满了期望，好像只要你这么做了，你就一定会成功一样。

而我呢，却面临着就业压力、同龄人的超越压力、二战其实并没有比别人更有优势却被赋予更高的期待值的压力。

来自四面八方。

某种意义上，他不是我选择二战的原因，但却是我的一个支撑点。

而他在4月份，在我刚刚接受了我初次失败下定勇气再来一次的时候，一句不说就走了。

我同时面临着毕业压力，租房难题，搬家恐惧，考研失败的冲击…这一切，让我在准备二战的那一年，几乎快要被压垮了。

每一天，我几乎都是哭着睡着的。每一天。他不会知道，没有人知道。

即便如此，我还是失败了。

这当然，怨不得旁人。都是因为我。没有任何理由和借口。

第二年，我似乎看起来更快地就接受这个结果了。

天知道，在我妈质问我为什么别人家的孩子都做到了的时候，我的委屈不甘，在心里如何翻涌。这一切，都还是埋在我心里，没有人知道，因为没有人会理解。我都知道，所以我什么都没有说。

我接受所有人无论是安慰或是批判。

记得我曾被三旬质问过：你说我不理解你，可是你在心里埋了那么多事又何曾告诉过我。

我好像，早就习惯，这样把所有的结果所有的委屈和不甘，自己一个人消化掉了。

何必说出口，让旁人当做耳边风或是不过心的安慰甚至是可以愚弄的事情呢。

除非经历过这一切的人，没有人有资格去评判或是共情。

第三年我没有选择再考一次。培训也是借口，事实上，是我已经承受不了了。

那种失败的压力和滋味，我已然没办法再经历第三次了。我真的，会垮掉的。听起来或许很夸张，可是，我想象不到我该如何承受那种结果。

所幸的是，此路不通另寻他路。我工作了，还不错的地方。

这一年多以来的工作和生活，在很大程度上，缓解了我的焦虑感。

说实话，我以前挺爱分享日常的，看起来傻傻的，但是无忧无虑的。而如今，我已经消失在大部分人的视线里了。想必很多人不会关注到，还有这么一个小透明朋友，我的去向也自然不会被别人所思索。

事实上，除了亲近的朋友，和几个偶尔关心的朋友知道我如今的动态，绝大部分人，对我后来的一切都一无所知。

我变成了一个，在朋友圈里沉默寡言的人。

而这同样也给了我时间和机会，让我能够默默耕耘。那么等我花开的那一刹，想必会惊艳所有人吧。

我确实，这么想也这么期待的。

三战是没有脱产的。想必大多数人都体会不到，边工边学的苦恼。大概就是，30天的时间对于正常同学来讲，至少有240h可以用来学习。而对于我而言，只有大约100h可以利用。

实际上远远到不了100h。

可我还是坚持下来了。周末不出去玩也不要紧，晚上十点半才加班回来也不要紧，午休时间不休息也不要紧，我都可以学。

回过头来再想想，我都不知道自己是怎么做到，在年底那么大压力和工作量的情况下，坚持复习到最后一刻的。在考前别人都在冲刺的5天时候，我还在熬夜改科室年度总结，汇总上报一堆报表，整理项目资料。

中午开着小灯默默学习到2点05分，然后迅速躺下休憩15分钟，然后赶在半点之前赶到办公室…

……

这一路上，给我最多陪伴和鼓励的，确实是三旬，没错了。

虽然他总是抱怨我又不能跟他视频聊天，怨我每天聊天时间骤减，情绪不稳定时候跟我发脾气质问我是不是不够喜欢他，是不是他在心里没那么重要…虽然他督促我学习到十月份的时候还未有成效，就劝我放弃。

虽然…种种。可是，可是。是他在我自我怀疑的时候，一直在鼓励我，在我情绪崩溃的时候安抚我，在我准备提前面试的时候，一遍一遍地帮我过稿子。

我们那一年的陪伴那么少，可是，他愿意陪伴我，让我去为梦想放手一搏。只有他，把我的梦想放在心里过。那架没有发货的琴，画画的笔…我不会忘记的。

可我确实，没有想到的是，考完试没有几天，我们就分开了。其实，他已经说过很多次了，我知道，那个时候，他是真的，想要放弃了。而我的热情和欢喜，也不复以往。

就这样，在新年的岔路口，我们走散了。

而后时间匆匆流转。揭晓成绩的时候终于到了。

我从前一天晚上，就开始失眠。心脏跳的很快又很重，像是课堂上我被老师点名回答问题的时候的状态。然而却一直在持续。

我怕我承受不了结果。我怕来自家人的关怀。我怕来自周围的所有“关心和好意”。

早上我到办公室后，一直心神不宁。那天，是突然降温后的第二天，预报里说快要下雪了。

办公室里，代理机构的小哥一大早就来了，坐在我对面，时不时问我问题，我却实在难以集中精力。有时甚至听不清楚他说话。

天冷了我却连把空调打开都记不得。我抱着刚打的热水，整个人，从指尖都开始打颤。或许是冷，但更多的是紧张。

我控制不住我自己。一趟又一趟地往厕所跑。是的，我一紧张就想去厕所。

在那儿我看着镜子里的自己，嘴唇颤抖还发白，我打开洗手池的热水冲着手，慢慢让自己回过神来，恢复一些知觉。

然而回到办公室后，又继续开始颤抖。

我在网上跟别人聊天，发消息，希望能够得到正面的反馈，同时也转移一下注意力。

一直到成绩发出的最后一刻。

查成绩的那一刻，依旧是心跳加速。

揭晓答案。心里一下子，就落地了。我咬着唇在办公室里暗自低吼的一声，眼泪都快要冲出来了。

真的，好想暴哭一场。

历经几千个日日夜夜，我终于，终于，见到了曙光。