二十多年前，一个小姑娘在襁褓中被亲生父母抛弃，辗转被送到了福利院，后被一对美国夫妇收养，从此在陌生的土地生活了二十多年。
因为外貌的不同，她从小遭受质疑，也受到过欺负，但是养父母用更多的爱给了她一个完整的家，一个完整的心灵。她博爱，阳光，长大后热衷公益事业，但是内心总有一个声音告诉她，要找妈妈。
养父母因为爱她，支持她所有的决定，陪着她远渡重洋寻亲。
我搂着身旁的儿子，问:“假如有一天妈妈不要你了，或者，有一天你知道不是妈妈生的孩子，你会不会想要去找你的亲生父母？！”“会呀！”他回答的斩钉截铁。我继续问“如果当初是他们主动抛弃了你，而我对你这么好，你还要去找他们吗？”“要，我想知道我从哪里来！”我呆在那里，他才九岁，为什么“我从哪里来？”那么重要？！
我从来不想要找生我的人，我一点都不好奇我从哪里来，我永远都只有一个妈妈，一个家。
每个孩子小时候都经历过“你是从垃圾堆里捡来的”“你是从别人家里抱来的”“……”一系列的骗局，无非是想让孩子听话，或者是无法解释“我从哪里生出来的”的完美回答。而我，真的是“抱养来的”。
八九岁的时候，外婆无意中说起，生我的那一家子一直想要个男孩子，可是连生了三个都是女娃，一个个一出生都被淹死了。那个落后的年代，生孩子夭折不算什么，穷乡僻壤也没有谁会去告官。我是幸运的，因为母亲不会生养，得知这户人家不要女孩，就托人找去硬是从鬼门关将我抢了回来。而那一家唯一的条件就是:此生不得相见！
父母对我视如己出，整个儿大家庭没有一个人对我另眼相待，两个舅舅家各有两个男孩子，姨妈家也是一个弟弟，全家只有我这么一个女孩儿，真的是“物以稀为贵”，全家都惯着我。就连人见人怕的外公都总是把好吃的藏起来留给我，也只有我敢外公的脸上拽胡子。
妈妈对我管教很严，我很怕她，但我最爱她，因为我知道她希望我更出色。
妈妈说，我是她的生命，所以我要好好爱自己，保护自己。从小到大，危险的事情我从不去做，绝对的乖乖女，因为我怕妈妈的心受伤。犯了错妈妈打骂我我都不害怕，只怕妈妈说不要我了。
我从来不好奇我从哪里来，因为我知道那一家说出“此生不见”的原因还有一个——我活不长！一出生我就有严重的心脏病。在那个年代，那个落后的村庄，这被认定是必死无疑的。
可是妈妈真的就把我当做她的生命。每个月只挣20块钱的她，为了延续我的命，东拼西凑、低三下四地四处借钱，一次次披星戴月的带着我去北京做检查，终于，在我九岁那年，完成了第二次投胎——心脏手术成功了。
外婆说，我一定要对妈妈好，因为她太不容易了，为了我，那么要强的一个人，能做的都做了。我自己说，我一定要对妈妈好，因为我就是她生的！
看过倪萍老师的《等着我》，我也曾幻想过某一天，有一些人来到我家，告诉我某些事情，当年如何的不容易无奈才会替我选择更好地生活；我也幻想，他们中的某个人，因为某种疾病，找到我，跪着求我做配型……每一个场景我都该如何拒绝！面对媒体的质疑，面对世人的责难，我该如何坚持自己，如何告诉他们那个人已经死了，而我是个重生的人，我只属于我妈妈。
其实是我想多了，没有人来找我，我也不用解释什么，不用躲避什么。我有家，有爸妈，现在还有丈夫和儿子，儿子说，要妈妈。
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