先看看搜狗百科对“讨好型人格”的解释，”讨好型人格“性质属于不健康的心理状态，原文解释很长，大家可以自已去搜，因为不健康，所以这也是病，得治。
年初赵薇执导的《听见她说》播出后，“讨好型人格”五个字引起了广泛的共鸣。
该剧总结了几个讨好型人格的常见表现，看看你占几条？
今天的话题来源于昨天和一个人的对话，他对我说：”你的公众号文章让人看了很不舒服，虽然你说的都是对的。“
在分享营养基础知识之前总是不断来灵感，灵感稍纵即逝，既然来了这个话题，那我就顺便聊聊，我的世界我做主。在我看来，营养知识真是简单易上手，倒是有些心理健康问题还真是难改，比如，前几天说的”急“，难改也得改。
他说的是对的，无非就是说我情商低嘛，说话伤人，没有说别人喜欢听的话，没有说让别人舒服的话。
他多次友善的提醒我：你朋友圈太高调了，最多一条就可以了，为什么要每天发三条呢？你也可以每天只发两个字试试？你是什么样的原因不喜欢发朋友圈呢？说我说话伤人也已经不是一次两次了，从心里我都能接受这些提醒，十分感谢，但天生倔强、自由随性的个性是老天爷安排好的，你能在这个世界上找到第二个我吗？我是独一无二的，所以请不要拿我和其他任何人比较。本色出演，不想再伪装成老好人的样子，懂的人自然会懂，不必解释。
所有的文字就当独白好了，有没有观众不重要，一百个人有一百个想法，每个人都要去讨好，我没有那么多的精力。我关心的是我每天做每一件事情时，我内心最真实的感受，而不是我要去问别人开不开心，喜不喜欢，那是别人的事情，与我无关。
说我说话伤人，哇！我的话真有那么大的威力吗？早知道我说话就可以伤人，当年抗日，我应该早点投胎出来上前线去对日本鬼子说几句话，伤他几个师！或者用于抓小偷，抓坏蛋，一句话就能干掉坏人！
显然，我的话伤不了坏人，也似乎伤不了别人，那为何独独伤了你？哦！原来你对有期盼，有要求。无论你希望什么，我都不能满足你。
我很遗憾，我无法替你成长。外面没有别人，只有你自己。那些让你觉得不舒服的事情，每天都有可能会出现，除非你长了智慧改了格局！
我曾经就是非常典型的“讨好型人格”，对此我有非常深的领悟。
我们从小就被父母教育要互帮互助，要助人为乐。所以很多时候我们潜意识会害怕拒绝，觉得拒绝是尴尬的，是没有礼貌的，是不被人喜欢的。我们要学会去讨好别人，别人才会喜欢你。但后来我才知道，只有学会拒绝，学会不再讨好别人，才是真正的成长。成年人的世界，只有先满足了自己，才能去愉快地满足别人。越善良，越要学会拒绝，只有这样，你的善良才会有价值。
我的成长经历告诉我：如果我没有自己，我也讨不了任何人的喜欢。所以，我不想再为了讨好别人而丢失自我了。
讨好别人，其实不是情商高，而是自卑的表现，这背后其实是因为缺爱，因为我们自己没有完全接纳自己，必须能通过外部来获得认可，才能获得自我的价值。
我们要知道，就算你人再好，也不是每个人都会喜欢你，有人羡慕你，有人讨厌你，有人嫉妒你，也有人看不起你。生活就是这样，你所做的一切不可能让每个人都满意。如果身边所有人都不喜欢你了，那你身上有什么地方是值得你自己喜欢和认可的吗？我们必须明白这一点：我们无法靠着讨好别人来让别人喜欢我们，真正能让别人喜欢我们的，是我们的自我价值。唯有先接纳自己，增加自己的价值感才行。
在人际交往中，我们所有人多少都会带点讨好的意思，但是一味的讨好就失去自己了。
我有一位同事，我发现她从来没和任何人红过脸。她明明知道帮同事完成工作会让自己特别累，特别受委屈。但她为了让自己被别人喜欢，经常熬夜加班，带病坚持工作。她无原则无底线一味的成全，慢慢会丧失自我，越来越软弱。这种委屈其实只是在传达一个信号：我对你那么好，你也应该对我好一点，对不对？这就是讨好者们最想表达出来，但又害怕说出来的话。他们总是卖力地讨好别人，玩命地出卖自己，渴求别人的喜欢。所以，我经常看到她的是一身的疲惫、满脸的不甘、愤怒和委屈，这也是过去的我。
讨好型的人害怕与人冲突，他们不敢表达自己最真实的想法，不敢传达负面的情绪，久而久之活得越来越假，因为害怕得不到别人的喜欢，所以时刻观察别人的表情，第一时间觉察他人的需求，害怕被别人讨厌。不管是不是合理，为了所谓的合群，不能有任何冲突的发生。
事实是即使你磨光自己所有的棱角，越讨好越廉价。越讨好越卑微，越没人把你当回事。讨好是对自己最大的伤害，也是对自我价值以及生命最大的践踏。
讨好型人格一般都有这样的观念：我必须要做点什么，别人才会喜欢我，我必须要失去点什么才能让别人喜欢我。
被别人喜欢并不是你活着的目的，相反，活着的目的是你自己认可自己，喜欢自己。如果一直扮演着和平大使，维护和谐的氛围，哪怕是发生了冲突，他们想的也是自己应该道歉，而不是别人的错。你要明白，即便是与别人发生了冲突，哪怕是你再次被别人抛弃了，即使你不去满足别人的任何需求，你也不会因为这个东西而失去生命。放弃自尊，讨好别人，不如挺起胸膛讨好自己。
活着就是做自己喜欢的事情。不懂得欣赏自己的人，永远无法得到他人的欣赏。不懂得爱自己的人，永远也得不到他人的爱，讨好他人的人，只能一辈子低人一等，就像寄人篱下的孤儿一样。
我们真正要做的是，有自已独立的意识，独立的人格，独立的思想，有自己的立场，做一个敢于呈现“自我”的人。
弗洛伊德说，一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性，否则他就会出心理问题。其实心理健康，是需要付出很大代价的，这也是我从抑郁症之后得出来的结论。很多时候不是我们想要不冲突，想要维持好的关系，就能够心理健康的。这个代价是—我不再是众人口碑中的“好人”，我确实不是什么好人，也没打算做什么好人，请放弃你的幻想。
我不再是付出型每天提拖鞋的老婆；不再是饭来张口的妈妈；不再是随叫随到的女儿；不再是不敢表达意见的下属；不再是附和型的朋友。我是一个敢于表达自己意见、看法，判断的人，甚至必要的时候，我会敢于表达我的愤怒。
日本小说家村上春树说：不管全世界怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事情自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。
因为真正的好，是那种我存在你也存在，我爱你，因我有丰沛的爱，并且我真不需要你回报，而你真回报时，我也坦然笑纳。
蒋方舟在奇葩说中分享了他是如何战胜讨好型人格的，他说：每个人都有自己独特的价值，如果你放弃自己的个性和价值，去打造一个被人喜欢的人设，就意味着你吸引来的不是真正欣赏你的人。真正欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨喜的样子。
所以，我希望我们都可以做那个真正喜欢自己的人，也可以吸引到真正欣赏我们的人。希望我们都记住一句话：活着不是为了成为更好的自己，而是为了更好地成为自己。做一个独立的人，不要再做一个讨好型的好人。
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