有个天使替我爱你

亲爱的军子：

你好！

我最讨厌的冬天到了，大晚上的要我们冒着雨和凉飕飕的寒风跑去多功能报告厅，无奈的坐着听所谓的就业指导。我什么都没带，除了一个手机和耳塞。终于我还是迟到，我静静找到一个安静的角落，还没听清老师的声音，我就塞上了耳塞，任凭老师在那天南地北的吹，所有的热闹都与我无关。我只想在我世界，静静回忆一下过去，反省小学到大学，是什么让我变成了如今这样。想到过去，难免会热泪盈眶，我闭上了眼睛，不让眼泪有机可乘。

《初中那些年，你的微笑》

我始终无法按着初一初二初三的顺序进行回忆，因为要我认真翻开过去，我心是很乱的。信马由缰。印象很深初三那年，你们几个成绩很好的去考高级，回来的时候，你对我说你考的不好，肯定考不上了的。这样也好，我们又可以一起读书了。我不知道是喜还是忧，我知道你是故作轻松这样说的，可是我却什么话也说不出来。那时候，你还是微笑着对我笑了一笑。

我还是不知道为何我们会变成好朋友，因为我觉得那么时候我们的成绩悬殊那么大。我记起你第一个画面，永远是你做数学题的样子，很专注，很好看，时不时弄一下十几年恒久不变的发型。初三第一学期你还在，有一阵子你留下来教我做作业，不怕流言蜚语，直到他们打扫完卫生离开后我们才迟迟的离去。一次蛮晚的了，不知道是谁问你：阿桂怎么样？你毫不客气的说像鬼一样，但鬼都是漂亮的！没错，我当时笑了，而且那句好像特别有魅力，不停在教室一遍遍回响。直到现在印象还很深，因为如果没记错，你那是第一次夸我，你可以说谁好，谁漂亮，谁身材不错，可是唯独常常只用疯、傻等字眼来形容我。所以没表白前，我真的不敢奢望你会喜欢我。是那个成绩好的她吗？还是身材好的她？唯独不敢想是我！可老天爱开玩笑，你成绩那么好，对人那么好，而我是那么堕落的坏学生，能成为我最好的异性朋友已经是老天给我最大的恩赐了，所以我几乎逢人就炫耀你。你就成了我姐她们口中“传说中”的军子了！很少听你哈哈大笑，但是面对我总是嘴角微微上扬，那个时候，我几乎没见过你的苦脸，好像你永远没有不开心的事似的。其实那年，你只有一个人在家！

记得初三某天，我只对你一个人说过：“我喜欢小能”。我不知道你当时是怎么想的，只见你微微一笑，然后说了一句不着边际的话：哦，那个，他爸好像残疾了。”不知道怎么接话的时候，恰巧上课的铃声响了，我们都回去了。回望初二的那年，我和黄他刚分手不久，我和你坐在同排，可惜不知道是谁夹在了我们中间，我递了一张纸条过去：“请问，怎样才能很好的忘记一个人？”你回过纸条来的时候，仍是那微微一笑，如今我已记不清你当时是怎么回答的。只是那个时候我可以很坦然跟你说很多感情的事。而且，我猜不透你心底，但你对我都是很阳光的一笑。

还是那年初三，我说错话，惹你有点不开心，我就哭了。因为我的话是燕子传的，你就说燕子的不是，好像全都是她的错，你是受害者，最后却成了我好像是受害者，你微笑带着疼惜的安慰着我。忘不了你上课铃响了，还一直要我笑了才肯离去，还回眸对我帅气的一笑。同年，燕子、你和我三个人一起迟到了，你被班主任骂，我就在每周都要交一次日志的本子上数落班主任不该这样。你知道后，责怪又带着无可奈何的疼惜问我干嘛这样。但你对我永远是微笑的，连责怪都带着微笑。面对我，不管我是对是错，你永远都是那么温柔对我笑。那年你有了女朋友，你对我讲她的事，我说你炫耀你的幸福。其实我只是不想听和你有关、会抢走你的那些女生的事。你当时只是无奈笑着说好好好，以后不讲了。可是同样的事，发生在今天，你说我变、甚至愤怒！

那些年我很堕落，小小年纪却好像有愁不完的伤心事。那些年我生性顽劣，老师调我一个人坐。那天我趴在桌上痛哭，我的伤痛只有你看在眼里。使坐在离我不远座位的你，偷偷溜到我的旁边，低下头，跟我靠的很近，温柔说句乖，不哭！如果我没哭，如果我不是一个人坐，如果你不是坐在离我很近的地方，如果你不知道我哭，你也就不会写下那句“我永远是你的好朋友”。收到这张纸条，我就跟你说我想回家，你微笑而略带心疼说“好”。我第一次中途回家了，拽着你那纸条，我一路骑得很快，哭的很伤心很甜。回去就把那张纸条放在了我那没有钱的钱包里，我对你说，这张纸条是我们一辈子的约定，直到我们不再是好朋友，我就会把这纸条还给你。你微笑着说不会的。事到如今，虽然我们吵了数不清多少次，甚至到撕破脸皮的地步。可那纸条却一直安静躺在我钱包里，从没有离开过。我好怕遗失，很小心翼翼的爱护着。好像它是我们友情的护生符，是我对你的免死金牌。所以我也经常对你提起，就怕你会不小心的忘记。因为我很珍惜、很在意。。

很遗憾，到目前为止，我们未曾出现过在同一张相片里面。我们从没有两个人一起照相过。就连大合照都没有。初三那年的毕业照，我多么盼望你能回来，那时我们都没电话，我又无法联系，我不停不停的希望你能回来。可是到最后一刻你都不曾出现，这是令我很心痛的！你说我并没有因为没考到高级而遗憾。可我到底多在意你不知道，因为我基础差，为了跟你同学校，我每天早上天还没亮就去学校了，那时候我真的很认真，当时很多人都调侃我，都知道我为了和你一起那么拼命！可、或许都命中注定！那年你走后，我剪短了我留了多年的长发、、、、、

《高中》

记得高一那晚，我和他出去刚好碰见你来我们学校，我竟然忘性的对你哇哇大叫。完全控制不了见到你那种由衷的兴奋。我心情不好，或者学习上遇到挫折了，我就会打电话给你，那个时候觉得你是老天赐给我的万能救星。只要跟你一讲电话，心情立马变好，好像生活又有了希望。那天我们约好出去，我就在门口等你，时间到了你还没到，我就一直看表。你远远的微笑着对我开口了，是不是不耐烦了，老看表！我笑着埋怨了你！某日那天我们踱步在广场，我生日快到了，你微笑着却略带忧伤说怕生日那天我要跟别人过，所以你要提前送礼物给我，你让我猜，我猜镜子、洗发水、沐浴露、、最后是一个很漂亮的木梳！某日的那天，还是广场，你给了我几张海的相片，你说这是你特意让在外地工作的朋友寄回来的。当时真的好感动！那天你带着你第一名的成绩单拿给我，说这是给你最好的礼物！高中三年，你从没忘记过我的生日，但是却从没有在413跟我过过，礼物却不缺，因为你总喜欢提前先把礼物送给我，你说生日推后送不好，你却从没提过那天跟我一起过！现在我才留意到这些细节，我真心觉得很心痛，你的好，很入骨！那天要送你离开了，你却突然问了我一句：“我到底哪里比不上他？”我说他老实，你说你也老实。我说他对我好，你说你对我也很好。我不知道怎么说了。你就很体贴的不再问了。事到如今，我也不知道他哪里比你好，好的或许是命运、他在我隔壁班！太多细节被我曾忽略了，认真回忆，甚至会恨自己！

那年高三，你每周打一个电话给你妈妈和我。那年，你送了一本英语书给我。那年，你写了很长的信给我，关乎亲情、爱情、未来等很长很长。那年，是你一直在背后默默的鼓励着我。那年，你对我说我们要一起上大学。我说我成绩那么差根本不可能跟你一所学校。你说不用同一个学校，只要同一个城市就行。你问我喜欢什么城市，我说深圳因为有海。你说哪里都有的，我们都考在广州好吧？那里大学比较多，我说好！老天又开了个国际玩笑，我还是接到了你要去北京的电话，电话那头我哭了，我也去了佛山！

如果可以，我真希望我们永远停止在初中高中的感情世界里！现在回过头，凭良心，说不难过是假的，说一点都不后悔当初没选择一起也是假的！甚至恨过老天把我们总是错综岔开！可是时间仍在继续，不会因为我一个人不愿意前进，而停止向前的脚步。。

《大学》

别人都说羡慕我是个敢爱敢恨的人，只有你懂我不是这种人！对你，不能爱也不敢恨！都说异地恋很危险。其实友情也常常死在距离与时间的怀抱里。上大学，是我疏忽了你一个人远在他乡的感受。我只记得自己在异乡，还是像往常一样等着你来关心我，哄我。我的确很自私，很想当然。以为你会久久的忍让我，以为我曾是你心中的宝，以后都会是，无人可替代！我忘了现实是可怕的，我真的触手不及。

如果你没有选择离开我，如果你没有真的爱上别的女生，我或许真的无法真确体会你在我心中到底有多重要！我其实在心里一直把你当成是我的，但是却被扣上了好友的称呼。如果只是好朋友，为何看到你说你有女友，我会心痛到整晚都无法入睡。如果只是好朋友那么简单，为何你说离开我会痛的像身体某一块被人硬生生抽走的感觉。如果只是好朋友那样单纯，为何真的以朋友态度对待我会那么接受不来。以前我总希望你有女友，这样可以无顾忌的当好朋友。可是如果我知道当你真正爱上别的女生，对我是此等待遇，我相信打死都不会产生那样的念头。

我爱你吗？我不止一次的问自己，也不止一次的问别人。以前我真的不确定！我真的舍不得你，我放不下你，心里会想你念你，关乎我们的一切我那么在意，有关你和别人的事我那么介意，关乎你的一切回忆我还是紧攥在手心。我跟别人提起我们，她们总觉得我们是相爱的，吵架也像情侣闹别扭那般。甚至你离开我跟人埋怨，别人都说我像极了失恋的人。可是，就是这样子了，已经到这种地步了，我却不是真正想在一起。就像小齐那首《她要我她不爱我》吗?这段日子我可以为了让你留下来告诉你我爱你，可以为了让你留下来甚至想过在一起。为了你留下来，我甚至觉得自己有点不可思议。我可以这样为你，为什么我却不是真的很想在一起？我爱他吗？为什么会这样子？我最近心事都跟MR.张说，因为他说忘记对一个人的依赖就是找一个人代替。MR.张给了一个答案。我问他，我爱程子吗？他说：“我不轻易说爱，但我觉得你喜欢他，但是还不够喜欢！”或许我是爱你的，但是还不够爱。在我不能确定爱情比友情好的情况下，我没真正踏深。或许也是友情远比爱情来的长久这句话阻碍了我，影响很深！这是我一直纠结的事，或许他说的也未必就正确，但是有答案，就够了！

你问我为什么变成那样？还是你喜欢的阿桂吗？我真的不能给你答案。或许其中之一也是你改变了我。你的出现、离开对我是莫大的影响。你说我变了，以前心情不好不会喋喋不休。其实我很想说当时你很久才会冒出一两句，我怕你找不到话接，就不停讲，没想到是物的其反。曾经是你最爱我，最后你却也为了我破了不对女生讲脏话的戒。我真的听到很心痛，一开始我以为是你故意那样说的，是想让我因此放开你。可后来发觉原来不是，我才觉得很、难受！躺在床上，我不停的想着，我不敢恨你！

大学的回忆确实有点糟糕。前几个月我们还是好好的，可是转眼间，却什么都变了。。看了你以前的信，想起我们前阵子的聊天，还可以较坦然聊天，可是到最后成了这样子了！记得吗？你发那个你生日日志给我看，我不是说你骂我是剩饭吗？后来你再发过来，你说我改了，没再说你是剩饭了。我、真的好感动！感动不是因为没说我是剩饭，是我不禁想，你还在意我想法的是吗？我知道或许你又会说我现在那么自以为是了。但是我，还是会选择活在自己想法里！谢谢你，你还是那么轻易的能让我感动！

我从来没有停止过等你回来的念头，哪怕一丝丝我都曾抓得很紧。可是我不知道原来你可以那么执着对我好，也可以执着不好。事到如今，我真的不知道应该跟你说什么。但是我从心里还是觉得很愧对你，更谢谢你，谢谢你那么多年的陪伴日子。在我最堕落的阶段，都是你陪我渡过的，才对你更加依赖吧！我希望，还能和你成为朋友。忘了那些不愉快的。曾拥有你在身边，真的无悔了！

这篇是我前几天写得，到如今我已出来找工作了。想跟你说，10号我就正式上班了。你在学校好好加油。这段日子的不懂事，真的希望你能见谅！原谅我的愚昧。。

我爱，不够爱的军子，我就此停笔了！感谢你。。。当我愚昧无知的发言都行吧。。。

一定要幸福。。。。。我相信会的。。。。老天从来就不曾眷顾我们。。。。因为有个天使替我去爱你