你给的命题，我写不出结局。

我知道，昨晚我又没能控制住自己，我曾说当我对你不再愤怒时一切都将重新开始，可惜，我没能做到。我以为，无论你怎么抱怨，如何憎恨，我都会以陌生的态度去看待，很可惜，又只限于以为。

你没错，在某种程度上，我的的确确敷衍了你。你说我不像以前那样说很多，现在都是你在找话题。我想说声抱歉。在上大学以前，我们大部分交流都通过电话，电话的那端我也总是唾沫横飞，鲜有文字聊天的记忆。当我们开始文字聊天的时候，你发现屏幕那段的我不像我的我，并不奇怪，不止是你，很多人都不习惯。我也不太喜欢文字聊天，语言可以让我掩饰住自己的情绪，文字却无法抑制。就好比，我没勇气亲口对你说声“喜欢你”，却可以轻易地打出。

与其说我给过你很多机会，不若说我给自己更多奢望。第一次的告白，你的决绝让我心酸，再次地贴着脸，你依旧坚持住自己的想法。我曾说，我可以为了你和她分开，可你还无比固执地认为，做我的好友定会比女友强，可你不知道，那是对你，不是我。你天真地以为，以好朋友的姿态出现在我的世界，可以抚平一切，却从来不真正去思考自己的所谓对我有多大的影响。现在，你说得对，我不可能为了你再伤害她，在我还没陷进去的时候，我给了自己机会，你终究没能答应，我们也再回不到从前。

你对于我所说的备胎甚是反感，你解释说你绝没这么想过，我信，我完全相信。可我不怎么觉得，你所为真的令我觉得跟个备胎一样。不管你有无男友，我都站在原地等着你，等着你张开手拥抱过来，我想走出这个地牢，你拉住我的手，告诉我，不要走我们只是在玩一个新郎新娘的游戏。我累了，不断纠结不断争吵，我们到底为了什么。你不会是个好女友，我不愿是个好朋友……

每一次的争吵，带来一次次的失眠。像对憎恨对方多年的情人，疯狂地刺了一刀又一刀。你以为自己做得够多了，我也以为自己付出够多了。

谢谢你的不离不弃，谢谢你的若即若离，谢谢。彼此之间太多抱歉，就多几句感谢吧。

说到底，我对你，只是在追求一个令我怦然行动刻苦铭心的女孩子，并非你眼里的好朋友。很多时候还愿意赖在你的身边，只不过是不甘心。我一直不愿接受用自己一篇热忱却无法打动你的事实，真心地付出，到最后你却还以友情的视角去看待。你未曾想过，对我来说，这是一场追逐你的爱情戏；对你来说，却是一场挚友得与失的友情困局。

看着你写的那封信，一种绝望涌入心间，无论我苦口婆心，抑或愤怒恼火，你始终不愿转变想法。对你而言，我最好的姿态便是成为你的好朋友，却不考虑，那未必是我最适的姿态。我期望的是，能以最适的姿态高傲地活在你的世界，可我错了，错在我们都很自私。也许，正因此，注定了我们永远不可能在一起。

做不了情人便做朋友吧，可说这话的人，大部分都有过在一起的回忆了啊。他们最后，没有在一起，可他们，最后的最后，却有了可以回味的记忆，而我，没有一丝机会，在我想拥有这些回忆时，你无情地掐灭，一如我掐灭那三根烟。

像是命题作文，你已经定好题目，我所写，被你判为低分档。我绞尽脑汁地改，最后，你怜惜地给出了及格。此刻，得意忘形地我，跳出了范围，信笔由缰，你及时地发现，劝阻我，让我重新改过，我说这样写没什么不好呀，你摇摇头，告诉我，这样不符合题意。我一怒之下，弃笔而去，你哭着对我的背影说，你不可以走你还没有写完！

我回头，看着满脸泪水的你，走前心疼地搂住了你，轻轻拍着你的背。

在你的背上，我强忍失落，写道：你给的命题，我写不出结局！