心闷心热

作业:

1有意识的从头到脚放松深呼吸10分钟，默念：我愿意和解。（随时可做）大家也可以听我录的放松冥想。

2写100遍“自然坦然适度”，有意识的在生活中运用它

（勿以善小而不为，勿以善简而不为）

3心里压了一块大石头（心闷胀痛），着急上火（心热）一件一件列出来要具体，放松深呼吸，静静的观着，感受体会。（放松不干扰它，心脏自动调整）筹备，发展，平台期，收获的艰难。

4问心：我的压力真的想我想的那么大么，其中有多少是自己吓唬自己？

2019,一点一点攻城掠地，一寸一寸脱胎换骨。稳稳的幸福。

昨天周天，周六晚上睡的不是很好，醒来醒去，7点多醒来后，半睡半醒在床上躺到11点，好好感受自己的腹部。

那天看文章说，腹部是女性原动力的源泉，每个人身体里面都男性能量和女性能量。男女都应该被平等对待，就是尊重男人身上女性能量的表现，也应该尊重女人身上男性能量的表现。

同时女人也应该让自己女性能量自然流淌出来。在强调女权的时候，不能去压抑女性能量。要拥抱自己的腹部。

我全身最逃避的地方就是腹部，我害怕去感受那，每晚睡觉我会用手捂着肚子，感受腹部的时候，里面会抽抽的跳动，或者冰凉的可怕。腹部表达更多的关系和需求，在关系中我会放松吗？

仔细想想，我不会，在和很多人的相处中，哪怕是和爸妈在一起，我都没有放松，我的腹部会不自觉的收紧。和老板在一起，就会更紧张，将自己设定了太多的标准，要怎么样，不要怎么样。其实都是自己对自己和工作的要求。很本能的反应出自己的原始思维系统和恐惧。当我意识到自己的紧张后，人就很快的放松了些。我也应该正面去面对在关系中的紧张。

和自己相处，我还是很紧张，我不知道怎么面对自己，所以会放任着看很久很久的电视，不休息，也不知道怎么放松自己，总是很势利的去用得失来安排自己的时间和精力。昨天看到11点的时候，我内心开始后悔了，到早上我也很后悔，不应该这样看电视。但是头脑会打压后悔的念头，不准出来。

没有办法拥抱腹部，腹部能量的缺失和空虚，会让人付出的没有边界。我在试着感受自己的边界。我挺愿意沉浸在自己的世界里，现在和人打电话的越来越少了，聊天的也不多。往自己这里收的多了。周天不愿意出门我有点担心自己是消极逃避的苗头。而且我还是有惯性的将自己的任性怪在别人身上，怪小幺太勤快，帮我干了本来不多的家务，怪黑发邀请我出门，但是没有死拉着我出门。一边怪，一边觉得自己真是明目张胆的栽赃嫁祸。头脑总是不断的逃避自身的责任。

心里压了一块大石头（心闷胀痛），着急上火（心热）一件一件列出来要具体，

以前和李勤的感情，就是心里压的一块巨大的石头，搬不了，挪不开，也砸不碎。根本就不知道怎么处理。表面什么都好，内心根本找不到力量。

和家里人的关系，哪怕我在心里多么的在乎他们，嘴巴上和行动上，我都是死抗到底，我也不知道为什么，我曾经以为和家人的关系一辈子都这样了，太难改善了。没想到走着走着就改善了。

和金钱的关系，我对赚钱和花钱根本没有找到舒服的感觉，要不就是用力过度，要不就是放手过度，总是找不到自然而然的感觉。我自己也很苦恼，我还将这些归结于爸妈的金钱观对我的影响。还是不愿意扛起责任和后果，就是一味的避重就轻不愿意真实面对。

和自己的关系，我看似很勇敢的面对表达真实的自己，依然不断的逃，不停的躲。我知道真实的自己肯定是自然而然，舒服从容的。就让现在的我先用外力来绑着自己向前走，同时我也要学着松绑，让自己舒服起来。

着急上火

工作上的有些小杂事，我反而受不了拖拉，希望他们接到我的安排后，第一时间放下手里的事，最快的去安排。一拖拉我就觉得应对的太慢，做事效率太低，而且太不把我放在眼里。我知道这部分的着急上火有很多控制的情绪在里面。深呼吸深呼吸。

生活上也是的，我很受不了爸妈听不进我的意见和建议，用他们的方式去办事。我受不了的背后是因为我不想去承担万一他们办砸了的后果。我不是那么信任他们办事的能力，又怕麻烦不愿意自己去办。

对于身边人的成长，和自己的成长，我总是觉得太慢了，太慢了，我想更快一些，想更好一些，想尽快进入下一阶段。

脸上的痘痘这段时间爆长，我非常急切的希望它们快点好，不要再任性妄为了。

心闷心热