一度我以为，我的大二会把我的一生都毁了。
上次杰哥在年级会上，讲到"有的同学，仅仅两个月就把自己弄跨了"，虽然杰哥不一定在说我，但是让我想到自己，就完全控制不住哭了，哭了整整一个下午。我记得那天下午，阳光和民族食堂旁边的草坪特别相称，而我走在路上眼泪鼻涕一直掉，还要躲避路人的好奇眼光。因为我真的特别特别特别心疼曾经那个热爱生活敢梦敢做的姑娘。
我没想过我的19岁，这个该爱该吃该学的年纪，突然出现这么一次心态和思想上的考验，就像堕入深渊和泥潭，怎么拔都拔不起来。看着同学们世界各地游学，有各种新鲜体验，每天都失眠或嗜睡哭到走不动路跟丧尸一样的我，真的好羡慕。
我对生活的疑惑达到了巅峰，思想垮了，身体也跟着垮，每天都在无数次站起来又被重拳击倒的无奈和心酸中度过。前途，家庭，爱情，友情，自我里的每一次变故都让我精疲力尽。
当我凝视深渊时，深渊也在凝视我。
我一度怀疑我是不是永远都要被锁在黑匣子里了。但是终于，努力有结果了，这是你们和我一起努力的结果。
一直关心我，帮我解决实际问题的琴。
特别照顾我情绪，陪伴我鼓励我的月。
陪我聊很久，替我心疼到一起抱头痛哭的狗琛。
超级耐心而专业的冠琳。
理解并且支持关心我的苑莹。
才从台湾回来就找我谈心到凌晨2点的小莉。
我的高中姐妹，10，胖哥，人人。
我的唐瑶爸爸，战友，专门跑到出租屋开导我，但跟我一样在死胡同里一直转，还好我们都放下过去，决定走出来了。
我的乔狗，傻狗可能陪我走了几百圈四运吧。
我的笔友77，永远都不会对我失望。
我的小米西，四处旅游也不忘给我温暖。
前寝室120的四个耿直暖心的好室友。
理解我的各位任课老师，学院导师，被我打扰了还是很耐心的学姐学长，还有关心并且没有把我当异类的同学们。
谢谢你们。
谢谢杰哥，张老师，一姐，为我提供的帮助。永远忘不了杰哥掏心掏肺地跟我讲的话。
最谢谢我爸妈。对不起，这期间我一直攻击最爱我的父母。我大概永远忘不了，我状态最差的时候，妈妈看到我无意间做了一个生动的表情，就高兴得哭了。
我一直不太习惯在公共空间分享自己的细琐生活，这些话就是给自己一个交代，给关心我的人一个回应。
仅仅两个月，我失去了很多很多。人生轨迹发生戏剧而奇妙的转折。但在我愈发清醒的当下，我看到了痛苦的背面。
其实我的十九岁，已经很丰满了。
经历了刻骨铭心轰轰烈烈的爱情，经历了亲人的离世的痛悔，经历了和各色各样的人的相处，经历了自我困守的折磨，经历了一直失去的无奈。
后来不知道哪一天我异化了，嫉妒他人，妄自菲薄，经过这段时间后我发现让人羡慕的成就背后，缺憾也往往是巨大的。
而我已经拥有很多。完整和谐的家庭，人品可靠的姐妹，融洽互助的寝室关系，光着屁股就认识现在依然很好的一票发小，还有已经告别的满足我爱情幻想的旺仔。
要讲抱歉。
抱歉在我亲爱的弟弟妹妹高考的时候，没有余力提供太多帮助
抱歉大二一年，没有把绿队的事情坚持好，没有参加很多活动，没有好好带现在已经是部长的几个特别可爱的小干事们。大白兔，木槿，渊，小蚊子，楠木，绵羊，藏獒，吃货，你们超级可爱。大一时候在绿队获得的满足已经够我将来永远回忆了。往后还会继续观鸟。
还有抱歉我在辩论队的角色，简直可有可无。
我见证了你们前副队狗琛学姐一个人扛起这个队伍的辛苦，在二运的谈心，她的放弃和重新扛起，真的特别不容易，热爱辩论的学弟学妹好好打，一定会收获很多。
过去的都过去了，最爱的旺仔放手了，曾经固执要奔跑去的梦想也变成虚幻了。看起来比出生时还一无所有，但谁说这就不好呢。外貌不佳可以慢慢改善，成绩不好但努力就好，犯过傻下次注意就行。我很好，依旧温暖善良，值得被爱。
人生真的进入下个阶段了。
我不再想听更多的道理，因为我知道个体的认知在不同阶段和条件下是有局限的。既然是注定的局限，那就承认这个局限，顺其自然。
世界很乱，但我不能跟着乱，要听自己的声音，尽力去成为自己。
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