前面几篇文实在太愤世嫉俗了，我都有点不好意思了。~~我自己觉得这样不太好，所以我想另外转换一个话题写写我的打算之类的。
这两天高度焦虑回家要准备的东西。
其实不是这两天，而是好几天前我决定要去献血而献血最终会获得一个礼拜的休假。我梦寐以求的。所以从那一刻起，我一直在策划我回家要做什么。
这两天由于被bvm群里面强大的英语学习动力感染，我也在感化下做了一些关于语言的事情。
那一天，我看了英文版的飘，用一种认识新词的方法去读，看了几页，我也是一会儿才摸索出方法。将我的busuu西班牙语课程向前推进了少许。看着看着读着读着又极其想念我的stephan zwieg 的《一封陌生女人的来信》，看出了两种语言“利用文学作品”学习的可能性，然而，又想听这本书的语言因而下载了每日德语听力，想想既然都下了这个了那就下每日西班牙语听力吧。
不得不说语言的学习一直都是生活中非常喜欢的一部分。但是没有合理的学习计划和简单的坚持，让我经常功亏一篑。
但是我还是认为语言的学习不是像很多人想象的在范围里面的过于concentrated。这些是后话了。
转回到整理东西来，于是我当然就有些急切地想要继续将学习语言进行到底。
我一直在骂自己没有任何行动。
然而真相往往是，前一天很焦虑的东西到了第二天往往抛至脑后再也不管了。
这是我任性的一面，也是我避免烦躁的一个天然保护。
每到此时，我也忍不住要念叨。。。“没有人能像我一样吧”紧接着轻轻地说“好讨厌好讨厌好讨厌”（渐弱渐弱渐弱）
言归正传。然后我坐在椅子上只是焦虑地脑筋急转弯。对着自己发号施令：“你要去洗澡！知道么？！这样你就可以轻轻松松地回来整理东西了。然后你在床上随你干什么都行。”
我烦躁，想要做又实在没动力去做，就只好不理会这个声音。
再重复一遍，然后加上“幸福生活是要靠自己创造的！这也不难做到的！”
然后仍然无动于衷。
再来一遍，“你怎么还不起身？那么多东西等着你收拾呢，这次回家有八天呢！”
然后，一股求知的感觉使我打开了公众号晓飞翻译的“世界上主观的还是客观的”这篇文章
然后我又为了将自己的无能推的一干二净（我是对的）把家庭的“大条教育”（脑筋大条，做事不细致，不体会细腻的情感）批了一遍又一遍。
这些话听多了，我实在烦不胜烦。随手拿起一本书来看。这时我温柔了下来。一看表，还有二十分钟左右八点，我还是有时间的！
于是根据我以前的经验，也许适时去我觉得最有安全感的地方――床上，是明智之举。
嗯嗯，我就去了床上，爬上去，并且拿了那本我看了一个下午的书《躁郁之心（下）》
具体怎样我已全然忘记，只记得我又一次哭了起来。
杰米尔医生的丧夫之痛，文字越活泼浪漫我就越被打动。傍晚我已经哭过一次了，现在再来一波。
很好，成功地释放了我的情绪，再加上被窝里又暖和又舒服。
看到了几乎九点，室友归来，我下决心要去洗澡，随之整理东西。
发现：在某些特定的时刻，生活变得特别不易，做一个简单的动作需要使出巨大的勇气和毅力。而相反，过了那个让人绝望的时刻。就会好很多，心情也会畅快许多。
手描般若波罗密多心经
我也回忆了大量的时间比金钱宝贵，犹豫的时间浪费得实在太太太不要了。
到了最后，只能又简单粗暴的排除法了。
“你这次回家最重要的”要带的东西
是
什么
？
我要干什么，主要是放松，但是由于时间实在太长都有点让我不知所措了。
对于不能控制我放松的进程也让我感到无比地烦恼。
我不能由着我的性子来，夸海口说我能做好所有的事情，结果人接近崩溃状态。
现在假期已是第五天。不得不说，睡眠习惯有了很大改善，以至于周一那天到了接近中午才起，很是担心，但最终居然没有太过影响晚上的睡眠。但随之而来的就是我根本不能在夜晚那么长的时间里保证睡眠质量。我也克服了这个困难。
更多的困难来自内心的困惑和恐惧。我不能确定我是否真正恢复了，能放心自己做以往那些挑战了，也根本不知道我需要做哪些挑战来迎接未来。
害怕它，未知，无法用手直接去撩开的迷雾，困惑，在吞噬我。星空，离我很遥远。
我知道自己还是要情感爆发一次，于是就来吧。
今天逼迫自己去爬山，开阔眼界，别总待在你的小世界里面。我直接认为，出去望望远景对我大有裨益。然而是很直接的退缩。
走错路，不愿意继续爬上去，路上都很不友好。
但我最后坚持在了一块日光岩上，晒了会儿太阳。还是很难受，给伯伯发信息，把我的“如何一点点逼近绝望”的思想发给他，随手拍了张照片，发给诸多好友，居然都说好看，有说心之所向，有说美丽，有说拍得不错。其实今天的能见度是我不太敢出门的一天。总结，大家喜欢朦胧美。
在山上赖了会儿，回家，查看基金（自从我入市了以后忍不住天天），想躺下来了，坚持，烧菜，吃饭。（我什么东西也没带快饿死了）
翻阅几篇bvm的文章和聊天记录，依然是忍不住。恐惧被抛弃。就是那么简单。
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