我哭是因为我想活过来

每个月我都会嚎啕大哭一次，或许睡前或许梦醒或许午后，一个人，哭得不能自己。

不管什么时候的哭，都有一个共性，那就是：意难平。

是的，意难平。我正在与我十多年的梦想背道而驰，做现在的事不安稳，也做不好，可是梦想太遥远，又够不到。怎么办？郁郁寡欢，惆怅抑郁，就有了每月一哭。我每次在做现在的这个时间段的时候我都会胡思乱想，怎么办？我该怎么办？我的梦想怎么办？我努力去拓展新的事件，我用力的证明我还在这个世上，我可以追逐任何事物，唯独不可以追逐梦想，它太虚无缥缈了。可是我又想活着，一边为浪费大好光阴而哭泣，一边却虚度着青春年华。怎么办呢？我好希望有一个人可以回答我，有一个人可以告诉我：不必怕。可是没有，很痛苦，可是怎么办呢？人类的本能就是求生嘛，我就只能哭，现在想想，哭好像是最无能的举动，可是不可否认这很减压，每次哭过后我都如获新生。只能哭，因为我想活过来。

现在想想，剖析自己，应该是长期处于压抑的环境中，导致：即使到了自杀的边缘都怕别人笑话。可能说得夸张了些，可是事实却相差不二。我这个人，有三怕：怕别人不喜欢自己，怕别人不接受自己，怕别人对自己有意见。很多人听了可能会觉得很可笑，因为他们是这么想的：自己过自己的管别人什么事？其实我也听过这句话，道理确实是这样，但是我不敢说自己懂。事实上我听过很多类似的话，接受过很多类似的道理，嘴上都说的：懂了。事实却是睡一觉便忘了。我还是害怕别人对我失望，还是害怕别人的目光。我这个人极度自信又极度自卑，我害怕，但是我不会写在脸上，不仅不会写在脸上，我还会顶回去，用我高傲又自大的目光。

然后每个月，大哭一场，就意味着活过来了。就像是电脑需要定期清理内存，我的脑袋也需要，太多东西在里面我会负“重”望的。

每次哭后我就在想：到底是什么思想绑架了我？我为什么长期抑郁压力大？我要怎么办才能脱离“苦海”呢？

仔细想想，我做什么事情都渴望被认可，有一种讨好希望别人夸奖的意思。我从小生活在指责型的环境中，总被不合理的要求进行绑架，老师的“绑架”我可以理解，我们生活在儒文化如此盛行的年代里，可是父母呢？哦！我好像也解释了。而我常年生活在这种环境下，早就养成习惯了，长大后的我，会条件反射性的去讨好别人，去做到不让别人失望，因为我的动机就是让所有人满意。但是也正是因为如此我才倍感压力，因为我我的努力都是白费，总有一个另我跑出来嘲笑本我，阻止我的条件反射。为什么呢？可能是从小家长，老师吝啬认可我。我就这样跌跌撞撞的长大，可是我一直活在极度缺乏认可的状态，与此同时，别人对我的不认可我会非常介意。产生我会过度在意如何让别人满意，如何让别人接受我。很可怕是不是。

我一直在尝试走出来，书上说：走出困局需要对自己失望。可是这一步我一直迈不出，我害怕对自己失望。我要变成“超人”，可是变成超人这条路太难走了，走在这条路上我需要不短的对自己进行攻击，可是另我却觉得委屈，暴躁。里面的自己越来越抑郁，越来越难熬，甚至渐渐麻木，做什么事情都没兴趣。书上又说：多关注自己的需求和感受。一个人幸福了，关于她的一切才会美好起来。正所谓接受自己的弱点才能宽恕别人的弱点嘛。

可是，写完这些以后，我该怎么办？我还是一月哭一哭吧，间隔一个月不长也不短，每一次哭都可以让我如同重生一般。可是我想活过来啊。