羡慕原来的自己

羡慕原来的自己

有一句话说：

从你身边路过的人，是别人做梦都想见到的人。

坐公交的时候，我总是想，站在我身边的这个女孩子，或者男孩子，或者老人，他们都是哪些人做梦都想梦到的是呢？然后就会在脑海里给他们幻想剧情和画面，有些人漂亮的菇凉我就会给他们刻画得是刘凯这样的帅哥，气质型的菇凉我就给他们配帅大叔，老奶奶我就想像她年轻时候的fan～老爷爷我就想也许他就是上一个站在我身边这个奶奶的初恋…

其实我可以臆想出好多故事的情节。

今天回头想想，好像每天睡得都挺好，没有我做梦都想遇到的人。我在想是不是自己有点可怜。所以万千大众，总有一个路人是不被他人所需要的。

以前追求唯真，掏心掏肺对于至情至性的人来说，的确是一种表达形式。

不得不承认，年纪上去以后，越来越追求简单甚至肤浅的东西。

比如以前认为没营养的喜剧，没剧情的综艺，小丑般的小品，恶俗的相声，没内涵的帅哥，花瓶的美女。

但是，现在觉得用眼睛可以直观好的东西都是让我感觉快意的，能博我一乐的作品都是具有艺术价值的。

当然，我寻找过曾经掏心掏肺的对待一个人两年后重聚的时候试图知无不言，后来发现，任何事情都是回不去的。那些几十年的情谊，哪怕说好的原谅，在饭桌上也不过低声吟笑罢了。因为中间隔着不是千山万水，而是命运的滩涂，一望无垠。

我说：你后悔吗？

你说：嗯。有后悔的。不过也不过是被命运推着走。

样子问我：你后悔吗？

我说：有点吧。虽然以前嘴硬不怕失去，其实是真得再也碰不到那个没有血缘关系却一心一意为你捧在手心的人了。

谁不是被命运推着走呢。其实我回忆里真正爱我的人都是给我笑容的人，可以陪你闹陪你笑，也许本领不大，涵养不好，给不了所谓的家，却发现那是青春最美好的时候。

那个以为自己一往情深至死不渝非君不嫁的人，以为不后悔，只愿曾经拥有，其实，自己成了他人会后悔的那个人。

欠别人的债，都会轮回的从另一个方向清偿。直到与自己两清，才算完美。

哥哥最近胃穿孔住院，他对嫂子说：生命的绝望那一刻，我才明白你才是余生最重。

当然，可能我表达的文艺了些，嫂子在朋友圈晒了一波恩爱。其实突然羡慕以前的自己，肆无忌惮的秀恩爱，晒悲剧，怨人生，喜乐事。我觉得以前的自己才活得快意恩仇吧。

我不羡慕别人所拥有的任何所谓幸福的生活，我只羡慕以前的自己天不怕地不怕，羡慕自己闹天闹地毫无顾忌，羡慕自己爱恨分明。

主上说：总算长了些心智。

但恰恰是我最不喜的事情。

是啊，也许亲人们都盼着孩子长大，盼着孩子成为分担家庭的一部分，盼望孩子成家立业独当一面，盼望孩子成龙成凤成为大人的骄傲。

因为有了这份期许，很难在自己和懂事直接俩全。做自己怕不懂事，懂事又辜负了自己。

其实我只是不想长大。我爱自己以前的样子，除了没有钱，可我有大把的时间，我有大把的喜怒哀乐，我有大把大把的自己。

而现在呢。。。

成熟，不是难以爱上别人，而是连自己，都带着半分厌恶。