因闲着无聊，整天整天地困在同一个地方，思考人生便成了除了家常便饭之外另一件占据时间的事情。
有时想想，觉得自己充满了可能性，只要可以过一个不差温饱的生活，我可以有大把大把时间去做自己喜欢的。
在我从小的印象里面工作是为了更好的生活，可是我看见的都是被工作缠身的人，涨了工资之后便是紧随而来的欲望，欲望要花钱，因此钱永远不够。一个礼拜用了五六天来上班，剩下一两天恢复一下元气，继续为了别人去卖命。转来的钱吃饭买衣服，女生要还买化妆品，有了更多的能力后买车买房，永远需要更多的金钱，于是更加把自己绑在工作上，美其名曰忙工作。
我看不出意义来，工作周转得像个陀螺，然后呢，费那么老大劲就为了自己的欲望！
当然就算有的人不喜欢这样的生活，但是要生存就不能免俗。你必须要融入才不会被看成异类，不会被排斥在外。况且，就算不在乎别人，父母的感受还是要照顾的。
这么想着想着，于是就变成了一个死循环，我很想做自己想做的事，做一个与众不同的人，我不在乎地位不在乎什么是成功，我只想过一个岁月静好的日子，但是，当我坐在原地享受着头顶的明月和繁星，身后就会有妈妈拿着小皮鞭抽我，驱赶我走啊走啊！
我也想啊，不想让她失望，可是我不是那种能够过一个一眼望穿的日子的人，找一个老师的工作，找一个同样拥有铁饭碗不用担心丢掉工作的人，然后生儿育女。
god，我自己都还没有活明白，教育下一代？
或许是我的叛逆至今未结束，我不知道这反抗的源头来自哪里，只是觉得冥冥之中会有一个地方适合我，有一个地方可以填补我心里的空缺，因为现在的我不能够从周围的人汲取能量，哪怕他诚心想要帮助，我不能，我只是觉得到处都在卡着，我处处碰壁，可我明明不是一无是处。
我没办法敞开心扉，没有办法面对自己，除非在纸上，可是我需要倾泻的口子，但是所有人，我遇见的，从小到大，都在滔滔不绝地讲，不是我不擅长讲话，或者文静，也不是总是不善交际，只是累了，因为我知道根本不会有人认真听我讲话，就连爸妈都不能够体会到真正想要的是什么，为什么祈求别人去理解。
现在的我只是需要一个包容的地方，不要在乎我所有的奇怪的行为，因为我不想和别人一样，别人做什么我就跟着，我自己可以给自己满足，只要不要好奇我在干什么，我当然在寻找快乐！谁不是啊！
太久没有轻轻松松地和一个人放松地聊天了，靠近一个人太艰难，我已经习惯一个人给自己勇气，给自己找乐子。可是我还是孤独，我想要找一个人，一起感受对方的频率。
太难了，现在不仅周围充满了人和杂音，上网也是各种各样的交杂，我更喜欢简单的生活。在那个年代，至少人们是自己灵魂的主人，可是现在当我与人谈话，我可以感觉到后面站了很多人。
当我准备发个朋友圈，我没有想要告诉的人，所以分享也就不那么重要了。
困在家里太久了，我之前建立起来的堡垒撑不住了，我好像重新回到了之前的状态，仿佛一只都丢掉了壳的蜗牛。
如何，如何排除了其他的声音，静静聆听自己想要的？
如何只听从自己的内心？
那些从小都可以专心致志做自己的事，不受周围环境干扰的人是怎么做到？
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