我孩子三岁了,特别不听话!
我孩子六岁了,特别不听话!
我孩子十岁了,特别不听话!
我孩子进入青春期了,特别叛逆,越来越不听话!
……
听话不听话,好像是大人用来要求孩子的一个通行标准。如果孩子表现得不是事事服从大人、不是爸妈说什么就是什么、经常有自己的主意,就会被说成“不听话”,听话是好的,不听话是不好的、是需要改正的。
孩子为什么一定要听大人的话?大人的所有要求都是对的、合理的吗?孩子的意愿,就一定是不对、不合理的吗?孩子有自己的想法,为什么一定要做乖乖听话的小绵羊?
要求孩子听话,可能源于父母的三种心理:
第一种心理,认为孩子属于自己。父母希望完完全全地按照自己的愿望,把孩子雕刻成一件自己满意的作品。
第二种心理,“我是大人,我吃过的盐比你吃过的米还多,所以你得听我的”。
第三种心理,一种大人自己未必意识到,或者即使意识到也未必肯承认的“偷懒”意识——听话的孩子会减少大人的麻烦,会更好带。
其实,孩子从脱离母体的那一刻起,他就是一个独立的“人”,不是爸爸妈妈肢体的一部分,也不是爸爸妈妈的附属品,他有自己的思想,既不负有延续、完成父母梦想的责任,也没有让父母“满意”的责任。父母要做的是养育、扶助,而不是全方位的塑造。
爸妈放松控制,孩子才能有机会发展他的独立人格、独立思想,成为更好的自己,而不仅仅成为父母的延伸,甚至翻版。
“乖孩子”很可能遭遇三种已经被心理学家和心理医生们反复阐述过的困境,而且这些困境,不但会影响到孩子,也同样作用于爸妈。
一、更严重的逆反和冲突。
如果孩子自我意识比较强——我们确实可以看到很多这样的孩子,那么他很可能对父母时时、事事要求他“听话”而心生不满,并且从很小的时候就开始不断反抗。
一些爸爸妈妈遭遇“孩子不听话”,并不是从孩子上小学、上中学才开始的,孩子几乎从一两岁起,就会表现得经常违拗父母的要求。
如果孩子不是那么自我,但对环境的压迫心存不满,这种不满,很可能会在孩子进入青春期后爆发。一些爸爸妈妈发现,孩子长到十二三岁之后,之前的超级听话的“乖宝宝”突然不见了,代之而来的,是个“我的事你别管”“你说什么我都不听”的“小恶魔”。
二、缺乏主见,难以适应生活。
确实有些孩子,或是自己天性偏柔弱,或是被父母的权威压制得个性柔弱,从小到大都唯父母之命是听,特别符合中国孝道里所谓“顺”的标准,但结果会如何呢?他们会比从小有主见、有独立性的孩子面临更多困难。
他们不敢也不会自己做主。
乖孩子从小听话惯了,爸爸妈妈说什么就是什么,很少自己拿主意,那么长大之后,面对一些需要做决定的事时,决策能力就会比较差:
一是不敢自己做主,“这么大的事,我自己决定能行吗”?
二是不会自己做主,“这该怎么办呢”?
三是反复纠结,“是这样好呢,还是那样好呢?还是怎么都不好呢”?
四是依赖父母,“还是由我爸妈决定好了”。
这样的孩子,看起来是已经成年了,其实心理上还是孩子,没有办法对自己的事情负责,所以在找工作、结婚、买房子、带孩子等事务上,都得依赖爹妈,当然,他自己的生活,也会被父母深度介入甚至是全面控制。
他们也不知道自己想要什么。
乖孩子从小大部分时候都是爸爸妈妈给什么,自己就接受什么,即便是某个玩具是自己特别想要的,也会乖乖地听父母的话,不主动要求。
这种乖法,小时候确实会让父母很舒服,觉得这孩子很好带、不麻烦。但这样的孩子长大之后,却会因为不知道自己想要什么,而陷入一些困境。
乖孩子从小到大都听父母的,什么都依赖父母,成年之后,当外界的支持条件不足时,他们既不会自己去创造条件,也不会独立面对问题、解决困难,所以和从小就有主见,能自己拿主意的孩子相比,会觉得生活、工作都更困难、更烦琐、更累。
从小乖到大的孩子,“自我”的发展,很可能不够充分,这让他在独立面对外界时,会遭遇更多困难。这样的结果,恐怕也不是父母乐于看到的吧?
三,容易被人掌控。
事事听从大人,从不自己做主的孩子,习惯了“无条件遵从”,他们在家会听父母的话;在外面,也特别容易听从看起来更有威权的其他人的话,比如上学时更强壮的同学、更桀骜不驯的同学,成年后看起来更有领导力的同伴,甚至是其他更有煽动力或者威胁力的陌生人,从而成为一个非常容易被人掌控的人。
有些被掌控的情况不算严重,不会带来严重的后果。比如朋友圈看到一篇文章,“是xx就转”,于是就跟着转了;“看到一半就哭了”,于是也跟着看到一半就哭了。比如某话题成为热点,于是就兴致勃勃地跟着去当“吃瓜群众”,跟着大家点赞,跟着大家骂人。
而如果遇到一些特殊的状况,容易被掌控的人就会遭遇特别严重的状况,比如被怂恿、裹挟,成为犯罪工具,或者被煽动、蛊惑,成为传销类型活动的一员。
从小不被要求“听话”,一直保持自己的独立性和主见的孩子,则与“乖孩子”刚好相反,他们更少逆反,和父母更少发生冲突,更容易适应生活,不会盲从,也不会被他人轻易掌控。这样的孩子,不但会享受更自由、自我的生活,也很少将父母拖入困境。
因为从小不被父母要求时时“听话”,大人允许他表达自己的想法、要求,并且多数时候尊重他们的意见,孩子就没有和父母“执拗”的机会,爸妈也就不需要为孩子的不听话烦恼。
不在父母身边的时段,孩子需要独立面对新的、更社会化的环境,有主见的孩子,就会显出自己的优势——遇到事情,他能自己拿主意;遇到难题,他会尝试自己解决,不会因为没人时时、事事指导,而无所适从。
有主见的孩子,因为从小就不那么听话,不被灌输“父母说的都是好的、都是对的”的观念,就没有那么迷信权威,遇事会自己独立思考,按照自己的想法行动,不轻易说那些大家都说的话,不轻易做那些大家都做的事,自然也不会轻易遭遇严重的被控制身心的状况。
我们为什么希望培养出一个让自己满意的孩子呢?
在培养出一个听话的乖孩子,和培养出一个独立有主见的孩子之间,我们要选择哪一条路?
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