28岁，我承认了自己的抑郁症

“一千个抑郁症患者心中，有一千种抑郁症。痛苦的形式不同，程度不一，激起的反应也不一致。对于抑郁症、惊恐症和自杀倾向，不存在所谓的正确和错误，你只要接受它们本来的样子就好。” －《活下去的理由》马特.海格

所以，在28岁生日这天，我做了一个决定，承认并接纳自己有抑郁症这一现实。

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我不确定自己是何时患上了这种病症，是怎么患上的，又是如何确信这就是抑郁症的？这个过程经历了几年时间，最初怀疑自己可能患上了抑郁症，并且有自杀倾向时，只当这是错觉，也许是因为短暂的感情失意、工作不顺才发生的。当有这般想法时，内心充斥着对自己的鄙夷和厌恶，觉得自己是如此的胆小与懦弱，竟然因为一点儿挫折就厌世，想去死。逼迫自己换个角度想，只要过段时日，重获新的恋情，进入工作状态，一切都会好起来。

然而，这样的念想都是虚妄，给逃避现实找到一个再合适不过的理由。如果没有找到问题的根源，即使有了新的恋情，开始了新的工作，同样的精神状态将再次席卷我的大脑，控制我的身体，欲罢不能，苦痛难言。

正如马特.海格所说，当人们真的身陷抑郁、惊恐、自杀倾向的痛苦深渊之中时，它的神秘，让所有饱受折磨的人无法多了解它一分。

我无数次的问自己，为什么抑郁症和惊恐、焦虑症会找上我？
为什么当我在痛苦的深渊之中，家人、朋友会视而不见？甚至有的还要在我无形的伤口上撒盐？
为什么我时常感受到自己无比的孤独，无人陪伴......

如果列举，我可以举上百种让我患上抑郁，惊恐焦虑症的原因，这其中充斥着埋怨、怨恨、愤怒、悲伤、委屈，恨不得把所有负面的词都用上，把自己说的越惨越好。

身在抑郁中的人，认为只有自己活在痛苦绝望中，而其他人都是快乐，幸福的，没人能真的理解自己。

但日子总是要过的，如果死不了，就必须活下去。而我这人，又总希望别人看到的是我开朗，阳光，有活力的一面，不愿将阴暗面示人。所以在人前，我不自觉的“卖力表演着”，仿佛自己就是真善美的化身，心想只有这样，我才会受欢迎，有亲人、有朋友、有伴侣。如果我不带着面具卖力表演，展现出自己真实的一面，那么我所拥有的一切都会离开，我不会再有亲人、朋友、伴侣，她／他们不会喜欢真实的我，想想这是多么让人惊恐的事情呀，久而久之，便习惯带着面具生活，不知道自己真实的模样了。

身在抑郁中的人，想法难免会有偏差，这是思想的疾病。

写到这里，也许已经有人知道我为什么会患上抑郁症。
对，就是被埋怨，仇恨，自怜包裹着感觉不到希望和爱;被外表所带的面具束缚着，逃避着找不到真实的自己。

每个人得抑郁症的原因各不一样，我们要探索的是自己抑郁的成因，哪怕它多么可怕、不堪、丑恶、痛苦……我告诉自己，如果一味逃避不去面对，那我不可能触及生命的真相，找寻到活下去的真正意义。

现在我开始发现了它们的存在，就要学着接纳和诚实面对，尽管开始很难。

说说我的抑郁吧，想了很久，根源是因为经常被委屈、渴望、埋怨、仇恨包裹感受不到希望和爱－－

因为原生家庭的缘故，无法生长在家庭健全，有固定居所的环境中，亲生父母在我5岁前相继离世，家里的产业无法维系导致破产，两个比我大十几岁的姐姐遭到打击，生活状况一落千丈，原本过着衣食富足的大小姐生活的她们为现实所迫，不得不在20不到的年龄外出务工，背景离乡。而年幼的我被送去姑姑家生活，认姑父母为爸妈，童年生活并不快乐，体验到的总是寄人篱下，以及成为怎么也比不上表哥的笑话。童年的内心满是愤恨和不甘，那时心里常有的想法是总有一天我会离开这里，然后耀眼的回来，让恶意对我的人刮目相看。（现在想想有点儿可笑，这也是自卑和无能的表现呀。）

后来，大姐工作好起来，回重庆老家带我在外地，她一面工作，我一面上学。刚出来那会儿，我性格无比古怪倔强，学习成绩也差，起初第一年姐姐用她的爱心和耐心抚慰着我，告诉我亲生爸妈是怎样的人，讲述他们诸多美好的事迹。这些美好的事物让我的性格变得柔软乖巧，开始有了一丝安全感。也相信自己原本是生活在温馨，幸福的家庭之中的。

当然，严格来说我温柔乖巧的性格是用来武装自己，为了在陌生的城市与人正常的相处，也为了不给大姐找“麻烦”。再后来，大姐由于工作忙，经常出差，时常不在家，因为房租以及二姐从深圳来沈阳和我们共同生活等各种原因，我们经常搬家，过上了居无定所的日子。那时，最恐惧的事情是找二姐拿生活费，因为姐姐的话觉得自己是累赘，拖油瓶;最幸福的是吃上一顿家常菜，这样就不用每天放学买菜煮面了……那两年，特别痛苦:学业上的压力、生活上的窘迫、精神上的折磨，无数次想到自杀-伪装去买安眠药无果，想过离家出走去孤儿院-确怕被找到成为学校嘲笑的对象放弃。就这样抱着仅存的一丝希望以还算不错的成绩考入重点高中，可把大姐乐坏了，好长一段时间我都是她拿在同事面前炫耀的“工具”（那些曾背地讥讽她的人）。当时的她以为可以给对方一记“耳光”。

初中毕业后，我并没有留在沈阳念考上的重点高中，而是去了二姐嫁去的婆家地，井冈山下的小城市。在那里，姐夫亲戚拖关系折算分数，还差几分，补交钱进了省重点，开始了更为恐怖的学习生涯。
对，异常的“恐怖”，我从没想那三年里发生了那么多的事，让我对很多人和事的想法发生了质的改变。

也就是那几年，我开始对我深爱并依赖的亲人（大姐二姐）产生了疏离，心里开始有埋怨，甚至仇恨，尽管很多年里都觉得我不可能有这样的情绪，不想承认，无数次告诉自己即使有也是不应该的，没有良心的，大逆不道的。她们可是养育我，我唯一信赖依靠的亲人啊。

强烈的道德谴责压制我不敢做出任何的沟通，为自己的真实意愿据理力争，只能“唯命是从”，不给她们找“麻烦”，但内心的埋怨，仇恨，委屈愈演愈烈，最后我只能带着面具生活，不敢表达真实的想法，活的痛苦非常，感觉这世上不会再有人理解我，在乎我需要的是什么。

最后抑郁，恐惧，焦虑找上了我，并延伸到生命的方方面面---人际关系，亲密关系，工作模式……

从高中开始到大学毕业，再到工作，曾经的旧模式一直跟随我，那种相依为命家人的长期不重视，忽视，排斥远离，逃避，让我潜意识里感受到不被接纳，不被爱，是亲人的累赘，越是这样，就越小心维持着亲人眼中喜欢的样子，大姐眼中的“孩子”，二姐眼中的“小妹”。

可没想，长久下来潜意识里习得的孤独感，无力感让我变得越来越封闭，越来越不敢以真实的样子示人，不敢有负面情绪，不敢表达真实的欲望，做着别人眼中的自己。

因为讨厌着如此不真实的自己，我患上了抑郁，焦虑，惊恐症；
更因为内心的丑恶与不美好，不感恩，我对自己产生了羞耻感，这样的情绪使抑郁，焦虑，惊恐加重。

如今我已经28了，成了别人眼中的大龄剩女，至今一无所获，一事无成，我还有多少时间可以这样无止境的浪费，逃避下去呢。

索性，就勇敢承认吧，承认自己有抑郁，焦虑，惊恐这些如今看起来令人讨厌的病菌，说不定某一天它也许会变成有益健康的益生菌呢！

28岁，我承认了自己的抑郁症。

最终，我明白了一个道理：活着比死去需要更大的勇气。

去吧，按自己的意愿生活吧，不管是好是坏，至少让人感觉由衷的踏实呀！

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