许多家长都向我提出过这样的疑问：孩子求助，我们该帮忙吗？
有的文章里说，不该帮，帮孩子解决各种问题会助长孩子的依赖性，也会影响孩子的自信心。
也有文章里说，该帮，及时寻求帮助是团队意识的重要一环。
诚然，如果我们什么问题都帮助孩子解决，孩子就很容易产生依赖性，毕竟向我们求助要比自己思考尝试来得容易得多。
但是，我们大概也都听过那个小故事吧：
一位父亲要求儿子搬动一块大石头，儿子使了全身的力气也没有推动，之后，儿子又尝试了杠杆、滑轮等等各种方法，还是不行。
儿子只能无奈地对爸爸说，自己已经尝试了所有的方法，没有办法移动这块石头。
可是爸爸温和地告诉儿子，孩子，你真的尝试了所有办法了吗？我就在这里，你为什么不向我求助呢？
我们本身就是孩子可以采取的“方法”之一呀，如果我们只是一味地不帮助孩子，就是截断了孩子“尝试所有办法”的可能性呀。
孩子习惯了求助也得不到帮助，习惯了不求助，在未来遇到需要团队合作的时候，又如何能够向他人敞开胸怀呢？
如今的大环境下，个人的努力当然很重要，但是职场的分工越来越细化，光靠一个人就能够战胜一个团队的可能性越来越小了，让最合适的人来做最合适的工作，才能让整个团队获得最大限度的成功。
所以，我们的孩子除了要学会自己解决自己的问题，也要学会调用身边的一切资源来解决问题。
向合适的人寻求帮助，就是一种调用资源的能力。
家庭教育的问题从来都不是非黑即白的，不是简单的帮忙或者不帮忙，没有两个孩子是完全一样的，正如森林里没有两片一样的树叶，孩子们面对的问题也是全然不同的，所以我们需要了解帮助孩子这件事背后的逻辑，并根据孩子面对的实际问题来确定方案。
首先，孩子是因为什么而求助？
是孩子做不到，还是孩子不想做。
这个问题看起来简单，但事实上却并没有那么容易判断。
我们站在自己的视角去看待孩子面对的问题时，常常会觉得孩子面对的问题根本不能被称之为问题，我们会下意识地认为，孩子不是做不到，孩子只是不想做。
然后，我们很容易就进入了说教和鼓励模式，努力地想推孩子一把，可是面对真正做不到的事情，我们推得越用力，就越容易让孩子怀疑自己。
在进行这个判断的时候，我们首先要做的，就是蹲下去，代入孩子的视角，真正和孩子站在一起。
我小区附近的游乐场里有面小小的攀岩墙，矮墙下面是沙坑，没有什么危险性，每次路过都可以看到有家长带着孩子在这边爬墙。
有一日，我经过的时候，看见一位父亲，正在鼓励自己的儿子爬高一点。
那个孩子瑟缩着，抓着墙壁，一边惊恐地往下张望，一边哀求自己的父亲，爸爸，我好害怕，我想下来了，你能不能抱我下来。
他爸爸高高瘦瘦，站在地上时，和墙也差不多高。
他爸爸回应他说，这么矮的墙，有什么可怕的呢？你再努力一下，就到顶了，你看有这么多小朋友都在爬，为什么就你害怕？
我能感受到，这个孩子是真的害怕。
我也能感受到，这个父亲是真的觉得没有什么可怕的，毕竟这堵墙对于他来说也不过就是伸伸手就能够到顶的高度。
可是这位父亲忘记了，自己伸伸手可以够到的地方，对于自己小小的孩子来说，可能远得仿佛天堑。
当你蹲下去，和孩子保持同样的视角的时候，你可能就会发现，那堵墙高得遥不可及，地面远得触目惊心。
害怕是真的，做不到也是真的。
当然，也有很多的时候，孩子并非做不到，他们有各种各样的原因不想做。
嫌麻烦不想自己穿鞋子，
想撒娇不想自己背书包，
亦或者，只是想要通过求助来吸引大人的注意力。
我们要做的，就是代入孩子的视角，觉察孩子的感受，试图去了解到孩子的情绪，从孩子的角度出发去看，孩子是真的做不到，还是只是不想做。
我们要认识到，有一些事，是我们的孩子暂时做不到的，那些惶恐、焦虑、不安，都是真实存在的，就像那个在攀岩壁上瑟瑟发抖的孩子，他的害怕是真的。
如果我们只是一味地鼓励孩子，告诉孩子，这没什么可怕的，你一定可以。
只会让孩子更怀疑自己，怀疑自己的情绪，质疑自己的软弱，进而更加丧失自信，甚至丧失尝试的动力。
我们要看到孩子的情绪，允许孩子暂时做不到，才能让孩子获得充能的机会。
让孩子明白，他可以暂时做不到，即使他做不到，我们也会坚定地站在他的身后，给他强有力的支持。
当孩子明白了，我们的爱和支持始终都在，他就会获得更多去尝试、去做到的力量。
其次，孩子为什么做不到？
是孩子能力不足，还是孩子方法不对。
比如，孩子要拿一个高处的东西，伸长了手臂踮起了脚尖，也够不到，看上去是能力不足，但其实是方法不对。
因为孩子需要的，不是长得更高，而是一条垫脚凳。
比如，孩子想要阅读一个故事，因为有一个不认识的字，无法完成通读。看上去是能力不足，但其实也是方法不对。
因为孩子需要的，不是认识每一个汉字，而是如何不让这个不认识的字影响到全文的理解，还有怎么使用字典等工具书进行辅助阅读。
常常，孩子看上去是能力不足，但其实只是方法的问题。
如果我们只着眼于提升孩子的能力，其实是限制了孩子更多的可能性。
能力有边界，随着我们想做的事情越来越多，光依靠能力的提升显然是不够的。
毕竟，我们再怎么长高，也不可能够到天花板；我们再怎么增加识字量，也不可能认识所有的汉字。
如何在不够高的情况下，依然可以触摸到天花板，如何在不认识所有字的情况下，依然可以顺畅阅读。
这些小小的思路的转变，其实都是在告诉孩子，能力有边界，但是思维没有。
最好的帮忙，是帮助孩子打开思维的边界，而不是一味地让孩子去更高、更快、更强。
引导孩子把思路从能力转向方法，对于我们自己来说也是一种很好的扩展。
毕竟我们人类终究没有能力长出翅膀，但我们早已找到了方法翱翔天际。
帮助孩子提升能力是必须的，但是更重要的是，引导孩子去寻找新的方法。
最后，才是我们要不要帮，以及怎么帮。
如果孩子不是做不到，只是不想做，我们要纠结的自然不是要不要帮忙的问题，而是，孩子为什么抗拒。
许多时候，孩子不想做那些力所能及的事，不过是想要获取关注，孩子想要通过撒娇、求助等方式，来证明自己可以得到父母的关爱，自己是被关注着、被爱着的。
回想一下，孩子学会了自己穿鞋，我们是不是就不会蹲在孩子身边，温柔地给孩子系上鞋带了，而是高高在上地站着，指责孩子为什么穿得这样慢。
“想要证明自己被爱着”，这是孩子大部分问题行为的根源。
孩子的“不想做”，正是对我们因为孩子已经“会做”而不再关注的对抗。
面对这一类求助，我们要做的，不是帮孩子完成，而是给孩子以爱和关注，然后等待孩子自己完成。
面对孩子的“做不到”时，我们当然应该适时伸出援手，尤其是孩子开始一些新的尝试的时候。
如果我们只是一味要求孩子自己尝试，反复的做不到，会消磨掉孩子尝试的热情，甚至会磨损孩子的自信心和重新开始的勇气。
如果做不到是因为孩子的能力不足，比如恐高，比如害怕人群，我们不妨给孩子一点时间，先停下来，帮助孩子平静下来，安抚好孩子的情绪，先一点点提升孩子的能力，再慢慢找机会尝试。
慢慢来，比较快。
如果做不到是因为孩子的方法不对，那我们要做的，就是帮助孩子打开思路，而不是直接上手帮孩子完成。
要记住，先动嘴，不动手。能不动手，就不动手。
比如看到孩子在玩拼图，他拿了一块碎片，想塞进一个不对的位置，怎么也塞不进去，这时你会怎么办呢？直接上手帮孩子找到正确的位置吗？
那接下来大概就是孩子直接拿着下一块拼图递给你，让你放了。
最后你兢兢业业帮孩子完成了整个拼图，而孩子却对拼图这件事失去了全部兴趣，毕竟在孩子眼中妈妈做得这样好，而自己却怎么也做不到。
不妨试试先动嘴。
我们可以给孩子提供一些思路，比如：
宝宝你试试把拼图转一下，看看会发生什么呢？
这里好像塞不进去哦，我们要不要换一块试试呀？
我们只给予必要的提醒，拼图依然由孩子自行完成。
我们只是帮孩子搭手脚架的人，孩子需要自己爬上去，才能有所收获，而不是由我们把孩子拽上去。
在孩子完成之后，别忘了肯定一下孩子的努力哦，你看，我们做到咯。
孩子求助，到底要不要帮忙呢？
聊了这么多，其实最简单的判断方式就是，真的和孩子站在一起，把孩子当成我们的队友。
看到孩子的需求，也看到孩子的做不到，然后，抱着“授人以渔”的态度去提供我们的支持。
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