这是在人间的第21个年头，有人说人就应该一直往前看，别停留，我还是忍不住停下来回头看了一眼，走着的时候觉得什么都没变，一回头又发现什么都变了。
从前我觉得活着最好的状态是认真做好每一件事，抱着真诚的心对待这个世界；今年我突然多了许多的看法，大概是在我经历了很多生命的考验之后悟出的道理。第一次躺在手术台全麻之后醒来仿佛重生一样的感觉、爷爷突然的离开，那种面对死亡无力挣扎的无奈、走出学校开始在社会里出入的责任感。好像每个人都活得挺纠结的，不想活成现在的样子又无法改变现在的样子，就像人人都讨厌特权又人人都敬畏特权，很多人的20-29岁都是在理想与现实之间纠结的过程，我也纠结，我纠结着想要生命的高度自由又想要中规中矩的安稳生活，我始终觉得这两者是无法实现统一的。我一直信奉着蔡澜说过的一句话“做人不必太有使命感 从此就和自己和解了”。与此同时，我又不断接收着我原始家庭给我灌输的“女孩子从学校出来就要好好就业，两年社保，买车买房，踏实工作，找个实力过硬的男人，生个小孩，家庭圆满，共度余生”的观念，我相信这是大多数中国家庭所向往和倾其一生想达到的理想状态。可是于我而言，这并不是人生最完美的状态，我们生下来就一直被赋予使命感的活着——2岁所有的小孩都在学走路说话，所以你要被迫接受开启你的练习。每逢过节，家里总是来很多亲戚，你被大人逼着挨个挨个叫了一遍所有亲戚，她们都说你小嘴真甜，她们却不知道你根本没意识她们和你什么关系，甚至和她们相处的时间不超过一天。高考那年，所有人好像都要为了本科线拼命，所以你被迫每天算着你每一道不会的题，收起脸上放肆的笑容，假装严肃认真的度过每一天。走出学校后，父母说谁谁谁又在哪个单位工作，你被迫开始按照她们希望你行走的轨迹行走。这些你都做了，对你来说也都可以做，几十年后你生活稳定，家庭幸福，总算是安定下来踏实过日子了。但是你没有想到，一个人的一生听起来七八十年很长，过起来却很短，没有按照自己的方式去过一生，不断复制粘贴的活着，等到我死去的时候我会觉得很遗憾，现在觉得死亡是很突然的一个事情，我只希望死亡的时候因为我自由的活过而感到满足，我认为生命应该是自由的，如果活着得不到自由，那和死去一样，人就应该生而自由，死去了就会被永远禁锢，禁锢于地下。
前20年我大概是没有按照自己的想法生活的，因为小孩会在很多事情上判断有误,走入21岁的人生以后，我想要把生命的权利交付于自己，你可以独立做出判断，选择人生，《小偷家族》里说——自己做的选择才能建立更牢固的羁绊。我脑袋里时常有很多奇怪的想法迸发出来，我想我应该是一个有想法的人，我总是不知道用什么样的方式去表达出来，所以这些想法不断在我的脑袋里生根发芽，越来越多，我总喜欢自己和自己对话，我写完了很多个日记本，我觉得日记本总是像这世界的另一个我，我能和它很好的对话。从我建立自己的头脑世界开始，大概是12岁的样子，我就开始和自己的对话，我是希望我的想法能被认同的，当然我也明白不是每一个人都会认同你的想法，所以我都把它们写进日记里，这样和自己对话就没有人和我对抗。我也在和自己一次一次的对话中，更了解自己的内心，更清楚自己想要什么，更明白要活成什么样子的人，如果生命可以在永生和自由之间选择，我不会那么纠结，我果断地选择自由。我们好像都曾问过自己，如果下辈子有得选，想成为什么？我想过做一只鸟、做一棵树、做一粒沙子……最后，我觉得有下辈子，还是做一个人好了吧，虽然都说做人很累，但人生真的很有意思啊，可以有好多种活法。
21岁，面对人生的种种问题，我思考我该如何过完这短暂的一生， 现在的我，最想做的就是不让自己失望，做自己喜欢的事，不在别人认为我应该走的轨迹上走，因为，人能在成长的过程中，做自己最舒服和最喜欢的事，就已经成了最好的自己，希望我懂我，你也懂我，成全我。我们都更懂自己。
做人不必太有使命感，从此就和自己和解了
PS:谢谢陪我走过漫长人生的你们，离开的人希望他们好，留下的人希望你们与我常在，感恩❤️
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