从J城离开时虽然是近乎逃离的姿态
飞机落地成都时我还是有一点小期待的
觉得听家里的话回来后能免去很多后顾之忧
不会像在J城时为了生计每天累的狗一样
斤斤计较着每个月的开销，还要为自己的将来费力谋划
回来至少不用担心生活，就算我不工作家里应该会给我支持
慢慢调整，或许去考个教师或事业单位，家里安排个工作什么的倒也算活得轻松
只是不再是只为自己而活了。
抱着这样的想法回成都的头几天开始盲目的找工作
每天都很痛苦，但心里是想着过几天就好了。
一直等着家里给我安慰说：已经回家了，就不用那么累。
每天在这样的对别人的期望中过活，想着别人来拯救自己。
一个月之后，我才真正意识到，我想得太天真了。
我的父母觉得我只是身体回来了
心里却没有承认自己之前因为坚持在外地时和他们闹矛盾的错误所以不会给我任何支持
于是在成都的那一个月
身无分文，住在一个朋友家里，经常两三天不吃饭，廋了十几斤
朋友是个很大大咧咧的女孩
她不知道每晚在她熟睡之后的深夜我咬着牙泣不成声
不敢想自己的生活，一团糟。
后来开始工作，是一份完全和我大学的专业八竿子打不着的工作
进公司培训一周之后我就受不了辞职了。
这段时间恰逢我的生日，却没有一个家人给我打电话
我坐一个小时的公交车到四川大学望江校区找一个朋友喝酒
在大白天的湖边草坪上我们一人半斤六十二的红星二锅头配着辣条下咽
两个小时干完起身晕的不行
许久没喝酒的我早已不胜酒力
那一晚我吐了
在成都灯火辉煌的街道上觉得自己就是个被全世界抛弃的孤儿
第二天酒醒，我知道自己不能再这样身心不一的欺骗自己
然后就订了回J城的火车票，27个小时
火车上我给之前认识的杂志主编发信息问他招不招人
意外的我得到面试的机会
在我回J城的第二天我面试通过开始上班
工作不是我想要做的编辑，是杂志社的文案策划
但没有关系，至少是我熟悉的圈子，熟悉的环境
在朋友家寄宿两天后我找了一个小旅馆
和老板谈好住一个月的价钱，和租房子差不多
但是可以月付，付完一个月的房租兜里只剩一百块钱，靠着这一百块钱过了半个月。
家人在知道我离开成都后彻底怒了
父亲扬言让我永远不要回家
期间我打过几次电话都被挂断
我常常在想如果我在成都那么孤苦无依的时候他们哪怕能给我打个电话对我稍微好一点我也许也不会绝望的回J城
但是事情的发展真的不是谁能预料的
我只是遵从我内心深处的想法
也许没有办法做到理得，起码要让自己心安
现在距离回J城已经两个月了
我搬离了小旅馆和两个朋友合租了一套精装修的三居室
工作也慢慢步入正轨
上个月从编辑部派了两篇采访稿来写
从约见采访对象、独立写稿到最后定稿，收获很多
还接了几篇外稿写，现在手上还有一篇五千字的稿
办了一张健身卡，每天下班健身两小时，身体状态越来越好
每晚坚持护肤皮肤也越来越好
遇见很久未见的朋友都说认不出来我
每次朋友圈发图都一大片赞
自己越来越美好的时候内心也慢慢坚定未来要走的路
经过这小半年
我终于明白，成为一个什么样的人其实都是自己说了算的
没有人能帮你过你的人生，即使是你的家人
没有依靠就让自己成为自己的依靠
任何人都是你没法去掌控的，只有自己的想法你可以掌控
慢慢学会认清自己
知道自己的所长所爱，去坚持，去努力
不盲从，不跟风，不为世俗所枷锁，把自己的人生过好
即使以后会后悔，就留给以后去后悔
当下最重要
我一直坚信，能够过好当下的人以后必定不会后悔到哪里去。
生活会教会你所有，而不是过来人告诉你所有。
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