那年冬季 我走在悲伤的沼泽地

那年冬季 我走在悲伤的沼泽地

光阴流转，又一年冬季了，日子在匆匆轮回，年复一年的时光，始终掩不住曾经的伤痛。

整整四年了，那些隐藏在心底的悲伤，沿着冬日的阳光，悄悄地渗在思绪间，我仿佛又看到那年冬季，我走在悲伤的沼泽地。

那一年的冬天似乎特别冷，雪下了一场又一场，满目苍白，如同您的脸色的一样。

父亲呵，总以为您会一直健朗，一直在我身旁。让我陪着您，一直走到您白发苍苍。

可是，那一年您出事了，让我猝不及防。让我始终不愿接受，我的父亲，从来不生病的父亲，就这样一卧不起。

我在病榻前，握着您瘦骨嶙峋的手，第一次感到，我的父亲老了。当我看到您的白发，也无力地耷拉在您耳边时，我知道，我的父亲已经老的需要我来照顾了。

父亲呵，您一生清贫，一生节约。自我记事起，您一直在我身边，用您的爱，温暖着我长大。

还记得儿时的我，不会干农活，不会做家务，您在姐姐面前严厉地批评我，却又始终纵容着我。每当我稍有感冒不舒服时，您用仅有的一点钱，去买我喜欢的零食，并一次又一次抚慰着我说不要怕，爸爸在。

我总是出事，不让您安心。那一年，我和小伙伴捉迷藏，从二楼摔下来，额头血流如注。母亲说您在田间飞一样的赶到我身边，抱起我。当时卫生院的赤脚医生说上班时间没到，您拎起医生，逼着他为我缝针。转身，您又安慰着我说不要怕，爸爸在。

父亲呵，诉不完儿时的我让您所操的心，但是，倚着您的呵护，是我这一生最大的幸福。

那年冬季 我走在悲伤的沼泽地

当我逐渐长大，我在您眼里看到了失落。姐姐们出嫁后，我仿佛成了您精神上的依靠，您帮我拒绝着一波又一波上门来作媒的人，您说：“我的小女儿，要养得再大一点才放手。”那时我二十岁，您一直把我养到二十六岁。

父亲呵，当我出嫁的那天，母亲说，她看到了您眼里的泪光。

婚后的我妊娠反应大，您让母亲来照顾我，我安心享受着母亲的照顾，却忘了您不会做饭做菜。整整七年，您就这样慢慢适应了一个人的生活。

儿子出生后，您和左邻右舍高兴地说着，您的小女儿生了儿子。父亲呵，您从来都不是一个多话的人，您的小外甥，让您反常地出现了热情。也让您忘了一个人生活的孤苦和委屈。

当我明白您所付出的种种之后，您已经身处异乡的病床，我是那么地悔，悔的肝肠寸断。您看见我哭，安慰着我说不要担心，爸爸没事。于是，我哭的更厉害。我多么希望，您健康地在我身边，让我重新来伺候您啊，父亲。

那一年冬天，我第一次在异乡，依偎着您，也安慰着您，当您倚在我怀里，当我抱着瘦骨如柴的您时，我知道，我的父亲，此刻是那样的需要我。父亲呵，在我怀里的您，支撑着我的坚强，我不敢慌乱，不敢有一丝柔弱，更不敢让您看出我的悲伤。

如同儿时您对我的照顾。我瞒着医生对我所说的种种后果，总是微笑着安慰您没事，等我们出院回家了，您就康复了。

我在您的身边，像一颗小太阳，试图温暖您，可是，每当看到您的疼痛，我是那么难受，我多希望我能分担您的痛苦。然而，我只能跑到外面，对着窗外哭泣，那种无力感，撕扯着让我痛彻心扉。我多么希望，眼前的一切，是一场梦啊。父亲。

您在我的怀里诉说种种您以后要改变自己，我笑着告诉您说，只要您喜欢，我陪着您。父亲呵，当我在后来的日子里为您四处看医生时，当我一次又一次为您洗澡，为您按摩时，我觉得我是那样的幸福。我的父亲和我一起，坚强地与病魔抗争着。

那年冬季 我走在悲伤的沼泽地

那一年的冬天，我就这样走在悲伤的沼泽地里，在家与上海两地穿梭着。一场又一场的雪，仿佛是一层又一层的伤悲。

父亲呵，我终究没能留住您。离开您足足四年了。没有您的日子，我已经学会了坚强，学会了珍惜。可是，只要一想起您，为何，世界就会充满忧伤，眼泪总也流不尽。

孟子说：“惟孝顺父母，才能解忧。”

“树欲静而风不止 ，子欲养而亲不待”这世间唯有父母的爱是最无私，最不求回报的。所以，趁着父母还在身边，多打几个电话陪他们聊聊，或者常回家看看。哪怕花一点时间，陪他们吃一顿饭。他们都会觉得无比满足。留一些时间给最爱自己的人。让我们以后少一些后悔，少一些遗憾。

那年冬季 我走在悲伤的沼泽地