今天我14岁了，昨天我还是13岁的。
13岁，这一年是我毕生无法忘记的一年。是我太成熟和太幼稚，才让十三岁的我踏进了这个无法自拔的深坑。
原本对他并无任何感觉，甚至有一丝讨厌。他有鸡窝般的头发，黝黑的皮肤，讲不完的话。总在课堂最深情处捣乱，总在思考最深刻时插手，总是开那些无聊的玩笑。
有一天当我得知，他初二要转学，去美国读书，突然心生一丝不舍。那时我刚刚满13岁。我曾经费尽心思打听为什么，他一定要去美国读书。他自己也不太清楚，模棱两可。有一天，他来晚了，他在走廊上捂着眼睛哭，走廊上下着大雨。那是我第一次看到长得这么勇敢这么健壮的男生，会这么难受这么无奈这么歇斯底里地哭。顿时，心生一丝不解与心疼。
关心与不关心他，貌似是我的自由。
渐渐地，我开始关注他，我开始关注他内心脆弱的一面。从他口中得知，他对自己的未来，对自己的前途非常迷茫。仿佛他自己的人生是被别人支配着。天生就是美国国籍，并不是他所想要的，最起码，现在不是。然而，他必须接受这个现实，接受自己即将背井离乡来到一个陌生的城市，做着陌生的事情。
曾经天真无邪的我问过他确切有几段感情。这看似成熟却幼稚的问题，逼迫他玩真心话大冒险中选择一个答案——“1～3段”。
我追着他的屁股问：
“一到三段！这么多！是小学的吗？”
“不，只有一段，是中学的。”
于是接下来我把可能女生都喊了个遍，除了我自己。我当时真的有怀疑他的性取向是不是有问题，可最终还是想这个问题放置在另一边。可是命中注定，这个问题不再被放在一边。
命中注定，我们会遇见，我们会互相发现彼此眼中的星星，会互相发现彼此内心最柔软的部分。但是命中注定，我们会在13岁跌入深坑，在这个承担着大任的年龄坠入。
越来越多人质问我，怀疑我，甚至访谈我，鄙视我。责问我思想胡乱，心术不正。是的，我只有十三岁，我很小，我在过儿童节。“你应该做你这个年龄该做的事情！”“学习就不该胡思乱想！”
今天我14岁了。14岁意味着什么？14岁意味着我不再是小孩了吗？的确并不可能。我们暂且仍将受到父母的管辖，老师的规定，社会道德的约束，以及自己的约束。我们太难做出逾越我们年龄的事情。不敢，不会，不懂。或许我们一点小举动，已经被别人认为是逾越社会规则了。
14岁，最美好的年龄，也是最惨痛的年龄。我想要幸福，欢乐，爽快，洒脱，过瘾，自由，就在眼前却难以触及。我们感情的自由，倍受约束。
社会潜规则告诉我们，女性永远被欺负的那个，是永远面临危险的那个。女性是在婚姻破裂时最受伤的那一个。社会潜规则告诉我们强奸案的丑恶，家暴的残忍，离婚的残酷。难道长大后，这些情感自由就真的是自由吗？这些感情真的比十四岁时的纯真美好吗？不见得。
“我想和你一起穿过森林潜入海底，我想和你一起看日出到日落天底。”这些事情，或许只是14岁能够想出来，可到了18岁20岁，或许就不会再存在了，取而代之的，是肉体的诱惑了吧。
想长到14岁吗？我想。我想快点摆脱约束，获得自由。可是我不想，因为长大以后所谓的自由就没有那么自由了。
难道我不能在这想做又不敢做，敢想又不敢动的年龄，去做14岁不逾越自我约束的，最自由的事情吗？毕竟这段时间，这样的纯洁无私，去了就回不来了啊。
“中学的？谁啊谁啊？”
“你啊！”
【微信表情——满头大汗】
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