今天看到一句话，不是爱情经不住时间，而是时间经不起善变。一直以来，大家都在说异地恋是如何的难，明明是两个人却过着单身狗的生活，怨距离太远，怨不能见面厮守，也感叹和惋惜明明是最爱的人最后以分道扬镳落幕。尽管我是个异地恋的失败者，没什么发言的权力，但依然觉得爱情不是败给了时间，也不是败给了距离，而是败给了自己，败给了自己的内心，败给了两个人相处的方式。
最近的我忙的跟狗一样，上课，实验，考试复习，给学生辅导数理化和英语，恨不得一份时间可以分成八块，可是他依然能见缝插针的刺痛我全身每一处地方，每天睡觉前就跟吸了毒品似的闯进脑子里，明明需要好好休息，可是就是发了疯似的任他在脑海中盘旋。一边拼了命地想他，一边骂着自己，我TM怎么就这么忘不了，你到底有什么好值得让我这么为你，然而每次都是无声的对话，不敢说出来，也不敢去找他质问。怕自己万劫不复，怕自己控制不了自己像个泼妇一样，怕自己伤害他伤害自己。
我们就像是冬天里的刺猬，想要互相取暖但是又全身是刺，一旦靠近了一点点就会互相伤害，戳伤彼此的身体和内心。两个人都不愿意把自己身上的刺拔掉，为什么呢？是因为不够爱？还是不想表现的非对方不可不想让对方知道自己的真实感情和真实想法？不知道，也想不明白。
每次我都劝自己放下执念，多去想想他的不好之处，可是想着想着就全是自己的不好，全是自己的错，最后变成自己暗自神伤，如果当时我能怎么怎么样，如果我能很贤惠勤快，如果当时我给自己多找些事情忙，如果我当时精神上特别独立特别强大不再把你当成全部，如果我能像我心中想的一样，是不是也就不会胡闹，不会让你为难和心冷，是不是分开后还能想起我的时候觉得我这个人并不是一无是处，并不是只是闹脾气胡思乱想。每次思想一到达这里就怎么出不去了，一遍遍的责怪自己，最后带着这样的想法辗转入睡，早上醒来就会觉得哎呀自己这么伟大，昨夜也并不是那么难熬嘛。就像现在理智还在的时候，肯定不会这么想，也十分肯定分开是两个人的责任，并不是一个人的错，如果再回到当时，我也不一定会去改变自己，不一定就像我想的那样好好的过每一天，不一定就会老老实实规规矩矩，所以想这些有什么用呢，徒增烦恼而已。
可是谁知道晚上会怎么样呢？
我曾经去问过我班上玩的好的老乡，问他俩是怎么和他们的女朋友相处的，会不会去主动找女朋友，然后就得出一个结论，他肯定是对我没感情，对他而言我是自作多情的，这样想了之后我就觉得那我还较什么劲呢，又何必这么作贱自己呢，放下执念吧，好好生活，好好过自己，这样也最好不过了。
然而这几天又回到原状态，让我我不得不写下来，通过跟自己对话的形式转移情感，让自己能够放下，让自己好过一点点。
每个人的青春都是苦涩但又甜蜜的，我感谢他感谢曾经的时光感谢自己为爱可以奋不顾身，尽管是用错了方式和方法。我正在学着放下，学着祝福，学着不再再那么偏执，学着让自己更努力，让自己变得更好，让自己看更多的书丰富内心和精神，改变自己不好的脾气和性格，同时也去努力实现经济独立，让以后再爱别人的时候能够是最好的自己，能够爱的纯粹爱的有底气爱的理直气壮。
老狼有一首歌是《情人劫》，歌中有这么一句词：
当你走后我终于知道
在你面前我在劫难逃
那些照片早已烧成了灰烬
可那些回忆
怎么点也点不着
希望我能内心强大到你不再是我的劫，我不再是在劫难逃，听到周杰伦的歌或者看到有关你的动态你的消息时我不再是内心汹涌，而是很平静的想起你，如果有幸再次见面希望我能大大方方地简单纯粹地面对你。
——致正在努力的自己
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