写这一篇记录的起因是这样的：
昨天周日，没有提交觉察日记打卡。
我今天早上起床的时候想起这件事，有点无辜：我实在不记得有什么情绪起伏事件可以写觉察日记。
但是到了公司，差不多就是清醒后3个小时的时候，我发现其实不是没有事件，而是我在忽略它们。
为什么我知道是我在忽略呢？
因为我整个周末都在记录记录记录，但是我却对几个大事件只字未提。
事件一：10：00小朋友早上上课迟到了（周日报的这个班，并不是全家一致同意的，引起暗地里不满）
事件二：10:25堵车10分钟，我们都很急，10:30爸开车送我们去结果我指挥错了（引起生闷气）
事件三：10：35我手机没电了，一切联系不灵。（后来租到了充电宝）（引起各种小摩擦）
事件四：10：50开始教练在课堂上发飙一直到12：00 ，对其他小朋友人身攻击和体罚（对方父母在边上没有说话，不过我有不满）
事件五：12：00爸开车来接我们，结果等我们半天（引起暗地里不爽）
事件六：12：15我看见这么多人来接有点懵，开车门的时候才反应过来要把包放到后备箱，结果顾不上小朋友，小宝宝手被门夹了一下，手指甲根部被夹到了，大哭。（引起直接的不满）
事件七：12：15因为等我们的地点尴尬，所以被堵在小区门口无法上大路，差点剐蹭（引起暗地里不满）
事件八：12：25回小区的时候停车位被占（引起直接表述不满）
事件九：12：25老公生气骂骂咧咧我也生气了，我说没让你们来接，他说你以为是我想去接。我突然意识到这是他和他爸的情绪没处理好，我不用凑上去。（正面冲突但化解了）
事件十：12:25小朋友一路上不理我，回家的时候我发现他指甲根是红的。不确定是否会导致指甲创伤。我很心虚。（暗地里的不满）
这些都是一连串一起发生的。事后回顾，每一个都是有一点点不足导致的，每一个都是我们通力合作不严谨，成员之间不沟通的结果。最终由小朋友受伤承载一切。
回家的时候爷爷告诉奶奶，小朋友的手指夹伤了。奶奶说你们去的人多就会乱，下次不要这么多人去。
爷爷说我没让他去他非要去。奶奶说那他说要去了你就不要跟去了。爷爷说我导航都找好了。
我写到这里意识到，可能是我早上指挥错了，爸回家的时候在家里念叨得不太好听。显得很焦虑很紧张，可能考虑到中午还要去接我们，他就有点担忧过度。
老公看见了可能觉得他有责任帮忙缓解，毕竟是我引起的。我和他爸妈关系不好的话，他爸妈就很容易在他面前说一些气话给他听，然后他夹在中间也很难受。就想来帮我缓解一下。
我觉得本来是好心。但是到最后每个人都生气。
但是这件事很奇怪的是，从头到尾，他们自己发泄，自己承接，自己决定，自己行动。完全把我撇在一边。我觉得很多事情，如果能事先打个电话，其实都可以解决的。
①比如时间。
其实打个电话，就会知道我们是否已经下课。因为上课这种事，有很多原因会有时间变化。
教练会拖堂，小朋友会想玩，课后会有各自教师和家长的沟通，还要换衣服什么的。肯定没有个十几分钟半小时出不来的嘛。但是因为我们以前基本没有让爷爷来接过，都是我们自己回家。所以估计爷爷没有这种经验。而我也忘记先说一下，要来接的话呢。其实先沟通比较好，因为我也不能把控下课时间。
②关于停车点尴尬，其实也可以先通话解决的。
比如找不到路的话，可以先打车来认路以后再开车的呀。比如如果开车怕找不到路，也可以直播开车我再指挥一次，或者我们直接约一个可以正常停车的地方上车。
那么，为什么没有先通话呢？
或许他们觉得不和我说是一种保护吧，但是这种“既然我发心是为你好，那么我做的事情结果一定对你好”的天真念头其实经常反而会引发不太好的结果。或许也是提醒我反思一下：我也是这样对我的宝宝的吗？
我是否也仗着自己发心是好的，强迫他做或者强迫给他承受一些对他不好的事情？
summary
现在回头看整件事情。其实是我们和爷爷奶奶两代人尽可能在互相隔离，但是又必须合作的矛盾体现。
其实我有好多的怨气，好多的不开心，好多的不满意。
但是我不在背后说坏话，我也不想在孩子面前说坏话，我也不想当面说坏话。所以我不会在语言上有任何表达，但是我依然很生气。很想表达一下我真的很生气，很忍耐了，感到很讨厌。
今天早上我还扔掉了一袋腐烂成绿霉状的水果，是我之前买的橘子。我发现我买的水果，他们一口都不会吃。
我儿子都已经要6岁了，至今买回来的水果，无论我的同学和同事多喜欢，买回去他们也多有不喜欢。现在已经变成他们买水果我也不想吃，我买的水果他们也不吃的局势了。
我发现以家人的方式相处就会有很多的“以为”“应该”，其实最好的方式就是当客户。客户想这样，客户想那样，客户需要全套的策划方案。客户需要我通知几点做什么几点做什么并且周到的做好服务。因为他们似乎就是这样对待我们的。我以前很奇怪为什么他们在家里的时候也有一种工作上的那种状态，我后来有点懂了，因为他们希望我们做出对应的姿态和行动。
可是我的价值观是，这是越界的。这是一直控制和虚假繁荣。所以我不会去配合。因此会引发不满，但是不满我也受着，我不会去配合演这种戏。然后不满会变成怨言，会变成攻击。
我一直以为，当不满到了一定程度的时候，他们就会改变，就会变得允许自己自私一点。这样我们都轻松。
但是并没有，他们继续扮演着无私但是被欺负的那个角色，就像那些年里最红火的连续剧的主角一样，善良又苦难重重。然后让我们扮演那个恶人的角色。谁愿意做恶人呢？所以老公一直以来都有一层厚厚的防御壁垒，我终于明白是哪里来的了。所以有时候他会教我他的真传。但是我嗤之以鼻。
因为我不想要去建立这样的壁垒，我也不想我儿子学会建立这样的壁垒。我觉得正确的位置，正确的自我角色，正确的沟通就是生活幸福的唯一方法。而不是通过一种皮格马利翁的戏剧，我扮演这个，你扮演那个。我希望你配合我的剧本扮演这个，我希望你配合扮演那个……配合扮演代表一种爱和亲密，不配合扮演代表你错了，你要改，你惹我不开心。你改了我就开心……
我希望他能在未来看懂我所做的。
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