1,我爱你，再见。
朴树曾经唱过一首歌叫做我爱你，再见这首歌的旋律我非常喜欢，里面的歌词也非常的忧伤动人。我觉得《我爱你，再见》说出了一种恋人不得已离开时的那种悲怆和无奈伤感。节奏旋律都非常的动人，我经常会听得眼泪都快流了出来。
现在我觉得，我们和父母的关系也可以用这个这句话来总结。
昨天我写了一篇文章叫做《心理断乳》，讲的是每个人都要在心理上和自己的父母断开，避免成为啃老族。我们在现实生活中看到了不少的例子，坑爹啃老，某种意义上面，他们是心理上没办法和自己的父母断开链接的人，也许，更本质上的原因是，因为他们的父母在养育他们的过程中变得离不开他们。
所以，站在我们的角度，我们要做的就是学会和自己的父母分离，跟他说我爱你，再见。
2,粘稠关系
我记得以前刚结婚的时候是不懂得这个含义的，即便在和老婆共同养育自己孩子的过程中，其实也没有形成自己独立的清醒的意识，没有和自己的父母划清界限，心理上还是会依赖自己的父母。
所以那个时候的关系处的可以说是相当沉重，从毕业参加工作以及到结婚那几年，其实过得相当的郁闷，相当的抑郁，很重要的一个原因就是，我一直陷在原生家庭的泥潭里面。
形象一点说，父母对我的那种控制内化到了我的内在，我背负着那两个人在生活。所以曾奇峰老师有一句话说，我们结婚看到是两个人在一起，其实，这两个人的背后至少还有他们的父母，也就是他们至少是有6个人在一起过日子的。
所以这样的关系肯定就搞得不清不爽的，是比较粘稠的用武志红老师说，其实粘稠的原型就是，婴儿在母亲的子宫里面那个粘稠的羊水中——那就是一种非常紧密的关系是一种共生的关系。
当我们人从胎盘里面出来之后，父母伴随我们，从牙牙学语到考大学，参加工作，娶老婆，生孩子，父母的印象已经深深的进入了我们的脑海中。以致于，我们很多人一辈子没有和自己的父母划清界限和关系。
在中国这样的例子简直是不要太多。我们所熟悉的啃老族。比如说像苏宁城。虽然他似乎拥有光鲜的工作和幸福的小家庭，可是这一些都是在自己父母的支持下才拥有的，一旦自己的父母不再支持他或者离开他之后，他的生活就马上失去了依靠，一碰到状况可能会垮下阵来。
我觉得在我在关系中，比如说在亲密关系中粘稠，还有另外一种含义就是某种意义上面，我们必须要和自己的另一半形成粘稠的关系，同时自己必须先要和自己的人生家庭切断关系。
所以我现在知道说，假如我的孩子想要和谁谈恋爱结婚的话，我不会去仅仅去看对方是什么样的人，对方对自己的孩子怎么样，而是会去了解，孩子的伴侣与父母的关系，其实这才是最根本的关系。
假如说，对方没有和自己的原生家庭断开分离的话，那么他们的关系一定是相当粘稠的，而且是很难处理的。有可能带来许多后遗症的。
包括说我们看到的婆媳矛盾，其实在我看来，就是原生家庭，对核心家庭的一种入侵，或者说，是原生家庭的父母对孩子的家庭的入侵。这个关系确实太难搞了。
根本原因在老公的缺席，因为老公没有、不敢和自己的原生家庭切断关系，他心理上是离不开自己的父母的。
问题：当母亲和媳妇同时掉入一条河该救谁，这道难题是有答案的。
在心理学上弑母。就是每个人都要有一个心理上弑父弑母的过程，这个说的实在是太形象了，就是你得先要在心理上杀死自己的父母，然后你才能够脱离那个粘稠的原生家庭，才能有一层清清爽爽的关系。
该救谁答案是不言而喻的。
我拿我自己的例子来说，我觉得现在比以前过得清爽了很多，以前不管做什么总是会觉得不带状态，似乎有什么更好的事情没有做，老是有一种怀才不遇抑郁不得，但是却又不敢去行动去争取的那种撤回感。
可是现在不一样了，现在我会努力的展示自己的本色本心，尽管我的老婆对此颇有微词，他觉得我似乎要发挥自己的天性了，不把她放在眼里了，似乎要原形毕露了，其实我想告诉她的是，当我没有和自己的人生家庭分离，当我活得太压抑的话，我们这个家庭才会不清爽和不愉快。
想象一下，我们脑子里面都带着原生家庭的二个老人来生活，虽然似乎我们两个人在一起生活，但是至少有6个人在一起思想的碰撞，那么我们的问题就要多得多，矛盾就要多得多。
3,共生关系
除了婆媳矛盾这个老大难。还有的就是父母和和自己的孩子共生，这是一种更加典型的悲剧，我还曾经看到过这样的案例，似乎是北大一个学生，他的母亲一直陪着他上大学，旁人在观察他们母子上大学的时候，发现母亲是趾高气昂的走在前面，而他的孩子却是猥琐的举步维艰的跟在后面，亦步亦趋。
其实光是看这种表征，我们就可以很明确的看到，其实这个母亲一直在和自己的孩子共生，孩子一直活在母亲的怀抱里面，所以当急需自己发展空间的孩子受不了这份粘稠的时候，最后那个北大的学生甚至杀死了自己的母亲。
因为那份爱太浓烈了，他的母亲简直就像一个寄生虫一样依附在他身上，把自己未曾实现的愿望在自己的子女上面实现了，可是这个子女同时也活成了一具行尸走肉。而当这具行尸走肉想要有自己的生活的时候，矛盾和冲突就不可避免了，杯具了。
所以太过粘稠的关系确实是一种巨大的灾难，很多人并没有意识到，自己必须要和自己的原生家庭脱离关系，必须要从心理上和自己的父母脱离关系，很多人依然停留在被呵护舒服的那种状态。
比较常见的，比如说经常的回到自己的家里面。进入以前的那种被控制的被呵护的那种环境里面，实际上这是一种退行，就是当自己在现实生活中碰到问题的，然后就缩回到温暖的家里去避风挡雨。
我不能说这是一种不好的行为，适当的退行是一个刚需（不管是治疗还是安慰），但是我要说，这样的行为对一个人来说，依然是一种逃避，因为退行并不能让你获得面对现实的技能和技巧，甚至让你变得像鸵鸟一样。
所以，当我们看希望自己能有一个清爽关系的时候，我们必须要做的就是，从心理上和自己的父母说我爱你，再见。
说了，关系才从粘稠变得清爽。
我是南星教育林老师
每日原创家庭教育文章第2年第752篇
2021年4月14日
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