这两天突然降温，农村似乎比城市要更冷几个度，在外面站一会儿就会彻骨的冷。所以大多数时间是在床上度过的，非必要绝不下床。从初三开始一直在孩子爸的老家。
吃饭更是没了准点儿，三四点吃了泡面（大鱼大肉的扣碗实在吃腻），八点多又觉得饿了，团团爸去热了饭。我还是不想下床，执意在床上吃，矛盾就此爆发。他坚持说在床上没法吃，我觉得在床上支个木板杂志之类的，怎么就不能吃，结果他就不知为何突然变脸，发着脾气和我争论，把饭菜全端走了。我突然觉得好没意思，一点点小事值得这样吗？我只是犯懒想在床上吃饭很过分吗？他至于发这么大脾气吗？
那一刻，我不想争论，不想争吵，更不想讲自己的道理，也不想指责他。以前因为各种鸡毛蒜皮的小事儿各种闹矛盾吵架甚至大打出手的场景历历在目，好没意思，真的好没意思。我第一次不想改变，不想磨合，不再焦虑未来是变好还是变坏，只有一种深深的无奈。拼尽全力想要事情变好的尝试，该做的努力我以为我都做过了，问心无愧。
此刻，我只想做回那个敏感、脆弱、需要人全心全意去爱，体会我每一处柔软的伤感，感同身受我每一滴眼泪的小女孩。那才是我自己，那才是我需要的爱。在相互消磨的婚姻里我一直在透支自己。
此刻，没有人爱我也没关系，没有人拥抱我也没关系，只是静静地流泪也好过那些徒劳无功的努力或者争吵。不开心了，难过了就蜷缩在自己的世界里默默伤心地流泪，这就是一个小女孩儿的自然反应。我沉浸在自己的悲伤里，有没有人安慰无所谓，有没有人懂无所谓，我起码和真正的久违的自己待在一起。
插曲：团团
在这个状态里，团团明显更担忧爸爸。当爸爸黑脸出去后，团团很快敏感的察觉，眼圈泛红，开始抽泣。他问我，爸爸怎么了？我想去找爸爸。我心痛地抱住团团，那会儿我还能忍住情绪，理智、若无其事地哄团团说，爸爸和妈妈没事，他只是出去热菜了，刚才只是妈妈想在床上吃，爸爸不想让妈妈在床上吃，没多大的事儿。从道理上讲，确实没多大的事儿，但我始终无法包容他如此多变的脾气。团团还是担忧爸爸，想去找爸爸，我说那行，外面冷，给你穿上衣服，你再去。团团又说外面黑，害怕。我抱着他安慰了一会儿，爸爸回来了，团团立马扑到爸爸怀里。然后我才开始沉浸在自己的世界肆无忌惮地流泪，全然不顾他的冷嘲热讽和团团对他的腻歪。
我觉得团团爱爸爸胜过爸爸爱他，因为爸爸的一举一动，每个表情和行为都牵动着团团的情绪。我担心爸爸不成熟不稳定，有时候甚至有点极端的性格影响孩子。当然，我也不算成熟，但团团更关注爸爸，在我泪流满面的那一刻，我反倒庆幸团团没那么关注我，没那么依赖我也好，一直和爸爸在那演绎“父子情深”。否则我较为敏感的情绪肯定对孩子也有影响。
这就是今天的思考。
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