2021－2－26
明天开学了。
这几天真的是焦虑到极致了。。
四级又没过。
本来以为能给我一个惊喜呢。
因为我要走，我妹哭的稀里哗啦的，真的是感觉又可气又可笑，同时也心里面暖暖的。在我妹世界里，我也是一个很重要的人呐。
原来，我也很重要。
2021－3-1
第一天上课，却感觉已经在学校呆了好久。
第一节安卓系统开发，还是上学期的java老师，简直就是我的噩梦。
不过也还好。
第二节计算机教学论，是一个讲河南方言的老师，真的是倍感亲切，好像大学之后，再也没遇到讲河南话上课的老师了。只是想了很久也没有想明白，这门课到底有什么用？
下午是数据结构选讲，是前院的一个老师，我觉得学校新增这门课就是为了洗脑我们去考研，听老师说了一会，又有些摇摆不定。
2021－3－1
我觉得我现在的状态是有些焦虑，坐在班里面总觉得浑身不自在，走在路上也很不自在，只有在宿舍里，跟室友在一起的时候，才是最放松的。
可能是外貌焦虑吧，太过于注重自己的外表了，今天去上课的时候，头发有些油了，就感觉浑身不舒服，又想到自己今天穿的衣服会显得驼背，脑子里面就都是自己油头驼背的样子，很难受，其实事实上并没有那么糟糕。
遇到认识的人也胆怯于跟她们打招呼，特别是说平常说普通话的同学，因为我普通话说的不好。
穿衣服的时候，我都要很多遍问室友这样搭配行不行，总是怕别人看起来很low，自己闹了笑话。
觉得这样下去不行，除了我室友，在别人面前我都是一种很紧张的状态，好累啊。
今天在水房洗衣服，听着周围的声音，突然就有一种很奇怪的感觉，很陌生，不知道自己为什么在这里，也不知道自己在做什么，自己是谁，像是突然空降到一个陌生的环境中，很恍惚，有一种灵魂脱离身体的感觉。总之啊，也说不清楚那种感觉，小时候或者在大荧幕前看电影的时候经常会出现这样的情况，平时也不会经常出现的。
3－3
卸载了手机里的娱乐软件，已经两天没复习教资了。
3－11
时间过得好快啊，突然间就来不及了。
后天的教资，真的好想放弃啊，记忆力差的要命，刚背过的东西没多久就忘了，并且知识点好多根本就背不完了。
真的好气馁。
根据归因理论，我不应该把背不会归因到能力上面的，这样会导致厌学，习得性无助，应该把它归因到努力程度上面，没有做好，只是因为我不够努力，努力是唯一可控的因素。但是，就真的好累啊。
今天一天没有看教资，后天又要考试，我觉得真的没希望了。
最近上课老师都会“洗脑”我们考研，编译原理老师给我们分享了她的一些出国留学的故事，她说，有机会一定要出去看看。她大概就是那种学霸级别的人物，本科，研究生，博士，博士后，出国留学，她身边的人也都是顶优秀的人，如今四五十岁了，还是很有气质的样子，听她说留学发生的趣事，除了让人哈哈大笑，真的很容易让人心生向往。
但是，看看ppt上死活听不懂的内容，算了，始终还是我不配。
读书可以改变人的一生，这句话我大学之前是坚信不疑的，认为读书最终会改变我的一生，我最终一定会比那些不读书的人优秀很多，身边也都是他们接触不到的读书人。可渐渐地发现，我大概不是一块读书的料，虽然这句话很伤人，但它是真的，我真的没有办法像老师一样，在学业的路上走那么远，也不能像室友一样，每天为考研努力，我真的要放弃我自己了。如果没有入错行，我大概会比现在好一些，我最大的遗憾，就是选错了专业，年少无知，偏偏那个时候我不知道自己是不喜欢就一分一毫都坚持不下去的人，连敷衍都不愿意敷衍。可是，我已经没有回头路了啊。除非能让我回到过去再选择一遍。
算了，我要开始接受自己的平凡了。
2021－3－12
晚上做梦梦到我在听课，大概是关于教资的。
昨天睡得有些晚，不是失眠，就是那种意识上还不想睡觉，开学之后还没有失眠过呢，可能是因为我们每天都要跳十几分钟的健身操，虽然体重没下去，但是睡的格外好。
七点多醒了一次，脑子里面想着是不是该下去看会书，但也就一闪而过，迷迷糊糊的又睡着了，一会的时间，又做了一个梦。
为什么梦里面的世界那么精彩。
醒的时候听到室友在讨论抢座位的事情，原来是图书馆为考研学生开放自习室，没到十分钟就抢光了，我能想象到那些考研的学生在本可以睡懒觉的上午起了个大早，满身的激情，在图书馆开放的那一刻，蜂拥而上，与宿舍正在睡觉的我们形成鲜明的对比，当他们确定要考研，并为之努力的时候，生活大概就变成了彩色的吧，从此以后每天早出晚归，为自己的目标奋斗。
对面宿舍全体都考研，大早的就起床去抢自习室了。
我的人生，彻底与考研画上分界线了吧。
不考研这件事，我已经想的很清楚了，我现在的状态根本就没有办法再去搞理论方面的东西，比如我上编译原理，计算机网络这些纯理论的课就会很痛苦，但是上安卓课，flash就会很有动力，因为这两个都会偏实践一点的，比较有方向性。
之前翻开答案之书，心里默念我要不要考研，答案之书告诉我，做你能做的事情。
是啊，为什么要在一条路上嗑到死呢，并且，我迫切的想要到人生的下一阶段，为什么不能跟着心之所向走了。
但是在这之前，我必须要为我的未来做些什么。
明天好想逃跑啊。
一个月了，从刚开始的有信心到后来的越来越没信心，焦虑，以至于现在完全想要放弃掉，我到底经历了什么啊。
听课我撑过去了，两个科目的课全部都听完了，一开始感觉还可以，后来掌握的越多就越慌乱，感觉自己什么都不会了，脑子里面什么东西都记不住。
今天打电话给奶奶，她跟我说肯定没问题的，我知道她是在鼓励我，也不免因此有些心酸，我真的是一个始终让人失望的人。
这两天本来是很重要的时间，却什么都看不进去了，好多该背的东西都还没有背 。。。。。。
教资在别人眼里好像就是很简单的一件事，是我太笨了吗。
睡觉。
2021－3－14
还是逃跑了。
昨天去考了科目二，下了考场之后几个人一商量，决定不考了。
我一开始真的没有想到是这个结果，明明一开始都还在计划之中，到底是什么时候偏离了计划？
其实并没有我想象的那么困难，是我把对这件事的恐惧放大了，因此导致后来的焦虑，以至于完全乱了套。
说实话，感觉删掉了很多东西，心里的负担也一并少了。
2021－3－15
今天小h和憨崽闹别扭，冷战了一整天，我也跟着别扭了一整天。
事情的起因并不是什么大事，而是每个人心里面都有一些在积累的小脾气，然后，到某个阈值，就再也忍不了了。
其实两个人都有错，但也没有什么大错，唯一感到自责的是我自己。两个人闹别扭，我什么也做不了，她们两个都是我最重要的朋友，当然是不能偏向任何一方，然后伤了另一个人的心。憨崽说，她们俩闹别扭我也不能从中调节调节。
我直呼她有病。
我知道她是开玩笑，自己也尽是怼她的话，但是心里面却是自责，我最好的两个朋友闹别扭，我却什么都做不了，这只跟我个人性格有关，或许换个人，早就活络的让她俩和好了，我却做不到，只能眼睁睁的看着，心里面着急死了。
我是一个合格的朋友吧。
不过还好，晚上的时候两个人冰释前嫌，握手言和了。这一天过得太难了。
还有就是，以后一定要少怼憨崽，其实她很在意的，别人总是说她她也会不开心的，她说，总觉得别人在针对她，虽然我们都在开玩笑。
确实，这样不太好。
2021－3－16
今天安装配置phpstorm和wampserver，一下午都没弄好，出现各种问题，其实从昨天晚上就开始安装了，但十几页的安装配置过程对于我来说就是hard模式。
除此之外，还在微博上吃了一天的瓜，果然，娱乐圈2021年的瓜的质量和往年就是不一样。
明天又有安卓和falsh的实验课了，是我最喜欢的两门课，明天终于是开心的一天了。
发现了一个问题，现在我只要心情不好，有什么心事，就会不想吃饭，吃什么都味同嚼蜡。比如昨天憨崽和小h闹别扭，我一直发愁她们该怎么办，脑子里面会想到无数种可怕的可能。到晚饭的时候，什么都不想吃，晚上她俩和解了，心里面的事也过去了，躺在床上肚子一直在叫。
还有今天，捣鼓了一下午也没能把软件配置好，觉得自己太垃圾了，并且这个还要写成实验报告上交，身心俱疲，晚上憨崽喊我去吃我们俩最喜欢吃的布袋馍是，我真的一点都不想吃，心里面无比烦躁。
后来宋帮我装好的，自己大概也明白了怎么配置了，还不算太垃圾。
所以，现在真的好饿。
2021－3－17
还算充实的一天。
ps:这两天老是梦到男人，ennnm，求解个梦。再ps:醒来就忘记梦到的那个男人是谁了，事件以及其他的人物都还会有印象的。纠结。
这学期不怎么外出了，经常就是在宿舍待着，（我觉得在宿舍比较舒服，比较有安全感）所以不可避免会经常在宿舍走廊里走来走去，碰到一些认识的同学，但是又不好意思给她们打招呼。每次都是她们给我打招呼，然后我冲她们笑笑。她们会不会感觉我不愿意搭理她们啊？每次都不会主动打招呼，时间长了她们会不会也就不理我了？
我也没办法改变，㓓.社恐达人.蔷。
2021－3－21
我觉得自己现在像极了扶不起墙的阿斗。
这几天一点都不好过，关于学习。
我们宿舍三个考研，一个考公务员，只有我和小h什么都不考，可是，哪怕是小h，每天在宿舍都很认真的在学习，让我感觉到可怕，好像这个世界上只剩我自己废物的活着了。
我确实不知道自己该干什么。
昨天因为看《山河令》睡得有些晚，其实最近是看不下去电视剧的，山河令从开学开始看，到昨天才看到第三集。比起长篇大论的电视剧，我更偏向于几十秒的短视频，所以每次都是打开山河令看不几分钟就退出了，以至于二十多天才看了三集。
仔细想想，我大概是连看电视剧的耐心都没有了。又或者，电视剧的时长会让我比刷短视频更有愧疚感。
昨天看电视是自己给自己做了好久的心里建设，后面慢慢的被剧情吸引，真的是一部挺不错的电视剧。
我也不知道自己在写什么了，昨天睡得晚，九点多的时候小h喊我，憨崽已经去自习室了，小h在学习，其他室友已经准备或者已经去图书馆了，只有我，睡得迷迷糊糊，电脑开机又关机，到现在也不清醒。
给我奶奶打电话的时候，她总是说让我自己做决定，但还是忍不住说让我试试考研或者考公务员，我给她说了一堆，说自己不想上学了，憨崽纠结考研还是不考研的时候，我也能滔滔不绝的给她分析一堆，认为自己是世间清醒，可现在看着别人都去努力，确然觉得，自己是世间糊涂才对吧。（不考研这件事我唯一清晰，很确定）
现在这个状况就特别难受，我总是小心翼翼的调节自己的心理状态，但总能因为外界的一句话或者一些事被瞬间击溃，我想积极快乐的活着，但又总是无能为力，我以为我会越来越好，可是那只是我眼中的，在别人眼中，我指不定是个什么怪咖。
一直在宿舍待着，从昨天上午十点下课之后吃了顿饭到现在也还什么都没吃，她俩说我是不是偷偷背着她们减肥，我给她们说不是她们还不信，我就是害怕出门，害怕见到人，害怕进餐厅，宿舍之外的世界，让我很不舒服。
之前也没有这样，尤其是这个学期尤为明显，我觉得，如果没有非必要出门，我会把自己饿死在宿舍。
诚如现在的状况，我每天都活在自己的世界里，有时候感觉自己好看，有时候会感觉自己很丑，沉浸在自己的世界里，和外界都快搭不上线了，我很难受。
我觉得自己的眼睛会欺骗我，我竟越来越觉得自己其实长得还可以，竟还看自己挺顺眼的，并且从中获得一丝丝的安慰。或者，知乎上那个问题是真的，丑女是意识不到自己丑的，我觉得我头发还可以的时候，其实已经有些油了，我觉得自己底妆有很大进步时，其实还是和什么都不抹一样黑，我觉得自己瘦了些的时候，其实我一点也没有瘦，每次我为我眼中的我沾沾自喜的时候，都有人告诉我后者，给我致命一击。
所以我现在越来越怀疑那个我看到的自己，我到底给自己加了多少层滤镜？所以我不化妆的情况下不敢出门，其实我应该感到庆幸的，作为一个丑女，我终于有个自觉了。
其实外貌都是天生的，再加上一些后天的影响，到现在已成定局，其实我是接受的，总有些没有办法改变的东西。
2021－3－22
感觉昨天和今天像是隔了一个世纪那么长。
会觉得，啊，原来今天才是今天，昨天竟然是昨天。
好莫名奇妙的话啊，估计过一段时间我自己也看不懂了。
2021－2－23
约了科三，有点害怕。
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