疗愈自我

      1991年8月12日，我出生于江西省南康区横寨乡寨坑村5号油店组，在这个落后的重年轻女的乡村里，因为是女孩的原因，然后还在襁褓中的我也无法避免被嫌弃的命运。我的父亲是位小学老师，母亲那时的工作听说是位代课老师，为了保住老家里能够生到儿子的好名声，努力保住父亲当人民教师的铁饭碗，我从小就失去了叫爸爸妈妈的资格，叫自己的亲生爸爸妈妈叫舅妈舅舅，这称呼的叫法一直延续到现在，搞得我现在内心改不过来了，特别记恨他们在我小时候的没有本事，敢生不敢养，没有给予我合法的名分，在内心深处，我一直都是觉得他们欠我的，不是这个时代欠的，尤其是我为人母后，更不想给他们找任何理由了。

      小时候在小学读1～3年级，经常有同学取笑我，说我是个没有人要到小孩，没有爸爸妈妈。尽管我在农村很努力地读书，就是为了家里那群孩子能看得起我，我的奶奶在家里如同我的敌人一般，经常打骂我，以前我在农村老家的生活，给予特别敏感多疑，特别习惯逃离过去，然而一直想逃离，晚上梦中却是一直缠绕着我，让我内心如此不安，或许童年受过的伤，要用一辈子去疗愈，才能释怀自己。

      或许很多人说，多过去那么久了，你怎么还是那么记仇，揪着过去不放呢，如今初为人母的我，看到我女儿，时常会想到我的过去，尤其是在老家生活的那些年，被家里嫌弃的眼神，被奶奶在家没有缘由的怒骂，让我记忆犹新。感恩老天的眷顾，让我遇上我勤快而给予我温暖的婆婆，给予我母爱的温暖，给予我女儿特别有仪式感奶奶温柔的爱，从女儿出生到现在，都是我婆婆带着给她洗澡的，婆婆对我女儿多多的爱，也会让我想到对我极端爱的奶奶。

      我是个极度缺乏安全感的母亲，或许原生家庭吧，我现在对于养育我女儿多多特别不自信，我担心自己不能给予温暖的爱给予多多，在孩子教养方面，我对多多特别的大方，经常给多多买衣服，认真看育儿书籍，带多多从满月后就开始学习游泳，学习经营家庭的文章，就是为了补偿小时候的自己吧。

        现在看着我女儿多多，我就觉得她的生活比我幸福就好，这样才会使心安，我才不会对她有所愧疚，我特别怕生二胎，无法给予她足够的爱，怕自己会偏心，因为我就是深深受到偏爱的影响，我觉得我家里所有人，都是喜欢儿子的，因为我是女儿，所以从小就忽视我的感受，想让我干嘛就干嘛，前半生在南康生活让我过得特别压抑和窒息。读师范时，一直去看过心理医生，心理一直有病，但身边没有人真正关注懂过我。经常听到有人说我不够孝顺懂事！

      在该结婚的年龄很庆幸遇到廖先生，至少目前来说，他是个合格的丈夫，称职的爸爸，在结婚前给予我足够的信任与爱，有了女儿多多后，变得更加细心慈爱了，每天都会主动与多多开视频，看多多，远程互动。我觉得这样的生活让我特别的满足，廖先生在家务事情上的主动让我想起来我爷爷，如果在南康，说有人爱过我，那我想说，一定是我爷爷真心爱我吧！虽然他在我读小三年级就离开我了，但每当想起我爷爷，都会让我的内心很温暖，我在现在的家庭中，在士伟和我公公能看到他的勤快的身影。每次士伟从深圳回来，会给我带礼物，公公炒的菜超级好吃，跟小时候爷爷煮的很相似。

      我不知道如何去忘却童年不如意的过去，我想让写作回忆自己的过去，给自己伤痕累累的内心去疗伤，有些事情发生在别人身上就是个故事，但发生在自己身上，就是一系列事情了。那些不好的事情，或多或少会人自己内心受了伤，不过要是你不去说，别人就是会把自己当哑巴。以为自己过得特别好似的，我埋在心里面，就可能会更难受，难受到自己失眠、紧张、惶恐不安。成年人的世界，每个人都是活的不容易。只有自己内心足够强大，才有信心面对过去的种种不如意，我现在把童年那些经历写下来，就如同给自己内心受伤的口在擦药，进行疗愈自我。愿自己做个更好的自己！