我只想流浪。一个人。
一个偶然的机会，别人问我，“你最大的兴趣是什么？最喜欢什么？最想要什么样的生活？最想成为怎么样的人？”
但是我竟一阵缄默，我自己到底要什么呢？我一直在做些什么呢？连我自己都不知道。又或许是因为太多，都不知道如何说起，抑或是因为都没有坚持，都没有实现，所以觉得那都不算是兴趣。
就像小的时候，老师问自己，你最大的梦想是什么？不食人间烟火的小屁孩不知天高地厚，任何宏伟的梦想好像只是一夜之间的事情，那样的幼稚苦不堪言，但是那样纯白的天真，是可以肆意想象，肆意描绘的。
但是已经活了二十载的人儿呢？你们的梦想又是什么呢？我问了很多人这个问题：“你们最大的兴趣是什么，最牵动你心弦，并不顾一切都要实现的梦想又是什么呢？”竟然有那么多人一时哑言，回答不上来，那一刻，我才真正看到人性的悲哀。我到现在才明白，人生最悲哀的事情不是一事不成，而是活了一辈子却不知道自己究竟要什么。
其实人生最重要的事情真的不是什么考大学，谈一场轰轰烈烈的恋爱，孝敬父母，报效国家，为国捐躯。而是找到自己感兴趣的事情，并为之坚持，为之奋斗！
每天按部就班的学习，生活，工作，为了什么呢？人是为了生存而要吃饭，还是吃饭只为了生存呢？为什么我会选择这个专业呢？为什么我会选择这样的生活呢？我明明可以转专业，明明有机会去改变这样的生活，但是我却选择继续承受，只有两个原因，要么我根本不知道我自己要什么?要么我就一辈子都只能甘于平庸，前者还是后者呢？
一个年轻者在二十岁到三十岁之间，任何五年里，要是没有任何大的想法，不知道自己到底想要什么，怎么做的话，只能说他这一辈子就只能这样了。所以我一直在想，我在二十五岁之前，在这个陌生又熟悉的未来，我要为自己的未来做些什么呢？但是，现在我连自己想要什么都不知道，我还能做什么呢？
一直都想考研，但是我是真的想考研，也只是不太过早承认自己迟早要进去社会，为自己挣口饭吃的事实，但是这样，无非只是加重父母的负担而已，除此之外，没有意义。
但是今天却有人告诉我，以我现在的年纪，考研并不是最好的出路，一个女人应该在26岁之前把自己嫁出去，因为正如新东方老师所说，女人26岁前后简直判若两人。过了二十五岁的女人，时间就是最大的杀手，一切因为时间，从而变得锈迹斑斑。
梦想不应该在心中，而应该在前进的路上。正如北京青年里说的，从前，总以为自己会改变这个世界，当自己发现自己无法改变这个世界的时候，就想着改变我们的国家，当发现国家也很难改变的时候，就试着想改变自己的家庭，到后来发现连这个家庭也改变不了的时候，就想着改变自己。当自己躺在床上行将就木的时候，才发现其实连自己都改变不了。于是，我想着先改变自己，再改变自己的家庭，再改变自己的国家，说不定哪一天，我真的会改变这个世。
一个人只有经历的多了，见过大山大水，才会有高山一样的胸怀，才会让自己心变的强大，才知道自己到底要什么，才会有力量及勇气面对我们悲催又无奈的生活。
就如《活着》所说，活着就是为了活着本身而活着，活着就是承受，承受生活的苦难与平庸。而在活着之余，我们到底应该以怎样的状态和形式活着呢？
一直总是觊觎别人的优秀，羡慕别人的潇洒浪荡，但是好与不好总是相对的，有得必有失，是自己浅薄地太过于幼稚，太过于肤浅。本领是练出来的，毛病是惯出来的，机会是给有准备的人的。机会就像雨丝，但是我都躲闪过来了，好像机会永远跟我无关。聪明的人在机会来临的时候会双手接住，愚笨的人机会砸在他头上，还懵懵懂懂的，不可一世。当看到别人的好，只能万般千般的恨自己太如人！没有人会可怜这样的人。
经常告诉自己，做一个淡淡的女子，有自己的信仰，有自己的爱好，有自己的原则，不急功近利，不浮夸轻浮，学会懂得，从而学会感恩。不受鞭策，不赶进度，不讨好任何人，平平淡淡过自己的日子，因为精彩，总会退去。但是往往那种平淡让自己很浮躁，很躁动。
梦想是一辈子都需要为之坚持的东西，待到繁华殆尽，看一地落花，只能独自叹息。人生最悲哀的事，就是到自己老死，都没有按照自己的意念活着，也许我们也需要重走一回青春，但是我们明明可以把握当下的青春，为什么非得留遗憾的借口呢？我也不知道自己现在所做的事情到底是错还是对，我只能尽力做好每一件事情，然后慢慢等待老死，不后悔，不遗憾。
在不知道自己到底想做什么的时候，静下心来。看看书，做一个聪明而有思想的女子，积尽璀璨，才能淡然归来。
寻常放荡，回忆在旅行。
相信旅行，钟情漫画，关注设计，沉迷杂志，狂恋音乐，爱恨美食，用自己的生命去行走，做一个贪心，快活，认真的女子，就算是孤芳自赏，也不可无傲骨。
这段时间，我在想，要是2012是真的，这也就是最后一个月了，在最后的一个月里，我们应该做些什么呢？自己到底要什么呢？我们来到这个世界上，到底是为了什么呢？又应该带点什么回到最初的地方呢？
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