2012-02-14 15:54:51
时隔快大半年没有登录st写东西了
这次不知道想找一个什么样的标题才能符合现在的心情
想在这抒发的东西太多。
关于结束的2011
关于今天的节日
关于现在的工作
关于忘不掉的他
还有关于我最近的种种。。。。
此时文如泉涌。
对于结束的2011，我没有恍过神就过完了。就如同我大学生活，一眨眼几年就这样过去了。也许现在真的老了，24的人觉得自己老了。其实不光是年龄，更重要的是心理吧。心理年龄一直都40岁以上起跳。朋友都说我有时活得太累，一个问题，我就会想到这个问题的各种答案。2011年，在北京。这是正儿八经在北京的第一年，2010年9月中旬来北京。差不多也一年了，一年换了三份工作。谈了三段感情，每一段感情都是还没有开始就结束，是我的问题。每段感情的期限为一个月甚至不到一个月，我就没有感觉，不知道为什么去爱，不知道如何去爱。最后导致伤害了一个又一个。自己变的麻木不仁，我也想象曾经那样疯狂的爱一次。哪怕只有一次，这一次不管怎样我都不会放手。可是现在的我，已经变成爱无能。我和他不知如何走下去。或许，我的那个他还没有到吧。其实这样的话是自己一直安慰自己。因为有了希望，我才能坚持的走下去。
至于今天是情人节。玫瑰，巧克力，戒指，各种礼物的互惠的一天。自己常说只要爱对了人，每天都是情人节。之前慢慢习惯一个人的情人节，觉得一个人的情人节更加自在。这两年的情人节，或者七夕对我来说就像平时没有什么差别。都是日子，横着竖着都是要过。一直很喜欢玫瑰百合，现在也喜欢，如果现在他送我的一个西兰花，我想我会更喜欢。因为不是物质的事情，而是他得那颗心。14号的西兰花，15号变成蒜蓉西兰花。既浪漫又现实。多好！！！想想就觉得很甜蜜。不过也只是想想。
至于7，阴魂不散，挥之不散，天天出现在我的脑海或梦中。一年了，一年没有见面。但是每天脑海中从未有少想过。回家10天。我没有主动联系他，因为家里的一些事情，更多原因是我心里还有一个很大的结。我一直结不开，我想结开的人只有他，不知道他在我心里打多实在的死结，让我一直挣扎不开，跑不了，逃不掉。如果他心里有我，天天在fancy pub 为什么连个信心都没有，连个电话都没有，我最后期待的结果是什么，我等待的是谁?当我离开家的那刻我脑海中还出现他得身影，还期待他会在我走之前，或者我离开的时候打个电话，或者一声问候，最终连条信息都没有。也许我只是他生活中得路人甲，走着走着就消失在人海中，而他却是我心中那个结。我不知道怎样才能解开，或许时间慢慢连皮带肉撕扯掉，这样就会淡一点。别人都让我练刀，我非要练剑，这下玩大了，差点自宫。幸好我醒了，悬崖勒马的收住了。
2012伊始，我失去了生命中最疼我的那个人，他真的走了。曾经无法想法他和奶奶走了，我的生活将会是什么样？家就是风筝的线轴，而我就是哪只飘在家外面的风筝，我知道不管我飞多远飞多高。都是由他们一直牵着我，现在线轴没了，线断了我要去哪里？我自己也不知道。家也随之模糊，奶奶离家的时候，家的模样已经渐渐模糊，现在爷爷也走了，我的家也就这样被带走了。没有你们，哪里是家。即使有父母，那个家已经变了，不再是我小时候的那个完整的家。从此我的世界开始变化，今后一个人走，为自己而活。
话虽这么说，又让老妈情何以堪？为自己活，她如果知道我有这样的想法，她应该都不想活了吧，心已经被我冻透了。呵呵，自己冷笑一下。想法很奇怪，自己也不知道为什么，就是这样。矛盾纠结的个体。
没有成功之前，我想我不会离开北京。一辈子就这么一次，我没有成功我走了，我离开了我会不甘心。也就意味着我输了，输的****。输掉了我的青春年华，输掉了我的梦想。最终回到另一种生活。有时想想另一种生活不是不好，只是我不想那样的生活。我想换一种生活方式，一辈子让自己活得好点，活出个人样。也许，会累，会痛，我都会用我的双臂扛起那片原本就属于我的天。
今天，情人节，再过2个小时我就下班了。不喜悦，不难过。平常心，没有什么值得我high的点。
在此看我这篇帖子的朋友，祝你情人节快乐。不管有没有情人，都必须快乐起来，为了自己，为了你的他，所以都要一直好好的，这样你才能用你的光芒感染到你的他。
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