昨天，2018年11月10日，办了我的第一次个人画展。从此，我的生活仿佛走上了一个新的台阶。
这种台阶，并非赚了很多钱。
事实上，我现在还是一无所有，收入几乎为零。但，这是我决定辞职时能够料想到的。并且，还未到达我所准备的最坏打算。
我在做艰难的决定时，总把结局想得很坏。这样，当真正到达那一刻时，反而还会惊喜。悲观主义，并非没有积极的影响。
我当时想的是未来实在活不下去了就去乞讨。之所以这样想，是因为我对这样的生活有一种冥冥的憧憬。
前些年，看到自媒体人鬼脚七不带一分钱，一个人从武当山一路乞讨到峨眉山。他把一路上遇到的困境，以及整个心路历程坦诚的写了出来。那种对生命的感悟与感恩，是正常人无法拥有的。那时我就对乞讨这件事生向往……
乞讨，意味着放下所有的尊严跟面具来真诚地面对生活。放不下的东西太多，就需要一个契机去逼自己放下。
乞讨对我最大的诱惑力，除了自由以外，就是生活每天都有了意义和奔头。
每天，我可以跟着太阳一起起床，一起入眠。我只用为了活下去而活，再也没有什么乱七八糟的梦想被打击被阻拦，生命的本能会让我永远为下一顿饭而奔波。
我不会因为选择穿黑色衣服还是白色衣服苦恼，不会因为吃了一支冰淇淋增加了多少卡路里而惴惴不安，也不会因为一件任务完不成而忐忑难眠。
而更重要的是，我再也没有什么东西能被别人骗走。我已经一无所有，所有遇到的，都是恩赐与赠予。
当我想到这里，简直要蹦起来了。
但是又有一道晴天霹雳袭来，我是女人，我还有贞洁。
我至今都没有搞清楚，为什么当一个男人强奸了一个女人时，我们为什么会感到被侵犯？我们为什么会觉得脏，为什么会觉得恶心，又为什么会感到受到伤害？
这其中内在的社会、心理、精神上的发展历程是什么？内在逻辑又是什么？
乞讨的路上可能会遇到不轨之人怎么办呢？我曾很苦恼的想。
如果别人的行为无法改变，而这种几率也无法消除，那就只能改变自己的感受了：骗自己说没事的，然而那不是疯子就是自欺欺人的傻子！
如果想要不被伤害不被剥夺不被侵犯，最好是你本身就没有。可恶！拥有某一样东西真不是一件好事！
哎，我多想回到小时候，捡到一根树枝能当钓竿，一枚破瓦片就能当碗，春天里的一株嫩刺都是一顿美餐了。我每天都活在惊喜中，即使总是被打骂。而不是像现在这样，只为少用了一张双十一的优惠券而后悔不迭。
我恨透了这种游戏！
我只想过一种纯粹的生活，这种生活里，人的一生，只有一个目的：那就是简单地活下去，而不是为那些瞄准人性的七寸之地开发出的意义，不要那些多余的，繁杂的，眼花缭乱的，我总怀疑那更像一座高筑的债台，总有一天会要坍塌。
我不愿活在岌岌可危当中，我不愿被一片农田一段婚姻和一栋房子牢牢的禁锢住这一生。
我只愿一边流浪一边活着，只愿我能告诉大家，瞧，一切的烦恼，都是你想要的太多。
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