下午放学刚回到家里，微信提示音响了两声。一看是延的妈妈发来的视频和语音。我看了看视频，听了听语音。原来是延的橡皮被他前面的同学灿要了两次，今天下午放学前灿又要了第三块橡皮，并要求延明天再带一块橡皮。从和延的妈妈聊天中了解到，这样的橡皮延家里还有，是延的妈妈做鞋生意进货的时候，批发商给的赠品。橡皮呈浅绿色，上面有两只眼睛的图案，和平时买的不一样。我对延的妈妈说：“好的，明天我了解一下情况，看看怎么回事儿。”延的妈妈又说：“小孩子的事，本来不想插手的，但是他已经要了三块橡皮了。橡皮不要紧，只怕这样下去，对两个孩子的心理、品格形成不好的影响，逐渐养成不良习惯。”
第二天来到学校，想到灿的做法太过分。我特别生气，带着情绪大声责问他：“你向延要了几块橡皮？”“要了两块。”“今天打算要第三块是吗？”灿哇地一声哭了，看上去很委屈。“老师是我的橡皮，我没有要他的，是妈妈从网上买的。”瞬间，眼泪流到脸颊上。我惊慌失措，我错了？冤枉他了？我没搞清楚事因吗？当时我很后悔，恨自己太莽撞。因为灿是一个比较听话乖巧的孩子。事情还是要解决的，我便说：“把你的橡皮拿过来让我看看。”他一直哭哭啼啼的。我又接着问：“妈妈在网上买了几块橡皮，多少钱一块？”他说：“在网上买了两块，一元一块。”我更质疑自己了，听着灿说得也在理。我真的错了？延的妈妈也不可能说谎吧？这时旁边围观了很多同学。听着延如此坚定的话语，我觉得把这件事先放一放，不再问他了。
等上午放学后，我把延和灿叫到办公室。我问灿：“知道让你来的原因吗？”他说：“我知道，老师。”“你有什么想说的，你说吧！”“不，老师，你先说我吧。”我低声问他：“如果橡皮是你的，一会儿咱给你妈妈打电话证实一下。如果不是你的，应该承认说实话。你和延是同学，以后还会是朋友。你想用他的橡皮可以借用，如果你特别想要可以让妈妈买。不过向延要一块橡皮也是可以的，同学之间互相帮助。延的妈妈说了如果你喜欢的话，可以送给你一块。但是一直这样无理地向延索要橡皮，这是不好的行为习惯。”这时，灿说：“老师，别给我妈妈打电话，橡皮不是我的，是我想要他的橡皮。”说着从衣兜里掏出三块橡皮走到延身边说：“我错了，我不该要你的橡皮。”延说：“你想要我给你一块就行。”听了他们的话，我心里一阵轻松，多么令人欣慰的孩童。
事过之后，我也在反思自己：灿刚开始不承认他的做法，并不是他的错，而是我这位老师情绪太激动，方法不恰当，没有照顾到灿的自尊心，没有顾及他在同学面前的面子。
很多时候，我对孩子们的批评显得太急太暴躁了，事后我往往又很后悔。毕竟孩子还小，犯错误是正常的。
在处理学生矛盾和学生谈心时，老师的态度、语调起关键性作用。当我们语调平静、严肃、稍低一些跟孩子谈话时，我们会在孩子眼里变得“不怒自威”，孩子对我们也就没有那么多的恐惧和抵触。这时候再跟孩子讲道理、辩对错，效果就会好很多。
压低声调有助于压制自己的怒火，而放慢速度，则有助于我们边说边思考。平和的心境，冷静处理事情的能力才更能影响孩子。
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