我向往自由。
有人说没有绝对的自由，这句话本身就误解了自由，因为刻意强调自由如同不自由。我的自由生活应该是顺其自然的，我做我想做的事，不做内心不想做的事。
我需要吃饭。我能吃粗茶淡饭，也可以吃山珍海味；我能选街边小吃摊，也可以挑三拣四选饭店；我能做饭，也可以叫外卖；我可以将就，也可以较真儿。
我放弃专业领域的工作，义无反顾踏上旅程。我辗转多个城市，只为自己能待下去。换十份以上的工作，有的只做过一天。当所有人都在劝我应该踏踏实实选一份有前途的工作安分守己的时候，我选择了再次回到广州。我回到这个最熟悉的城市里，一待就是四年。我从未想过不回家，我没有一天不想我的父亲母亲，从2009年那个炎热的晚上乘坐飞机到三亚的时候起，我总想着给予我能给的足够的物质条件给他们。我不介意和他们在家一起生活，只是我需要旅行的时候我需要自由。所有指责我不务正业的理由都离不开所谓现实：生活柴米油盐，婚姻以及接下来的孩子抚育，父母赡养，可笑的攀比。我很怀疑这些个现实是否真实。我待人尽量做到真诚，对不喜欢的人和事也会任性鄙夷，溜须拍马也许有肯定不会明目张胆，我善良，我是守法公民，我爱国也爱家，偶尔抽烟，少量喝酒，我不随便生气与人结怨，更加不会为非作歹存心不良，我只是芸芸众生里平凡普通的一个。我希望给我的父亲母亲我能给到的全部，如果我的全部不过是满足自己的杯水车薪，你也不要嘲笑，毕竟谋事在人 成事在天，我们能确保的只有成功那一半中的二分之一。既然如此，为何总是步步紧逼，我不知道为什么自己的人生都不完美还要费心去非议（不是帮忙）他人。我不优秀，我也不坏，我不是能人，也并非一无所长。我做我想要做的，给父母和朋友我所能给的，我希望自己能收到更多祝福而不是指责，我希望收到更多理解而非非议。我只有一块饼干，我愿意分你一半，这样之后明天早上的日出我终于能心安理得去看了。我分给你我所拥有的一半却打动不了你主观想法的万分之一。
大学毕业的时候，我想过带着你四处旅行，我背吉他你唱歌；上学之前我想过带着家人去旅行。没有一个成行，最终成了一个人的旅行。曾经有人问我获得什么，我答不上来；曾经有人羡慕我，我说我也羡慕你；曾经有人讽刺我，我只是沉默不语；曾经有人让我讲述，我便写下文字。我旅行是因为我想旅行；我说羡慕是因为按部就班我不用受到来自各方面的指指点点的巨大压力，同时还有我真诚的钦佩—如同他们钦佩我一样，那些事我做不来的事他们坚持了这么久。
我依然卸不下六年前的包袱，它压在我心里，期待理解如果不能实现，那么只能自我安慰和释然。我知道我想要什么，明确自己应该怎么做，那么我就该这样走下去。朋友，如果你问我你这条路对吗，我只能回答你没有谁的人生是准备好的。所以，如果说我栽了跟头，那也是必须的。遗憾总是源于未发生。
快要新的一年，我祝愿所有人找到自己想要的生活，它可以是稳定的，也可以是动荡不安的；它可以是贫穷的，也可以是富有的；总之，这一切我希望是你的人生你说了算。
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