清明节

今天是清明节，和以往不同的是今天天晴的格外好，"清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂""的场景已是昨日黄花。

这么好的春光，总不忍辜负，计划着要出去看看，可是去哪呢？

我最想回老家，看看父亲，陪他说说话，再走一遍记忆中的那条水泥路，在爷爷奶奶的坟前驻足以慰他们的在天之灵，如果能有一个地方，可以让我站的高高的，以便看到村庄的全貌那就更好了。我想重新感受下那个伴我长大又被我无情抛弃的地方，它是否还有我的气息？

随着自然年龄年复一年的增加，我对那个记忆中的地方却越发的有感情了，时常梦见它，浮现的是我小时候的事情，只是能够有画面感的已经很少了。

成长就是一路不停地遗忘和丢失，而且都发生在不经意间，这是一件后知后觉的事，让人倍感活着的无奈和残酷，过去了的事情就永远的消失了，再揪着不放，也不过是徒增烦恼，没有实在的意义。只是深陷其中的时候，并不能看清这些，只有等到而后的某一天才会幡然醒悟，啊，原来那时的我是那样的稚嫩！

商量来商量去的结果是老公带着孩子和他的爸爸妈妈一起回他们的老家，而我由于学校不让离开郑州而只有乖乖的留在家里。期间，老公一直在问我的感受，他可能有点担心我一个人会不会孤单，我的内心有一半是窃喜，终于可以好好享受独处的时光，可以安静的看书，写字，听音乐，不用担心儿子不定时的哭闹，可以随心所欲，一个人吃饱全家不饿。

这样的日子我已经好几年都不曾有过，那一刻也许我是充满期待的。但是同时，我也想出去看看换个环境的念头随之破灭，也给我带来了伤感，就这样，我送走了他们，在回来的路上买了几本书回到了安静空旷的家中。

朋友本来打算晚上邀请我们一家去吃烧烤，鉴于老公他们已离开，就给我打电话想让我晚上过去，我看他态度诚恳，也就不好意思拒绝，就答应了，但是一想到我要失去晚上看书的那段宝贵的时间，心里又不免有些烦闷，我不太会拒绝别人，其实，我根本就不想去别人家吃饭，再好的宴席也抵不过一盒泡面的自由自在，我喜欢这种自由自在的感觉，只是不懂拒绝的我，只能硬着头皮去去蹭饭。

家里还是有些阴冷的，在沙发上窝了一会儿，感觉身心都不在位置上，冰凉如水，就去卧室拿了毯子来盖，顿时觉得温暖多了。春天的暖意还是有些薄弱，无法穿越钢筋水泥的厚重侵入屋内，只能在屋外散发着它那醉人的魅力。

左手里拿着的是这几天一直在看的迟子建的经典短篇小说“炖马靴”，已经看了3/4，觉得每个故事都挺不错，读起来皆能给人不一样的感受，确实是好书，没买亏，于是计划着下午就读完它。可恼的是，刚读一会儿，不怀好意的困倦就阵阵袭来，我的眼睛被它撩拨的在睁与闭之间不停转换，每当它加大砝码后，我就努力瞪大眼睛，与之争斗，但是几个回合下来也就彻底投降了，屁股一秃噜，心想：睡吧，别硬撑着了。这样僵持下去，没意义，故事没看进去，也会因休息不好干不了别的，岂不是得不偿失，于是左手放下书，右手放下笔，眯了一会儿。

我习惯看书的时候手里拿只笔，踏实，也能在看到喜欢的文字第一时间画下来，做个标记，那种感觉美美的，像极了一个儿童意外得到了他日思夜想的玩具。

大概睡了15分钟，我就逼自己醒来，不敢睡的太死，担心时间一晃而过，那样的话我该有多伤心啊！

起来觉得肚子有点饿，早饭没吃，也从来不吃，午饭也没来得及吃，只是在11点左右的时候老公用电饼铛热了两张手抓饼对付了一下，所以这个时间点感觉到饿意也是实属正常。于是，我放下了书，起身去厨房，烧了了点开水，准备吃盒泡面，虽知它不健康，但是偶尔想吃一口的念头还是要满足下，这也算是对自己的爱吧。

泡面很快就好了，我边吃着它，边看着无聊的电视剧，时而也会磕点瓜子，这样的我嫣然就是一个爽爆了的自由人啊！不用担心儿子的魔抓，不用担心老公的碎碎念，也不想为接下来的上火和爆豆而提前忧愁，珍惜当下，彻底放飞自我！

但是我的心里却空落落的，说不上来的落寞，想象中的惬意并没有出现，反而多了一份虚无。我在想，是不是我已经无法适应一个人的生活了，虽然我一直都渴望回到这样的的生活。

心里的杂念层出不穷，在看书的时候就露出端倪，所以看过的内容我现在竟然已经几乎都没了印象，泡面也吃的没滋没味，最爱的瓜子好像也失去了灵魂，这到底是怎么回事呢？是对孩子的思念，还是对独处的尴尬呢？我想不明白，似乎有点复杂。

我甚至想到了是不是因为他！他已经很久没有说想让我回去看他，迫不及待见到我这样让人脸红的话语，他冷漠依旧，平静如水，仿佛一切都不曾发生过似的。

是的，我还想去的一个地方就是那个校园，那个我一直想去却从来没勇气再踏入的地方，它已经失去了原来我熟悉的样貌，在现代化科技的修饰下得以焕然一新，我只是很想去看看是否还能找回一点曾经的影子，它就像我的根，远在那里，却时刻能牵动着我的心。更因为他的存在，让熟悉又陌生的它又多了几份魅力，只是我无法判断，我心心念念的到底是它还是他呢？

想到他的不再期待，我的期待就成了多余，于是就放弃了这个念头，你是人间的四月天，我最爱的四月天，希望你永远美丽，给人安慰！

有那么一刻，我想到了不如买票去上海，去我曾经生活过的地方，尤其要去外滩吹吹江风，最好和妹妹一起在黄浦江坐着灯火辉煌的游船随着江水浮动，那应该是一副很美好的画卷，而一想到我不得不打的卡和即将要还的账单，脑海里呈现出的一切美好都在瞬间分崩离析，离我而去！我的人生真是悲哀到了极点，对吗？

窗外，正在修路的机器发出阵阵刺耳的轰鸣声，似乎在竭尽全力，歇斯底里地要把玻璃震碎才可罢休，我却依然可以听到自己心脏跳动的声音，也许它不是真的在跳动，不过是待在体内太久，很想出来看看这个世界，所以才如此拼命向我呼喊着。